То,что убивает меня на протяжении 8 лет

Все хуже и хуже становится. Кто сказал,что время лечит? После того,как 8 лет назад не стало моего близкого человека,во мне поселилась пустота. Резко,быстро,я даже не помню особо, какого это - получать удовольствие от жизни, даже от простых вещей? Каждый раз, даже когда подавленность,или нервный срыв не связан с воспоминаниями о бабушке, стоит мне подумать о ней-и это становится моим адом,моей главной бедой. Я каждый раз начинаю рыдать. Я не могу поговорить об этом с мамой-она слишком близко все воспринимает. Я не могу поговорить об этом со своим мч-он не понимает меня. У меня нет таких друзей,которым я могу поплакаться.Я виновата,и я всегда буду виновата. Даже если бы она появилась предо мной и сказала мне,что все хорошо и я зря убиваюсь,ничего бы не изменилось.

Я виновата перед ней и перед самой собой за то,что я думала и как я поступала. Я всегда буду виновата.

Она умерла в своей комнате,лёжа на раскладном кресле. Она не была одна в доме.Но она давно была одинока.И жила одиноко. В этом виноваты я,мой брат,моя мама.Мы все виноваты в том,что ей пришлось топить свое одиночество в алкоголе. Когда только мы стали жить вместе,когда переехали,все начиналось хорошо. Но полетело к чертям. Я ненавижу себя за то, что в моей голове проскакивали мысли о том, что было бы лучше и легче нам всем,если бы ее не стало. Я ненавижу себя. Просто ненавижу. Я ненавижу себя за то, что я не помню когда и о чем мы последний раз разговаривали с бабушкой. Я ненавижу себя за то, что мое хобби, моя компания увлекли меня настолько, что мне стало безразлично: как она, что она делает,как себя чувствует... В день, когда ее нашли,я была не дома. Господи, если бы я тогда понимала все то, что я понимаю сейчас... Я ненавижу себя. В памяти также остался один из моментов,скорее всего последних, когда бабуля просила у меня денег на проезд,чтобы получить пенсию, и обещала за это дать мне потом больше денег. А сколько раз она ходила пешком за ней в другой населенный пункт...

Она часто снится мне. Особенно в последнее время. Я знаю, что она бы успокоила меня и сказала,что все хорошо. Но я сама перед собой,перед этой своей гнилью буду всегда виновата.

Бабуля,я очень тебя люблю. Я очень скучаю. Я очень виновата перед тобой. В моем детстве ты часто спрашивала-буду ли я приходить к тебе на могилку,когда ты умрешь. Я всегда нервничала и говорила тебе перестать. А теперь я и правда практически не хожу к тебе. Я в другом городе. Не слишком далеко. Но я не попадаю. Прости меня, пожалуйста,бабуль.Я очень хочу увидеть тебя снова.

Все это я пишу скорее для себя. И если все же кто-то читает это,-не забивай на родных,на семью. Прямо сейчас осознай все и поступай правильно.