Есть слово, немного затасканное, но часто употребляемое: любовь. некоторые из нас ее ищут, кто-то - не верит, а кто-то считает глупостью и не слишком нужной вещью.
Есть другое слово, которым обозначают связь двух людей, испытывающих друг к другу интерес, выходящий за рамки дружеского: отношения.
Но здесь я хочу писать не о любви и отношениях, а о том времени, когда они заканчиваются. Я не буду описывать, по крайней мере, в этом посте, историю моих отношений, пока еще мне тяжело это вспоминать, но я хочу зафиксировать свою реабилитацию.
Впрочем, сразу оговорюсь, отношения бывают разные. Иногда тебе просто нравится человек, иногда - ты соглашаешься на ухаживания, но бывает - со мной крайне редко - ты вдруг испытываешь невыносимую тягу к человеку. И ты не можешь ничего с этим поделать.
К сожалению, со мной случилось именно это. И я не знаю, любовь ли это, влюбленность, игра гормонов, но победить это влечение я оказалось не в силах. Мы начали общаться как друзья, притяжение оказалось взаимным, а потом он вдруг понял, что это никуда не ведет, у него спад, дальше он будет морозиться и пропадать, в итоге мы разбежимся. И он предложил расстаться прямо сейчас, пока все хорошо. Утром, первого июля.
Так закончились мои самые яркие отношения. Продлились они всего два месяца. Кому-то может показаться, что это не срок и переживать тут не о чем. Но, увы, это не так. Я испытывала (и испытываю) к нему слишком сильные эмоции, чтобы просто вычеркнуть его из головы и жизни. Он был для меня и парнем, и другом, поддерживал меня в моих начинаниях, совпадал по вкусам в музыке и увлечениях, и именно с ним я вспомнила, что секс - это восхитительно.
Утром первого июля я шла на работу и ревела. Мы договорились поговорить вечером, но я чувствовала, что это ничего не изменит, он все решил. Спойлер: так и оказалось.
Первого июля у меня пропал аппетит. Совсем. На завтрак я съела аж целый блинчик, и только с последним куском почувствовала, что вкус у него какой-то не такой и, возможно, он уже испортился. В принципе, мне было все равно. На обед я вернулась домой, увидела расправленную постель и заревела. К счастью, я была с подругой, так что ревела в нее. Запихнула в себя один пельмень и выкурила сигарету. Я, кстати, не курю. Вечером, после разговора с ним, у меня случилась истерика, я ревела и кричала "я так больше не могу, я не верю, я не хочу так". К счастью, соседка еще не вернулась с работы.
Прошло три дня. За это время я много плакала, общалась с друзьями, потому что кто еще поддержит тебя в такое время, очень мало ела, скинула около килограмм, записалась к психологу и психотерапевту. Спойлер: у меня несколько лет депрессия, я пью таблетки и недавно начала психотерапию, а в такой ситуации мне просто требуется помощь специалиста.
Мне до сих пор не верится, что все закончилось, и живет надежда, что он передумает (зная его - не то, что вряд ли, жирное НЕТ, не передумает и не вернется), не хватает его как друга. А еще мне жаль тех эмоций, того влечения, той невероятной тяги, которая была. Испытаю ли я ее когда-нибудь еще? Не знаю. Ведет ли она к счастью? Тоже не знаю. Я знаю одно: я не хочу страдать три года, как это было со мной в прошлый раз. Я хочу быть счастливой. И, кажется, теперь мне придется учиться этому заново.