Смотрим утренние новости и завтракаем. Сколько раз себе говорила - включай на завтрак ютубовских "котиков" или Дискавери! Но Эдик всегда успеет первым подскочить к телевизору и щелкнуть на НТВ.
НТВ сегодня показывает повтор визита нашего Президента к Папе Римскому. Ну ладно, будем смотреть Папу Римского...
Кошка наша тоже пришла подкрепиться к своей миске, которая, надо сказать, стоит у неё прямо под телевизором на кухонной столешнице.
"Глава Римско-Католической Церкви пропустил Владимира Путина первым в двери своей резиденции", - сообщил нам диктор новостей и Маня, хрумкая своими плюшками, аж поперхнулась от услышанного.
- Кто кого пропустил?
- Мань, ну это вообще-то дань вежливости к гостю. Это нормально, когда гостя пропускают вперёд. Когда папа римский приедет к нам, наш президент его тоже первым пропустит.
- Тиххха! Какой глава? Чего глава?
- Римско-католической церкви, его ещё называют папа римский. Ты чего так взволновалась?
- Котолической?
- Ну да, католической, а что?
Маня с вытаращенными глазами повернулась задом к телевизору, где Глава и Президент пожимали друг другу руки. Маня смотрела на меня с выражением, словно ей сейчас сказали, что у неё есть тайный внебрачный сын-волкодав.
- И ты мне ничего не говорила? Ты от меня скрывала?
- Да что скрывала-то? Что я должна была тебе говорить?
- Да то, что есть котолическая церковь! Церковь! Не клуб какой-то вшивенький, а целая церквища!
- Она вообще-то 2000 лет уже есть. Тебе-то что до того?
Кошка обернулась на экран телевизора, опять посмотрела на меня, пометалась между своей миской и раковиной, не находя слов для описания моей тупости.
- Я кошка! Кошка я!
- Мы в курсе.
- И я ещё не прихожанка этой церкви?!
- Потому что ты кошка.
- Итить колыхать... Кубка!!! Иди сюда, объясни своей маман!!! У меня нет слов! Одни выражения остались...
Куба, переваривающий в коридоре только что всосанное мясо с капустой, поднялся и притащился к нам на кухню.
- Мам... она имеет ввиду, что церковь для котов, а она почему-то не там. Она хочет быть там.
- Куба, для каких котов... католи... кОтоли... а! понялааа! Маня, деточка, ты ошибаешься. Слово "католический" обозначает "всеобщая", а не "церковь для котов". Ты просто одну букву там перепутала. Надо говорить "кАтолическая", а не "кОтолическая"
Маня, спрыгнув тем временем на пол, уже хлебала воду из собачьей миски.
- Мне всё равно. Называй, как хочешь, ты всё равно врёшь, как всегда. Там дядька в телевизоре ясно сказал - кОООтолическая!" Собери мне мои документы и отнеси меня туда, я буду в прихожане записываться. Я кот в конце-концов! В смысле - кошка...
- У тебя нет документов, ты из передержки.
- Верни мне мои документы, рабовладелька! Я отказываюсь на тебя батрачить, отныне я прихожанка другой секты.
- Католики не секта.
- Зато у тебя секта. Развела тут, понимаешь, запрещённую в России особаченную организацию... Где мои тапочки? Кубка, тащи мне мою сумку!
- В которой тебя в ветеринарку носят? Сейчас принесу!
- Отныне никто меня в ветеринарку носить не будет! Хватит! Долой рабов! Где моя зубная щётка?
Маня туда-сюда металась по кухне, словно наскипидаренная. Даже Ляля, любившая всякую движуху, сидела с небулайзером на морде, подняв бровки. Такую Маню она ещё не видела. Лучше уж небулайзер, чем попасть Мане под горячую лапу.
- Маня, прекрати. Никто кошек в прихожане не записывает.
Маня не унималась.
- Пять лет! ПЯТЬ ЛЕТ я батрачу на них в поте лица! За это время я могла бы стать вот такой! У них все прихожане такие! Ещё бы! Их там кормят из бутылочки, а не то, что меня - сухарями... Столько времени потеряно!
- Да пожалуйста, вот тебе молоко, иди, пей.
- Убери от меня эту гадость.
- Вот видишь, ты не пьёшь ни молоко, ни кефир, ни мясо не ешь, ни рыбу, ни творог. И вообще-то это не кошка, а тигр.
- У них молоко другое. Они из него вот таких прихожан выкармливают.
Приступ сбора вещей у Мани прошёл и она, уставшая, легла на кухонный диванчик, предварительно выгнав оттуда Ляльку вместе с небулайзером. Я едва успела подхватить приборчик.
- Иди отсюда, морда в маске. Теперь я тут лежу. У меня стресс, не трогайте меня.
Мы с мужем продолжили завтрак, собаки разлеглись по кафельному полу кухни. По новостям уже показывали новости из Украины, которые Маню не интересовали.
- Всеобщая, говоришь?
- Мань, это относится к кАтолической церкви. А кОтолическую ты сама себе придумала. Живи с нами, разве тебе с нами так уж плохо?
Маня ничего не ответила. Сумка-переноска, принесённая Кубой из прихожей, так и осталась лежать на полу под столом.
- Унеси туда, где взял.
- Сама же просила...
- А ты и рад от меня избавиться, да? Унеси с глаз моих!
Куба поволок сумку обратно, ворча что-то типа "раскомандовалась тут". Кошка не обратила внимание на его тихий манифест, занятая вылизыванием своей лапки.
- Чем его тогда кормят, что он такой большой?
- Тигра-то? Да тем же, чем и тебя. Просто у него родители тигры, а у тебя...
- Не трожь моих родителей. Они не виноваты, что вы меня у них похитили во цвете лет. Сейчас я, может, такой же была бы...
- Кошки такими не бывают. Он просто притворяется кошкой, чтобы всем понравиться.
- Притворяется? Я сразу так и подумала... Фальшивый, значит.
- Ну да. Его место - в лесу, а его держат в доме, как кошку. Он вынужден притворяться кошкой, чтобы не так обидно было.
- Я так и подумала.
Мы помолчали.
- Ну что, остаёшься с нами?
- А что делать...
- Ну и правильно. Как жили вместе, так и будем жить, да?
- Документы мне мои верни. Мало ли... вдруг я передумаю.
- Нет у тебя документов, честное слово.
- Что ж ты так, украла меня у родной матери, а документы не захватила.
Что мне ей сказать? Какие там документы... в передержках, где кошки рожают своих котят, не может быть документов. Но Маня вряд ли мне поверит.
Так и живём.
А вы читайте наш канал. У нас много рассказов про Маню и про наших собак )))