Я уже описывала мой первый бал. Это где торнадо, ливень, пьяный паренек ростом с сидячую собаку и прочее. Забавно, но все попытки познакомиться на дискотеках и в прочих местах увеселений оканчивались примерно тем же.
На обычные дискотеки я ходить побаивалась. В 90-е это было попросту опасно. Особенно если пойти туда без подружки.
Как-то раз решила я пойти на празднование 25 января во Дворец Спорта. «Татьянин день, день студенчества. Наверняка будет много молодежи. Умной молодежи! Раз они студенты! Потанцуем, повеселимся, классно проведем время. Глядишь, познакомлюсь с кем-нибудь. Может, бывших своих однокашников по студенческой скамье увижу, поболтаем», – такие были у меня мысли.
Увы, за 10 лет Дворец Спорта из развлекательно-спортивного учреждения превратился в какой-то вертеп разврата. Я ожидала молодежь, но не 14-летних же полуодетых девчонок, которые прыгают по полу в одних лифчиках, быстро напиваются, после чего падают тебе же под ноги и заблевывают все туалеты. «Ладно, – покорно подумала я. – С волками жить – по-волчьи выть». И купила себе джин-тоник. Напиться с него было невозможно, зато он здорово облегчал нахождение на этой вакханалии. Опять же хоть немножко согрелась: холодина в танцевальном зале была страшенная.
Напоследок нам даже показали стриптиз.
Женский получился удачным. Шустрая девушка потанцевала, покрутилась на шесте туда-сюда, умудрившись при этом ничем к нему не примерзнуть. Все же женщинам природа всегда благоволила – что в кино, что в жизни. Девушка вон снимает юбчонку, подвязку, кружевной лифчик – и все красиво и элегантно. Молодые девчонки как котики: они утром встали – уже красивые.
К пареньку-стриптизеру же мать-природа откровенно повернулась раком. Несмотря на приличную мускулатуру, в глаза бросалась излишняя полнота. И если я люблю мужиков в теле, то у других зрительниц пристрастия сильно отличались. Не говоря уже о мужиках. Это был как секс в парке: все настолько задолбали его смешками и советами, что совсем вогнали в краску. А тут паренек все раздевание и интригу построил не на танцах, а на снятии трусов. Неловко покачиваясь, переминаясь на месте и пожимая синими плечами, он снял штаны, боксеры, потом (ой, что же там будет? интрига! интрига!!!) спустил оказавшиеся под ними блестящие стриптизерские шортики… И оказался в стрингах! На морозе!
Лучше бы он не снимал шортиков! То, что оказалось под ними, можно было прикрыть спичечным коробком. Все его причиндалы сморщились, покрылись мурашками и стали похожи на пипиську новорожденного младенца. Он мог бы и не стесняться вообще, ибо что-то рассмотреть могли только зрители первого ряда. Всем остальным потребовались бы бинокли.
Так я разочаровалась в стриптизе.
Потом меня занесло на вечерок «Для тех, кому за тридцать». Самой-то мне было всего лишь слегка за 20, но на морде лица этого же не написано. А я уже была согласна и на тридцатилетнего. Глядишь, у них ума побольше будет. Уже знают, чего хотят.
Пошла. Выяснила, что: а) диджей дискотеки глухой и, чтобы не оглохнуть, лучше танцевать за здоровенной колонной, которая снижает вибрацию, от которой аж кишки в животе трясутся; б) каждый мужик за 50 считает себя тем, кому за тридцать; в) мужики за 50 не имеют половины зубов, воняют и смешно трясут своими пивными пузиками; г) нажираются алкоголем они так же быстро, как и 14-летние девочки. С такими было меньше всего хлопот – знай только оглядывайся почаще. Заметила, как один из таких «дружелюбных Касперов» пытается подойти к тебе с расставленными лапами – подпусти его поближе, вильни попой и спрячься за колонну. Он блаженно обнимет колонну и начнет с ней вальсировать. А через минут 15 уже на секс её уговорит.
Мужики за 50, в свою очередь, выяснили, что: а) я слишком стара, чтобы завороженно внимать их бредням о собственном величии и рассказам о собственных мерседесах и лимузинах; б) я слишком молода, чтобы уметь танцевать вальс и пасадобль; в) много пить не умею и не хочу; г) минет на первой встрече делать отказываюсь. Отойдя в бар за моим любимым антидепрессантом (старым, верным джин-тоником), я от нечего делать познакомилась с какой-то медсестрой, которая была в разводе и искала нового папу двум симпатичным деткам.
Ну а потом на нас наконец обратили внимание двое мужиков: один – высокий, толстый, прилично одетый и не сильно пьяный, второй – низкий, худой, одетый кое-как и пьяный в сиську. Я выбрала толстого. По крайней мере, в танце не будет носом тыкаться мне в сосок. И вот танцуем: его пузик упирается в мое бедро, как подушка безопасности, его толстая грудь начинает меня бесить все сильнее (ненавижу, когда сиськи у мужика вдвое больше моих!), изо рта несет перегаром, волосы жирно блестят и торчат во все стороны, щеки и руки покрыты вонючим потом – буэээ. А тут он ещё вздумал подпевать козлиным голосом, игриво мне подмигивая: «Сегодня в белом танце кружимся-а-а, наверно, мы с тобой подружимся-а-а». Это было чересчур.
Пришлось проявить смекалку. Видя, что легко мне от него не отделаться, я шепнула медсестре, что у него денег больше, чем у ее худого кавалера (который уже, мирно посапывая, спал за столиком). Получила в ответ ее благодарный взгляд и шоколадку – и уже через 5 минут шла к себе домой счастливая: не каждому купидону удается так удачно свести двух подходящих друг к другу людей. Ей нужны деньги, ему секс – совет им да любовь.
А мне и шоколадки хватит.
