Мою жопу. Как в прямом так и в переносном смысле. Так уж вышло что моя жопа немного больше чем у остальных. Будто покусали пчёлы, только вот пчёлы размером с кошку. Мою жопу видно из далека, и не с чьей не спутаешь. Девушки завидуют такой жопе: ой какая классная попка, прям орешек. Да пухлый похож на арбуз орех. Но я мужик...да да, я мужик. На генном уровне, с кучей нужных хромосом мне перепала жопа. Хорошо хоть без геморроя. И штанами то её не скрыть. Если только юбкой. Но я не в Шотландии. Друг называет её дирижаблем. Ну чё тв там плывёшь на своём дирижабле? Хе хе хе...а? Дирижабли летают говорю я. Твой и не поднимется, слышу в ответ. От земли не отдерёж.
С жопой мне фартануло. Какбудто когда раздавали перед рождением где-то где собирают душу перед тем как она родится в облике человека, сказали: дайте ему двойную порцию жопы, да да, в каждую булку по ещё одной жопе заверните. Перед тем как в автобусе сесть на свободное место, я оцениваю. Нееее не помещаюсь, пост. Кому-то пусть повезёт. Скоро я думаю дверные проёмы я буду также оценивать. Я пиво бросил пить, только чтобы жопа уменьшилась. Говорят же что в пиве женские гормоны. Может хоть это уменьшит мои булки. Боженька забери её, хотя бы часть.