Созависимость, она же соза, как любовно называют ее опытные частники групп анонимных алкоголиков и/или наркоманов, часто даже и не значиться у людей не отягощенных психологическими знаниями как отдельное психологическое явление, не побоюсь слова - заболевание, требующее лечения. И это удивительно для меня, так как в своей профессиональной среде мы (психологи) только говорим и работаем с созависимостью.
По мотивам моих разговоров с знакомыми я решила сделать некоторую справку о созависимости, ее типичных проявлениях и немного о причинах возникновения, чтобы уменьшить брешь в знаниях. Немного, иначе "многие знания - многие скорби", и дальше только психологом становиться или к психологу идти! Созависимость не знает половых различий, я же буду писать о женщинах, так как они чаще признают у себя сложности в отношениях и приходят к психологу. Итак, созависимость - это такая способность жить не своей жизнью, интересами, своим предназначением, а жить жизнью другого человека, но принимать его интересы и смыслы этой самой жизни за свои. Вспомните "Душечку" А.П. Чехова. На месте другого может быть муж, дети, родители, братья и сестры. Вроде звучит все пристойно, даже где-то героически, к тому же жертвенная любовь часто была и сколько еще будет воспета в литературе и искусстве. То есть, в общественном сознании такое поведение как опасное не представлено. И что же тут требует лечения и в чем опасность?
Объясняю что, как правило сам человек, который стал смыслом жизни не отвечает не то, что той же взаимностью, но не способен удовлетворить истинные потребности нашей созависимой героини. А часто бывает зависим от кого-то или чего-то другого, например: своих родителей, друзей, алкоголя и /или наркотиков, поисков смысла жизни, поисков достойной работы, поисков просто работы, необходимого количества вдохновения для своего творчества, состояния дзен, одержим спортом, идеями борьбы за справедливость или против Всемирного заговора или еще чего, вставьте здесь нужное слово. Те он имеет зависимое поведение, а она созависимое от него поведение. А еще он может быть просто эмоционально холоден и вообще не вступать в искренние открытые отношения, предпочитая быть на дистанции. Те, чем недоступное этот другой, тем больше наша созависимая женщина готова вложиться, измениться, или изменить его, подстроиться, чтобы отношения стали теплыми.
Готова лечить от алкоголизма, спасать от наркомании, отрывать от работы, родителей и тд., предпринимая все больше усилий, что бы он стал хорошим для нее партнером, тратя на это спасение свои силы, свои средства, свое время, свою энергию. Если желаемых изменений все же не происходит, то такая женщина будет склонна винить себя, а не своего партнера. И еще она будет сильно страдать и чувствовать, что она в западне и катастрофически не видеть выхода из нее. Опасность в том, что она не видит глубину своей болезни, своей зависимости от такого человека, от идеи его спасения, не видит своей крайне низкой самооценки и страдает от неумения помочь самой себе, и вместо помощи себе начинает помогать другому, удовлетворяя не свои, а его потребности. В итоге живет не своей, а его жизнью. Да, это симбиоз такой, все верно. Выигрыш сомнительный только. Выигрыш в том, что все будет оставаться так как есть, ведь пока есть спасатель, спасаемый будет погибать. И какой же в этом смысл ? А он и тут есть. В том чтоб такая женщина, или мужчина, обратили таки внимание на себя, а не отдавали его своему визави. Выход, оно же лечение, в том, чтоб начать спасать себя. Тогда спасаемый другой может тоже захочет спастись. Только сам. Это главные правила выздоровления. Ими пользуются и, весьма успешно, все анонимные группы для зависимых и созависимых. И тогда начинается уже большая работа над собой и другая история. Немного признаков и причин такого поведения: оно как и все мы, из детства или около того.
Тогда, когда мы были психологически незрелы и сильно уязвимы, а значит травмы (психологические) имели для нас крайне негативные последствия. Как правило,такие дети росли в дисфункциональный семье, где их эмоциональные потребности не встречали отклика. Они мало получали подлинной заботы, и поэтому пытаются компенсировать эту неудовлетворенность, становясь нянькой, особенно для тех, кто кажутся ущербными в чем-то. Поскольку им не удалось изменить родителей, чтобы они дали не хватившей любви и ласки, они остро реагируют на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины/ женщины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая свою любовь. Они бояться что их бросят и поэтому готовы делать все , лишь бы не дать связи порваться. Для них нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого, дорогостоящего, если это способно помочь их человеку. В отношениях они каждый раз готовы принять на себя большую долю ответсвенности, вины, упреков. Их самооценка находится на находится на критически низком уровне, и в глубине души они не считают что до тройня счастья. В детские не чувствовали себя Защищенными, поэтому ощущают острую потребность быть хозяйкой своих отношений и людей . Такое стремление выдают за желание быть полезной(ым). В отношениях чаще опираются на мечту о том, какие они могли бы быть, чем на реальную ситуацию. У них может быть эмоциональная, а часто и биологическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем, пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром. Их тянет к людям с проблемами, они ввязываются в запутанные, неопределенные, эмоционально болезненные ситуации. Это Не Позволяет Сосредоточится на Ответственности, Которую они Несут Перед Собой. Их не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины. Они кажутся им скучными.