Было холодно и у меня постоянно болел низ живота, месячные не приходили и я была уверенна, то застудилась. Пошла к гинекологу и какого же было мое удивление, я оказалась беременна. Срок был уже 8-9 недель и на узи сердечко хорошо прослушивалось. Я была одновременно и рада и в смятении. Надо было думать как жить дальше, как поступить... С отцом ребенка мы расстались неделю назад после долгих отношений. Он любил погулять с друзьями, где-нибудь зависнуть, а я наоборот предпочитала сидеть дома. И вот сейчас нужно было каким-то образом сообщить ему о том что у нас будет ребенок. Скажу сразу, я не рассчитывала на его возвращение ко мне, просто я считала что он тоже должен знать об этом. Собралась духом и позвонила, он меня сбросил и написал, что нам не о чем общаться и попросил не беспокоить его. Я попросила нашу общую знакомую сообщить ему новость. И на следующий день он мне позвонил... Обложил матом, сказал чтобы шла на аборт и даже не думала рожать не то пожалею. Мы поругались очень сильно. Конечно об аборте я и не думала, так же как и не рассчитывала на его помощь.
Потом он начал доставать меня звонками, угрожать и желать родить урода. В какой-то момент я не выдержала и сменила номер телефона. Если не считать нервов, которые мне потрепал отец ребенка в начале беременности, то все шло хорошо. УЗИ в 22 недели тоже показало, что ребенок здоров и развивается согласно неделям беременности. Но меня беспокоили периодически боли в животе, но врач всегда говорил - Полежи и все пройдет. Какая я была глупая! Надо было прислушиваться к себе в первую очередь!
В ночь с 6 на 7 марта моя мать заболела и ее сильно рвало и несло. К утру еле сбили температуру, я не сомкнула глаз, ухаживала за ней. Утром я вырубилась и в обед проснувшись поняла, что что-то не так со мной. Мой ребенок не шевелился. Я подождала какое-то время но шевелений не было. Тогда я собралась и поехала в больницу. Но это было 7 марта-предпраздничный день и врачи уже все ушли домой, а дежурный был на операции. В итоге я просидела 4 часа в приемном покое пока ждала врача. Пришел врач, сделал узи - серцебиения не было, ребеночек умер. Я рыдала и не могла успокоится. Меня оставили естественно в больнице до утра. Утром собрали консилиум и так как срок уже был большой 27 недель, родить я должна была сама. Мне поставили какие-то капельницы и сказали, что рожать я буду после праздников. Сегодня же 8 марта!
Эти дни были ужасными, я чувствовала себя могилой, живот опустился и сжался, я ходила просто вся бледная и постоянно с опухшим лицом от слез. Но самое ужасное было то, что лежавшие рядом беременные на сохранении постоянно щебетали и рассуждали как они родят, как будут гулять со своими малышами. Они будут гулять, а я уже нет(((
10 марта мне ввели гель, от которого я должна была родить - не родила. На следующий день мне поставили окситоцин. Раскрытие шло очень медленно и болезненно, но рабочий день закончился у врача и капельницу мне сняли и принесли на следующий день утром. 12 марта я родила.
Это было очень больно и не только физически, но и морально. Предполагалось, что когда у меня начнется полное раскрытие меня заберут в родовую и там я рожу. Но про меня забыли и я лежала с капельницей среди беременных девочек, они все вышли из палаты им было неприятно на меня смотреть- я их понимаю. Я умерла морально в тот день когда сердце моего малыша перестало биться и сейчас хотела тоже умереть только физически. Я не видела смысла жить дальше. Я родила свою девочку прямо в палате на своей кровати. Кто-то зашел из беременных в палату и увидел как я сижу и держу своего ребенка - позвали медсестру.
Дальше все было как в тумане. Я не хотела ее отдавать, мне казалось, что сейчас я ее немного подержу и она начнет шевелится и все будет хорошо. В итоге прибежал врач и еще медсестры, они вырвали мою малышку из моих рук завернули в пеленку и унесли. Я орала и выла не своим голосом, я не хотела ее отдавать, не понимала почему они не понимают меня. Потом мне что-то вкололи когда привезли в родовую. Я проснулась уже в палате. Выяснилось, что они меня почистили потому что в неадекватном состоянии котором была я нельзя было дальше продолжать рожать. А надо было еще достать послед.
Самое ужасное, что всего этого можно было избежать. Ведь я не раз говорила врачу, что мне не нравится как шевелится ребенок- слишком резкие движения, живот тянет. Ребенку постоянно не хватало кислорода в утробе, как оказалось и она задохнулась. Я, мой организм ее медленно убивал. От этой мысли мне становится тошно, ах если бы я знала раньше... До сих пор когда молюсь я мысленно прошу у своей девочки прощения за то, что оказалась такой плохой матерью, не смогла ее защитить, не поняла что ей плохо, что ей нечем было дышать. Ведь, если б настояла, если б врачи во время заметили... Сейчас ей было бы уже 10 лет( Я назвала ее Полина, моя девочка, мой ангел, перед которой я всегда буду просить прощения.