Это сложное слово включает в себя большой, ёмкий смысл, выливающийся из взаимности, понимания, способности услышать чье-то мнение и поделиться своим. Иногда, взаимопонимание достигается и без слов, оно просто ощущается в поступках, реакциях и отношении людей, которые интуитивно чувствуют и уважают границы друг друга.
А что если этого не происходит? Если своими действиями вы вдруг нарушили чьё-то равновесие? Ну, на мой взгляд, это не всегда плохо. Рост личности очень часто сопровождается подобными всплесками, поднимающими наше сознание на новый уровень видения. Вопрос в том, как часто мы готовы подвергаться подобному обучающему опыту без ущерба для нервной системы и успеваем ли мы восстанавливаться перед новым подобным испытанием.Именно обретенная способность регулировать уровень стресса, стала моим главным помощников на пути саморазвития. Видя, как воспринимали разные ситуации моя мама и бабушка, мне было о чем задуматься.
Бабушка всё старательно зажимала в себе. Она редко повышала голос, но умела сказать так строго и серьёзно, что подкашивались коленки. Накопленные обиды выливались в качественную сатиру, задевающую самые больные места. Ох, бабушка умела прожечь насквозь кого угодно.
Правда, с посторонними людьми ей это делать не позволяла культура. Зато перед близкими она была куда откровеннее... что частенько шокировало меня. И если бы я не была на все 1000% уверена, что она меня любит, то вряд ли бы я смогла жить с ней всё это время, которое нам довелось провести вместе.
Мама, в отличие от бабушки, была как первобытный огонь и с готовностью выплескивала свои чувства на всех, кто оказывался в зоне ее досягаемости. А поскольку я периодами в этой зоне оказывалась, то пришлось научиться и становиться невидимой, и давать отпор встречным огнем.
После у мамы наступала стадия самобичевания и угрызений совести, вот тут уже был возможен диалог, правда сопровождаемый потоками слёз, так что умение утешать и говорить то, что хотят услышать, в моем арсенале также есть.
В итоге, я научилась объяснять себе их поступки, хотя многие мне говорили, что я просто оправдываю обеих. На мой взгляд, оправдывание подразумевает наличие вины. И да, сначала я научилась маму и бабушку обвинять. Потом – оправдывать. А лишь позже пришло осознание – если убрать понятия “вины” – жить становится куда легче.
С тех пор все оправдания превратились в объяснения, в попытки понять причины тех или иных действий человека. Вопрос “кто виноват?” самоисчерпался, его больше нет. Зато вопрос “что делать?” – перестал пугать и начал стимулировать к поискам ответов. Это помогает мне выработать НОВЫЕ РЕАКЦИИ, не присущие моим родным. Это дает мне возможность чувствовать к ним любовь вне зависимости от их поступков. Потому что каждое действие, мысль, чувство – имеют свои основы, причины, поводы.
Зная, как может воспламеняться человек, зная к каким последствиям приводит выход ярости в неконтролируемом объеме, я стараюсь теперь не будить зверя во всей его силе. И уж тем более, стараюсь не присоединять свою боль и обиду, ибо соединенные вместе они могут стать активнее в 7 раз. Поэтому, перед тем, как идти на какие-либо разборы полётов, сначала регулирую свои чувства - есть ли затаившиеся обиды, раздражения на этого человека. Если что-то нашлось, даже на уровне легкого возмущения, то применяю методики по регулировке своих эмоций, а затем когда ощущение снижено до способности улыбаться при мысли об этом человеке, предлагаю беседу :)
Бывает и так, что на подобную беседу вызывают меня, причем заранее не предупредив )))) вот здесь начинается самое интересное. Недавно, моя соратница рассказала мне, как видит мои действия по руководству фестивалем. Мы с ней работали 3 года, а в этом году перешли на исключительно приятельские отношения, так как фестиваль ушел жить в Интернет.
И когда она поняла, что я ей больше не работодатель, то решилась поговорить начистоту. При этом, все эти годы я убеждала ее быть откровенной со мной, не копить стресс, высказывать прямо если вдруг я где-то перегнула палку или зацепила ее самолюбие. И это дало результат, потому что один раз у нас получилось поговорить на очень щекотливую, финансовую тему. Обсудить взгляды и высказать свои позиции. Спокойно, без упреков и оскорблений. Именно высказать и услышать друг друга. В этот второй раз, я ехала в гости к ней на дружеское чаепитие. И была ошарашена, когда тема разговора свернула к моему руководству.
Оказалось, что за 4 года знакомства, она четко запоминала все малейшие проявления моего доминирования, типо “ты забрала у меня из рук книгу, когда мы шли по аллее парка, а ведь я ее смотрела, у меня был шок от твоего поступка!.. но я подумала, ладно, сейчас я не буду портить из-за этого отношения.”
Как же видела ту ситуацию я? Да, мы шли по аллее парка под цветущей сакурой, я наслаждалась её ароматом, летящими лепестками... фотографировала эту красоту... нам только что выдали рекламный буклет наши потенциальные спонсоры, моя знакомая листала его и рассказывала об их возможностях, я заинтересовалась, попросила у нее книжку, чтобы рассмотреть о чем она говорит...
Представляете мое изумление, когда я осознала что таким образом я выразила к ней крайнее неуважение и “поставила на место”?!
Она перечисляла мне больше часа собранные в копилочку воспоминания, в которых я проявляла доминирование и ужасала её своей бесцеремонностью. Когда я увидела свои поступки её глазами, когда она объяснила мне чувства, которые это порождало в ней, я развела руками и попросила прощения, так как даже подумать не могла, что она ощутит всё так, как описала. Её ответом было: “мне не нужны твои извинения, я просто хочу чтобы ты осознала – насколько мы разные”.
И хоть потом я два дня была в переваривании услышанного, я всё равно благодарна ей за ту храбрость, которую она собирала эти годы, чтобы высказать мне свою позицию. Главное, что мне удалось вынести из этого урока – даже если у нас есть общие цели, мы не становимся от этого единомышленниками. И если кому-то так тяжко бремя моего руководства, то надо срочно этого человека от него освободить. Равно как и от моего близкого присутствия, чтобы не продолжать эту пытку, так как это не входит в круг моих интересов.
Чуть позже, до меня дошло, что девушка пребывает в той самой стадии отрицания.
То есть она дошла до 7-ой ступеньки развития в наших отношениях, когда хочется развенчать и обезличить полученное, чтобы освободить дорогу новому потоку. И тут же память стала подкидывать прошлые ситуации, крайне схожие по своей природе. Где или я, или мои знакомые, вели себя примерно таким же образом. Что забавно, пребывая в этой стадии, человек не видит ничего позитивного. Его ум подкидывает исключительно негативные оценки, помогающие отцепиться, оторвать контакты, которые устарели.
Да, это может быть очень болезненно обеим сторонам. Еще бы, за эти годы я слышала от моей коллеги столько хорошего в адрес как нашего фестиваля, так и меня самой. И что же, это было вранье? В чем правда, в том что она устала от моего напора или в том, что я солнечная и душевная?.. Думаю, что правда везде. И что она на самом деле, искренне чувствовала и то, и другое. Причем, одновременно. Что создавало мощный внутренний конфликт, копившийся годами. И сейчас она сумела осознать его новые части. Чем и поделилась со мной.
Забавно, что когда вы кого-то очень уговариваете быть откровенными с вами, убеждая что вы готовы принять любую позицию человека, то жизнь частенько устраивает проверочки - и такое готова принять? )))) для меня здесь ловушка в том, что потом начинает казаться – раз я обещала принять позицию, то теперь я не имею право прекратить отношения, так как я же обещала понять и принять мнение... здесь я бы перешла к другой статье, о принятии. И о правах, которые у нас есть всегда. Как говорит глубоко уважаемый мной ректор МИСЭ Губанов Вячеслав Вилорьевич: “Человек – хозяин своего слова, захотел дал, захотел – взял назад”.