8 простых шагов к захоронению обиды (и укреплению собственного здоровья)

Поищи в своем сердце: есть ли у тебя какие-нибудь обиды? Может быть, твоя кровь все еще кипит, когда ты помнишь, как тебя уволили пять лет назад. Или, возможно, ты все еще кипишь из-за того комментария, который сделала твоя сестра в прошлом месяце. Или вы все еще не можете пройти мимо того, как бабушка (RIP) любила вашего двоюродного брата, когда вы были детьми. (Полное раскрытие: этот последний пример-мой. Мне потребовались десятилетия, чтобы забыть бабушку, сравнивающую мою “красивую” кузину с дочерней актрисой Брук Шилдс. Меня не сравнивали ни с кем.) Совершенно естественно иметь зуб на кого угодно-на родственника, который проявил благосклонность, на партнера, который изменил тебе, и даже хуже. И большинству из нас трудно отпустить их, говорит социолог Кристин Картер, доктор философии, автор The Sweet Spot: как добиться большего, делая меньше ($16; amazon.com ). "Для многих людей легко держаться за обиду", - говорит она. Когда мы обижены, кажется оправданным думать о себе как о невинной, угнетенной жертве. Но, играя эту роль, трудно двигаться дальше, потому что это делает вас бессильным—вы не можете иметь это в обоих направлениях, говорит Картер. Мина, 39-летний менеджер по зарплате и мать двух лет, поняла, что она не может полностью двигаться вперед со своей жизнью, пока она держала обиду на своего контролирующего отца. "У моего отца были проблемы с гневом и старые взгляды на роль женщины. Когда я была подростком, мы сильно поссорились, и он угрожал мне физической расправой”, - говорит она. Она прервала с ним контакт более чем на пять лет. - Я желал ему зла. Но через какое-то время я достиг многого сам и начал думать: "я не могу продолжать Новые приключения и положительные переживания, если у меня все еще есть этот гнев.’” Укрывательство негодования по отношению к тому, кто оскорбил, унизил, обманул или причинил вам боль, не дает вам силы. Он может активно причинять вам вред, как физически, так и эмоционально. Повторное напоминание о небольшом (да, это определенно может чувствовать себя намного больше, чем” небольшое") называется размышлением, говорит Эверетт Уортингтон, доктор философии, почетный профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии, который провел свою карьеру, изучая прощение. "Исследования показывают, что когда люди продолжают жевать, это увеличивает базовый уровень гормона стресса кортизола в их крови”, - говорит он. "Что в свою очередь может сжать мозг и также плотно сжать иммунную систему, сердечнососудистую систему, систему GI, привод секса—много цены “” Исследования подтверждают пользу прощения для здоровья. В исследовании, посвященном молодым людям, более высокий уровень прощения был связан с меньшим количеством физических проблем, таких как проблемы со сном, проблемы с пищеварением и головные боли, а также меньше чувства никчемности, безнадежности, тревоги и депрессии. Если ваш затяжной гнев по отношению к соседям, которые обидели вас, в конечном итоге ставит под угрозу ваше здоровье, “последствия несправедливости хуже, чем сама несправедливость”,–говорит Роберт Энрайт, доктор философии, профессор педагогической психологии в Университете Висконсин-Мэдисон. Как будто тебе дважды причинили боль, и это не совсем то, чего ты хочешь, верно? То, что вы хотите (предположительно), - это двигаться дальше и чувствовать себя хорошо о себе и мире, при этом убеждаясь, что преступление не повторится. Единственный способ попасть туда - это прощение. - Обида-это медленный, крадущий счастье яд, - говорит Энрайт. - А прощение подобно лекарству.” По определению Энрайта, прощение-это быть добрым к тем, кто не добр к вам. Трудно, да, но выигрыш того стоит. "Думайте о себе как о человеке, у которого есть власть создать жизнь, которую вы хотите создать”, - говорит Картер. "Проявление милосердия к людям, которые обижают нас,-это малоизвестный секрет счастья.” Мина нашла счастье в свои 20 лет, во время посещения друзей во время пасхальных каникул. "Я проснулась в Италии, и колокола звонили в соседней церкви, и небо было наполнено светло-розовым и фиолетовым”, - вспоминает она. "В тот момент я была счастлива, благодарна своим друзьям и благодарна, что живу именно так, как хотела. Я молча сказал отцу: "Я прощаю тебя. Я люблю тебя! Я благодарю тебя за мою жизнь. Я желаю вам всего хорошего и надеюсь, что вы в порядке.- Вот именно. В то утро я освободилась от гнева и ненависти к нему.” Готов отпустить собственную боль? Отложите в сторону все, что вы думаете, вы знаете о проведении обиды и следовать этим рекомендациям экспертов для отпуская их и облегчения эмоциональной нагрузки. Подумайте, что хорошо для вас. "В сдерживании обиды есть чувство силы и праведности в краткосрочной перспективе”, - отмечает Энрайт. - Ты говоришь: "ты не можешь так со мной поступить.- Поиски справедливости кажутся правильными. Но это не излечивает обиду.- Дело не в том, заслуживает ли преступник прощения. - Ты заслуживаешь этого, - говорит Энрайт, - потому что это тебе больно. Вы заслуживаете жить жизнью, свободной от этого грызения и недовольства.” Смотрите на другого человека новыми глазами. Может показаться, что действия преступника были направлены на то, чтобы причинить вам боль—и иногда это правда. Но Энрайт призывает всех взглянуть на эти инциденты с другой точки зрения. ” Не определяйте человека словами или действиями, которые причиняют вам боль", - говорит он. - Это еще не все, чем является человек. Попытайтесь увидеть их более широко, с точки зрения их человечности и когда они могли бы сделать добро. Вы увидите слабости, которые они никогда не преодолевали—это трагедия для них, делая их и других несчастными. Когда люди постоянно относятся к нам плохо, особенно в семьях, вероятно, происходит что-то более глубокое. Предложение прощения исцеляет вас обоих. Вы не должны извинять их, но скажите: "Вот человек, который может жить более полной жизнью, но это не так"’” Это нормально, чтобы вспомнить боль, добавляет Уортингтон. Но при этом замените негативные эмоции более позитивными-сочувствием или сочувствием к обидчику. Не ждите, пока кто-то” заслужит " ваше прощение. Это альтруистический дар, говорит Уортингтон. - Люди не заслуживают прощения. Они этого не заслужили. Мы просто даем его.” Совет Картера: делайте это раньше, чем позже. "Многие люди обижаются, потому что ждут извинений”, - говорит она. "Они думают:" Я прощу ее, но она меня еще не попросила.- Но мир устроен не так ’ Большинство людей не будут извиняться таким образом, что это удовлетворяет-в нашей культуре нас действительно не учат, как это сделать. Поэтому, если мы хотим быть счастливыми и исцелять себя, когда нам причинили боль, мы должны простить, просим мы прощения или нет.” Анна, 35-летняя писательница и мама одного из них, провела годы, лелея обиду на учителя, который вырезал ее из шоу—хора в седьмом классе-даже после того, как они оба перешли в среднюю школу. - Первые два года в школе я не разговаривала с ней и не смотрела ей в глаза, - признается она. "Но в первый день младшего года я подумал:" это глупо. Меня не волнует. В тот день я ей улыбнулся. После этого мне очень понравился ее урок—и мы все еще общаемся, почти 20 лет спустя. Я рад за нас обоих, что дал ей второй шанс. Улыбаться ей было гораздо менее эмоционально утомительно, чем держать в себе всю эту негативную энергию.” Отделите прощение от примирения. Прощая кого-то, вы не подтверждаете их поведение, соглашаются эксперты. Это особенно важно помнить в более серьезных ситуациях, включая случаи жестокого обращения, судебных разбирательств или супружеской неверности. Примирение взаимно, прощение-нет. Даже если вы пострадали от огромной несправедливости, говорит Энрайт “ " вы можете предложить дар добра другому человеку, зная, что они сделали ошибку—понимают ли они, что они сделали, сожалеют об этом или пытаются сделать репарации.” Когда люди не прощают, говорит Энрайт, они склонны передавать свое негодование другим. "В семье дети наследуют гнев, - говорит он. - Невинные наследуют обиду, которая не должна принадлежать им. Они растут с гневом, и если они вступают в брачный союз, они приносят этот гнев в новые отношения.” Прощайте свободно, но не обязательно забывайте. Вместо этого переформулируйте отношения. Скажи, что ты не разговаривал со своей сестрой 15 лет, и в последнее время ты думал о том, чтобы похоронить свою обиду. Идите вперед—но знайте, что у вас есть право пересмотреть отношения. Вы можете простить ее родительскую критику и все же выбрать не отпуск с ней больше. "Много раз мы держимся за недовольство, чтобы дать себе разрешение не преодолевать разделение”, - говорит Картер. - Но тебе не нужна злоба, чтобы обеспечить себе безопасность. Простите ее, но держите границу: если вы знаете, что ваша сестра всегда будет причинять вам боль, я бы не рекомендовал проводить Рождество в ее доме. Не подвергайте себя будущему вреду.” Простив отца, Мина не возобновила их отношений. "Я знаю, что в конце концов, я приняла правильное решение для себя и для него”, - говорит она. - Я подумал, что мы могли бы попрощаться перед его смертью. Но все в порядке-я отпустил его и весь багаж, который с ним шел.” Найдите урок в правонарушении. В своей новой книге "Как держать обиду" автор Софи Ханна исследует положительную сторону обиды, а именно то, что они могут научить вас тому, как вы хотите жить своей жизнью и взаимодействовать с другими. Что остается с вами, говорит Ханна, это история, которую вы решили вспомнить об инциденте, который заставил вас чувствовать себя обиженным или обиженным. "Обида становится историей, которую вы можете использовать, чтобы улучшить свою жизнь, направлять вас и вдохновлять”, - объясняет она. "Когда вы обижаетесь на кого-то за плохое поведение, это вдохновляет вас вести себя наоборот."Со временем вы можете даже стать благодарными за возможность избежать подобного плохого поведения и за пример того, как не относиться к другим. Только противостоять преступнику, если вы думаете, что это изменит ситуацию. “Если вы думаете, что кто-то будет отрицать свои действия и критиковать вас за чрезмерную чувствительность, лучше показать, что вы прощаете, чем провозглашать это”, - говорит Энрайт. "Ответьте на телефонный звонок или сообщение, улыбнитесь в коридоре офиса, нанесите им визит—будьте добры к ним в подлинном смысле. Они поймут."Если примирение кажется возможным, - говорит он, - вы можете сесть рядом с этим человеком и сказать ему: “ты причинил мне боль, и я бы хотел, чтобы это не повторилось.” Знайте, что никогда не поздно. Действительно. "Вы даже можете простить того, кто умер”, - отмечает Энрайт. - Ты можешь провести инвентаризацию несправедливостей своей жизни, начиная с твоего вчерашнего учителя первого класса и заканчивая боссом, и потренироваться прощать всех, чтобы они не "выиграли" дважды “ Если вы будете держаться за него, они снова победят. Прости их, и это отнимет у них силу.”