Мы приехали в деревню на берегу Черного моря и поселились у нашего товарища, который мечтал собрать в своем доме какую-нибудь годную коммуну.
С коммунами же у нас в России совсем беда. Да и во всем мире наверное. Откуда они вообще берутся? Мне думается, что все эти духовные искатели, люди "не от мира сего" пытаются объединиться, чтобы не чувствовать себя слишком одиноко на социальной обочине, куда их неизбежно выносит. И так получаются секты.
Грех не воспользоваться этим спросом, и ушлые товарищи, провозглашая себя просветленными, собирают под свои знамена сотни и тысячи сподвижников. Идеология может быть совершенно любая - от пуританства до разврата, от бизнеса и достижений до аскетизма. Лично я наблюдала (часто изнутри) самые разнообразные вариации. Красиво срать людям в мозги - вот все что требуется от главы духовной общины, и с этим большинство справляется на ура.
Нагулявшись по подобным сообществам и до блевоты наевшись всевозможных идеологий, я в итоге прибилась к малоприметному парню, который тихо, но очень систематично и логически безошибочно всех их обсирал разоблачал. Да и не только их. Все возможные вариации духовного говна в голове, которого там накопилось предостаточно за долгие годы поисков.
Наша "секта" была слишком малочисленной и вообще никак не тянула даже и на секту-то. Неделю на побережье нас было всего трое - я, хозяин дома и наш "духовный мастер". Я не даром беру эти слова в кавычки. С одной стороны, он производил впечатление своей абсолютной уверенностью и безаппеляционностью в вопросах пробуждения. С другой - держался как никто открыто и исключительно на равных. Ругался матом, рассказывал о своих переживаниях, радостях и трудностях в жизни.
Да, я должна признаться, что после многих лет хождения из секты в секту, он привлек мою измотавшуюся душу своей невероятной честностью и искренним бескорыстием. Оба эти качества, как я думаю, были свойствами его личности, и скорее причиной, а не следствием духовного пробуждения. Кроме этих, редких в сегодняшнем мире, свойств, он был критичен, ленив, социально не адаптирован, груб и упрям.
Он уже давно говорил и писал о пробуждении, но никакой существенной секты вокруг него не собиралось. Да и не могло собраться, потому что он ничего не впаривал. Никакой объединяющей линии партии. Никакого "мы все вместе дружно к вершинам фудзи-ямы...". Наоборот, постоянное разрушение любых попыток сотворить какую-то поддерживающую конструкцию. Он отдавался своему предмету совершенно бескорыстно и это... это подкупало.
Мы были знакомы уже очень давно, но только за год до поездки его несгибаемая честность оказалась востребована моим собственным внутренним запросом. Да, как бы ни было стыдно, я должна признать, что на самом деле я всегда хотела только обманываться, все более тонко и стильно. И вообще удивительно, что я приглядела "пророка в своем отечестве".
Выглядел он как заядлый наркоман - крайне худой, жилистый, очень бледный и с огромными чистыми зелеными глазами, будто бросающимимся на тебя из под козырька кепки. Сережка в ухе, че гевара на майке, кеды - он скорее напоминал подростка, чем гуру. Я впервые так много и плотно общалась с ним вживую.
Признаться, если бы эта встреча состоялась год назад, я бы не слезала с него с тысячей вопросов о пробуждении. Но за этот год я исчерпала практически все. Первые полгода под его чутким руководством я взбегала на вершину духовных опытов. Потом четыре месяца болталась, не зная, что с ними делать, и делая вид, что все здорово и наверное я пробудилась. Последние два месяца я провела в черной пречерной депрессии от невозможности удерживать счастье вечно.
Да и на саму черноморскую встречу я ехала без каких-то там надежд. Надежды были давно похоронены. Я просто ехала, потому что так складывалось. И да, значительную часть нашего времени занимали совсем не духовные вещи и разговоры. Мы рассуждали об истории, политике, сексе, почему солнце садится в Москве позже и почему мотыльки летят на свет.
Но все же был один разговор, буквально между делом. Он был таким же, как и все предыдущие наши разговоры и от того даже странно выделять его. Просто это был мой последний вопрос, как последний пожухлый лист на березе, который наконец оторвал холодный осенний ветер и, покружив в воздухе, бросил гнить на землю.
Психоделический опыт оставил четко висеть в моем сознании эту пару: "до рождения" и "после рождения". Неизменное блаженство, единство, рай, Бог - это невозможно забыть, на самом деле, - и каждый человек это помнит с тех самых перинатальных времен. И я, конечно, помнила. Благодаря своей духовной упертости я даже умудрилась куснуть Это вполне осознанно и даже не один раз. Но опыт уходил. Я была неплохо теоретически подкована, и я, конечно, во всеуслышание заявляла: да, просто опыт. Очередной, очень классный - опыт. Но что теория! Все мое существо жило исходя из этой пары с самого моего рождения. ТАМ был рай. А здесь - ад. И ничего невозможно было с этим поделать. Все мои стремления, страдания, поиски - все это было направлено ОТСЮДА - ТУДА. В этот перинатальный рай неотделенного сознания.
И не говорите мне, что у вас не так. ТАК. Абсолютно у всех так. И даже если вы утверждаете, что просветлены - вы так или иначе стараетесь приватизировать этот рай. Заявить на него права. Неизбежно оказываясь у разбитого корыта, но, зачастую, продолжая и дальше имитировать оргазм.
...Мы сидели на уличной кухне, и из маленькой джибиэльки играл трансовый микс со словами буддийских притч: "Когда Будда стал просветлённым, он воскликнул: "Это невероятно! Значит, я с самого начала был просветлённым, а все эти цепи и оковы были лишь сном!"". Раньше я понимала эти слова так, что мне нужно увидеть все как сон и тогда само собой станет очевидно просветление.
Много много усилий я потратила, шагая за спину сама себе. Я глядела на мир, на твердые предметы, на любимых людей, и все это казалось мне искусственным, пластмассовым, зыбким, приснившимся. Но я сама всегда оставалась тем (вполне надежным и реальным), кто обнаружил мир снящимся и пустым. Тогда еще один шаг назад - и вот уже обнаруживший приснился, но появился тот, кто открыл сам этот факт... мучительная бесконечная рекурсия. Лабиринт, из которого нет выхода. Нет, совершенно нет.
И вот сидим мы на кухне, и мой худощавый мастер обращает мое внимание на совсем другую часть фразы: "Я с самого начала был просветленным"...
Как же так, думаю я. Значит, мое самое глубокое омрачение?............... Мое самое ужасное страдание?...... Мое самое тупое и непросвещенное сознание?..... Тогда, еще тогда, в самом начале?...... Когда я была тупой наивной самовлюбленной дурой?...... БУДДА???????????????? БОГ?????????
Нет, этого просто не может быть!
Но я сижу и понимаю, что это именно так. И что все годы борьбы, стремлений и лишений были зря. Что все мои достижения ничего не стоят.
Что может быть глупее?
Жизнь, потраченная впустую, на достижение того, что и так всегда было здесь. Я даже не знала, радоваться или плакать. Плакать по глупым потерянным годам или радоваться таки, что Будда здесь, никогда не уйдет и просто не может уйти, потому что я и есть - Будда....
