Ирине 26 лет, она успешный дизайнер. Последнюю неделю Ира практически не выходит на улицу. У нее круги под глазами, ей кажется, что ее жизнь кончена. В ее жизни не случилось несчастья — наоборот. Месяц назад у них с мужем Максимом родилась долгожданная дочка.
Мы сидим на маленькой московской кухне — я, Ирина и Максим. На стенах развешаны прикольные графические плакатики — работы Иры. Максу 29 лет, работает в айти-компании. Он взял на руки кряхтящую малышку и стоит рядом, подпрыгивая. Ира сидит на табуретке, поджав ноги, как птичка. «Я очень устала и чувствую себя беспомощной: она просыпается ночью каждый час, днем спит только на руках, кричит и мучается животиком. Я слышала, что дети плохо спят, но чтобы каждый час? Я спрашивала у невролога — говорит, это нормально, но после ночи меня буквально мотает! А днем у нее болит животик! Я знаю, что нельзя оставлять детей кричать, я не хочу нанести ей психологическую травму, ношу ее на руках. Но когда у нее болит живот и я не могу помочь, то начинаю раздражаться и плакать от бессилия».
Максим вздыхает и уносит малышку в комнату. «Что со мной не так? — спрашивает Ира — почему моей дочке досталась ненормальная мама?»
Сомнения в собственной нормальности или в нормальности ребенка — очень частый запрос, с которым ко мне обращаются. Ирина и Максим не единственные в своем роде. Все, что произошло в их семье с рождением первенца — вполне типичная ситуация. Молодые родители оказываются один на один с новорожденным ребенком. Соцсети становятся единственным источником информации о том, как этот период проживается другими семьями. Посты в фейсбуке и инстаграме полны нежных фотографий со спящими младенцами. В реальности родители полночи носят ребенка на руках — почему такое несоответствие? Наверное, с нами что-то не так, решают они. Мы что-то делаем не так — все справляются, а мы нет.
Младенчество — объективно трудный период
На самом деле, в подавляющем большинстве случаев младенчество — это трудно. Почему-то никого не удивляет, что трудно начинать бизнес с нуля, или трудно писать диссертацию — человек работает на износ без выходных, часто жертвуя сном, сильно тревожится. Период новорожденности точно также связан с трудом, малым количеством сна. Но, в отличие от диссертации, младенец еще и кричит. Бывает, конечно, и по-другому — малыш «подарочный» и мирно спит большую часть суток. Вот только встречается такое гораздо реже, чем это кажется, если судить по фотографиям в мамских инстаграмах. Кстати, в Ирином инстаграме тоже только пухлые дочкины ручки и первые улыбки. Никаких признаков бессонных ночей нет. Почему-то жаловаться на усталость от работы — нормально, а про родительство принято показывать только радости.
Родителям не хватает информации
Макс укачал дочку в коляске и вернулся к нам в кухню. «Как-то так вышло, что мы совершенно не готовы оказались к трудностям с ребёнком. Вот к родам готовились, да. А к жизни с ребенком нет. Перед родами мы ходили на курсы, рожали со своей акушеркой в таком, знаете, человеколюбивом роддоме. Почему? Во-первых, страшно было, во-вторых читали и знали от друзей, что есть альтернатива. Я был на родах, дышал вместе с ней — смеется, — А к жизни с ребенком никак специально не готовились. В голову не приходило, что будет труднее, чем в родах! Да и никто не говорил, что нужно чего-то там читать».
Отсутствие адекватной информации о младенчестве до появления ребенка — типичная проблема. Большинство родителей не знают ничего о кризисе новорожденности. Об этапах развития, о том, что нормально в этом возрасте, а что нет. Частые просыпания, мучения с животом и невозможность уснуть без укачивания — все это оказывается совершенной неожиданностью. Родители не знают, что это вариант нормы и поэтому пугаются.
От незнания фаз развития начинает казаться, что так теперь будет всегда. Поэтому мамы и папы тратят огромное количество сил на устранение того, что и так пройдет, наладится само. Например, к трем—пяти месяцам у малыша сам появится примерный режим сна. Для этого не надо пытаться «выстроить режим» месячному ребёнку. Не надо лечить дисбактериоз — это не помогает от колик. Также не помогает от них диета мамы и укропная водичка. Если знать все это заранее, младенчество не станет вдруг легким и беспроблемным — колики все равно будут, и нестабильный сон тоже. Но знания точно сэкономят силы на поиск неработающих решений.
Этой важной информации о том как проходит период новорожденности не то, чтобы совсем нет — просто она почему-то не оказывается у родителей сама собой. Так же массово и доступно, как, например, информация о том, что младенцу нужны памперсы и коляска.
Родителям не от кого получить опыт
Малышка проснулась, Ирина села с ней в кресло покормить. Девочка начала характерно дрыгать ножками и покрикивать — животик беспокоит. Мы с родителями пошли в ванну, я показала — как можно облегчать боль в животе с помощью купания в раковине. Мы завернули девочку в полотенце и уложили в раковину на папиной руке, включили теплую воду в кране и направили на животик через полотенце. Малышка перестала кричать, заметно расслабилась и вскоре как следует пукнула. Все радостно засмеялись. «Вот почему этому не учат в роддоме?» — восклицает Ира. «В роддоме других задач полно, — говорит Макс, не спуская взора с разомлевшей дочери — по идее такие штуки должны показывать бабушки. На практике — моя мама умеет туго пеленать и кормить из бутылочки. А нам это вообще не актуально».
Некому научить и показать — наглядно. Это действительно проблема. Человечество накопило большой опыт как проживать трудное время младенчества. Как носить ребенка во всевозможных переносках, освобождая маме руки. Как петь и укачивать, как, в конце концов, кормить грудью. Все эти умения требуют наглядности. О них мало рассказать или написать — лучше показать.
Лет сто назад молодые родители видели все это детства, и к появлению своих детей представляли себе эти процессы вполне реалистично. Нынешние родители первого младенца видят — своего собственного. А как с ним обходится пытаются научиться через интернет. И это так же просто, как с помощью интернета научится танцевать вальс.
На самом деле родительский опыт никуда не делся, он даже стал лучше — так как его пересмотрели с точки зрения современных взглядов на здоровье. Опытные многодетные родители знают кучу лайфхаков как укачать или искупать. Проблема только в передаче. Непонятно, кто и в какой момент должен показать эти приемы молодым родителям.
Родители чувствуют тревогу и беспомощность
Максим прикатил на кухню фитбол. Мы намотали на Иру слинг, посадили в него малышку. Ирина села на фитбол, стала укачивать дочь. Максим отвернулся к плите, делает всем кофе.
«Я была крутая, понимаете? Я оформила несколько культовых московских мест. Я хорошо зарабатывала. Я совершенно не сомневалась, что буду хорошей мамой — я люблю детей. А выяснилось, что я не справляюсь с собственным ребенком. Я полный ноль, как мама. Временами мне хочется взять няню и выйти на работу. И тогда я чувствую себя ужасно виноватой. Ну что я травмирую ее. Все вот эти ранние травмы, привязанность — я читала про это. А теперь сама реву и этим тоже травмирую ее!»
Еще одна большая трудность — сложные переживания родителей. И мамы и папы отмечают, что постоянно чувствуют растерянность, беспомощность и раздражение.
После родов у женщины происходит гормональная перестройка. Очень часто наступают такие состояния, которые называют беби-блюз: повышенная плаксивость, тревожность, эмоциональная лабильность. Беби-блюз в норме проходит сам собой через несколько недель — при условии, что и женщина и ее близкие готовы к нему: не винят ее за слезы и тревоги, спокойно поддерживают.
Беби-блюз может длится гораздо дольше и даже перерастать в послеродовую депрессию, если:
- Женщину винят, ругают за слезы. Или женщина сама себя ругает.
- Женщина вынуждена пренебрегать своими базовыми потребностями: мало спит, плохо или мало ест, мало двигается.
- Оказывается в социальной и физической изоляции.
- Постоянно находится с малышом — с которым чувствует себя неуверенной. Из успешного взрослого человека оказывается в роли неумехи-новичка.
Все это приводит женщину в очень уязвимое и нестабильное состояние.
У мужчины не бывает беби-блюза, связанного с гормонами. После рождения ребенка, мужчина, обычно, продолжает работать — это поддерживает его чувство успешности. Тем не менее, исследования показывают, что у отцов тоже бывает сложные чувства и даже послеродовая депрессия. Папы устают, чувствуют возросшую ответственность, и при этом не понимают, что происходит с женой и ребёнком. И, как следствие — не понимают, как они могут помочь и изменить ситуацию. Отсюда чувства беспомощности и тревоги.
Беспомощность, тревогу очень трудно переносить взрослому человеку. Поэтому появляется раздражение, чувство вины и даже агрессия. Агрессия— это защитный механизм, он появляется, когда мы уязвимы. Чувство вины — это та же агрессия, только направленная на себя.
Беспомощность, тревожность, раздражение, вина — чувства, с которыми неизменно сталкиваются родители в период новорожденности.
Важно помогать
Ирина и Максим прислали мне фотографию через 2 месяца из летней поездки. У дочки наладился режим, Ирина перестала плакать, сон стал гораздо лучше. Максим и Ира думают к малышкиному году нанять няню на два-три дня в неделю. Это позволит Ире потихоньку возвращаться в профессию — пока из дому.
Кризисный период бессонных ночей относительно короткий — самые ядерные первые 3 месяца, затем еще непростые года полтора. Но этого времени вполне достаточно, чтобы оставить ужасные воспоминания, боль, страх на всю последующую жизнь с ребенком. Этого времени вполне достаточно, чтобы разрушить семью. Этого времени достаточно, чтобы упустить начало послеродовой депрессии.
Всего этого можно избежать, если поддержать семью в этот период.
Помочь разобраться с информацией — подарить книжку хорошего доказательного педиатра, например «Федиатрия» Федора Катасонова или «Здоровье ребенка» Сергея Бутрия. Или дать ссылку на блог доказательного врача.
Поддержать грудное вскармливание — связать с грудным консультантом. http://akev.info
Показать научить как малыша носить, купать, качать. Оказать психологическую помощь семье.
Помочь физически — купить готовой еды, посидеть пару часов с малышом.
Сейчас редкие родители получают помощь и поддержку во всех сферах. Часто, в чем-то одном им помогают, а в другом нет. Например, у молодой семьи есть хороший грамотный педиатр, но некому показать, как удобно носить в слинге, некому поддержать родителей в их сложных чувствах.
Наверное, идеальным решением было бы создание такой службы ранней помощи, в которой родители могли бы получить сразу всестороннюю помощь и поддержку.
Об авторе
Меня зовут Алина Рябый, я психолог и мама пятерых детей. Я поддерживаю родителей в сложные периоды жизни с детьми. Делюсь материнским опытом и помогаю понять своего ребенка. Подсказываю, как научиться родителям поддерживать друг друга. Помогаю пережить адаптацию ко младшему ребенку, справиться со сложными чувствами детей друг к другу.
Записаться на консультацию можно через мой сайт zabotabeseda.ru.
У меня есть страничка на Фейсбуке и в Инстаграме.
В интервью на Матронах и Chips Journal я рассказываю о том, почему я стала помогать родителям новорождённых. О принципах своей помощи.
