В отношениях с родителями дискомфорт проявляется как попытки навязывать что-то, что ребенку не нравится. Несовпадение интересов, непонимание, неуважение или что-то еще. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в отношениях с родителями и страдают от этого. Здесь нет чей-либо вины, но больные, нездоровые отношения имеют место быть. «Нездоровье» этих отношений серьёзно ухудшает наше психологическое состояние, душевный комфорт, уверенность в себе, успехи и внутреннюю гармонию.
У человека, находящегося в конфликтных отношениях с родителями, развивается непреодолимое внутреннее противоречие, «ошибка», и он рискует стать неудачником. В какой форме это неблагополучие у людей выразится - это уже не важно. Кто-то становится раздраженным или агрессивным, кто-то циничным или ранимым. Кого-то ждет разочарование на работе или в построении своей семьи и воспитании собственных детей.
Поэтому, если мы не будем пытаться вылечить эти отношения, мы так и останемся психологически не вполне здоровыми людьми. И мы будем относится к собственным детям, практически неизбежно, с теми же ошибками, от которых страдаем со стороны родителей.
Ничьей вины в этом нет, а решение проблемы кроется в самопринятии - примите себя, таким, какие Вы есть, со всеми плюсами и минусами – и, примите своих родителей, с их плюсами и минусами, и не будьте при этом инфантильны.
Инфантильный человек в разговоре с родителем больше сфокусирован на собственных чувствах и страхах будет ли сейчас что-то неприятное? Скажут ли ему что-то назидательное или спросят о чём-то неуместном? А зрелый человек сфокусирует внимание на родителях. Представит страхи родителей, их желания, от какой неуверенности в себе страдает его мама или папа, и как он может эту уверенность родителям придать. Больше будет расспрашивать, чем выговариваться. Спросит, как прошел день, успел ли родитель пообедать, что смотрели по телевизору, кто им звонил и т.д. Реально представляет себе их переживания, не только в течение дня, но и в течение жизни. Расспрашивает о детстве, студенческих годах, первой любви и т.д.
И, кроме того очень важно вникать и поддерживать родителей на материально-организационном уровне. Знать, какое блюдо они любят, и хоть раз в месяц, но приготовить это блюдо или купить любимый десерт. Принести посмотреть фильм, который все смотрели, а они возможно и не слышали и т.д. Именно на этом уровне необходимо развивать главное взаимодействие.
И что тогда меняется? Если взрослый ребенок долгое время занимается такими действиями, родителю понемногу становится неестественно общаться с эти взрослым ребенком по-прежнему отрешенно или формально, назидательно или поверхностно. С Вами начинают считаться.
Если говорить о моем личном опыте, я в своих отношениях с родителями пыталась и требовать уважение, и истерики случались, и уезжала жить не только в другую квартиру, но и в другой город на несколько лет. И бывало так, что не разговаривали полгода, а потом и полтора года не общались. Только однажды попросила принятия, ни уважения, ни понимания, а просто принятия. Мне последовал ответ, что принятия не будет. Только потом я поняла, что принять нужно не им меня, а мне их, такими, какие есть. И ухаживать на столько, на сколько это возможно, проявляя всеми возможными способами заботу и любовь. Ко мне вернулась внутренняя гармония, чего и Вам желаю, дорогие читатели, с Вашими родителями.
Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный, и который гораздо быстрее развивается, состоит в том, что когда Вы долгое время в кого-то так вкладываетесь, Вы начинаете его воспринимать уже не умом, а ощущениями, действительно как объект своей опеки, как недолюбленного ребенка, которому Вы пытаетесь восполнить этот дефицит. И тогда, весь этот родительский негатив перестает Вашей психикой восприниматься на свой счет, даже задним числом. И человек начинает чувствовать себя увереннее и более наполнено. В Вашу жизнь возвращается гармония, уверенность в себе и успех.