Главред издания «Котовластие», дочитав материал председателя котпрофсоюза Земфиры (Зямы) Плевако-Пузочёсовой, довольно потянулась: «Вот он, гвоздь номера!» И с удовольствием поставила на рукопись резолюцию: «Срочно в печать!»
Перед вами – перевод статьи с кошачьего, вышедшей под рубрикой «Дизайн с котом». Надеюсь на точность перевода.
«В интернете появилось микробное видео. Если ему верить, то хозяйка немилосердно моет под душем кисоньку, ещё и интересуясь: «Как водичка, нормально?» Кроткая кошь отвечает: «Нормально!» И так несколько раз!!!
Это грязная инсинуация! «Не надо кошку натирать до блеска мокрой тряпкой, она умоется сама языком и лапкой!» Человеки беспомощны, они не умеют содержать себя в чистоте самостоятельно. И с каких-то непонятных коврижек и пряников переносят свою беспомощность на нас, чистоплотнейших существ! Как вы видите, даже мои хозы, в целом хорошо воспитанные люди (научились, наконец, горячо благодарить за ночные сеансы оздоровительного массажа) периодически устраивают мне помойку… помывку... В таких случаях я призываю на помощь братца Йоху. На момент подготовки статьи я знаю только одну котпрофсоюзную членшу, а именно Голду, которая точняк получает кайф от мытья. Но это скорее исключение, объяснимое тем, что Голда – собака!
Где выход из сложившейся ситуации? У меня есть революционное, но вполне рациональное предложение. Нужно срочно ввести соответствующий СНиП и во всех жилищах с котами запретить проектировать ванные и душевые комнаты. Просто строить через дорогу от дома баню – и всё!
Что это даст? Да многое! Количество желающих намылить бедную кисоньку резко упадёт. А хозы по утрам и вечерам получат возможность париться! И если это более-менее продвинутая банька, то там ещё будет бассейн, чтоб охладиться после парной и поплавать! Представляете, по вечерам на выходе мы будем получать расслабленных хозов, благоухающих березками да дубами!
Определённую опасность, представляют, конечно, раковины на кухне. Кошек-нелюбящие индивидуумы будут вопить, что это неслыханная дерзость – мыть кошку в кухонной раковине. Скажут, что это негигиенично. «Позвольте, - отвечу я, - а для чего вы придумали всякие чистящие и дезинфицирующие средства? Вот и не ленитесь, пользуйтесь на здоровье!»
Готовя статью, я проконсультировалась с генералиссимусом Шарлоттой о судьбе кухонных раковин. Мы обе решили, что этот источник воды в жилых помещениях есть смысл оставить. Ну, не вкушать же нам, чистоплотнейшим созданиям, еду из грязных чашек! Не топтаться же нежнейшими подушечками лап по грязному полу! Да и постоянный источник питьевой воды у нас должен быть. К тому же, иногда, по настроению, водой можно интересно поиграть, трогая её. И ещё. Можно бесконечно смотреть на воду, подпольно контролируя, как хозы готовят ужин и что вообще они едят. Стало быть, все усилия современных продвинутых котодизайнеров нужно направить на разработку кухонных раковин универсальной конструкции, которыми человеки могут пользоваться за исключением одного ограничения: для мытья кошаковских они не предназначены.
А бани, да, нужно проектировать через дорогу от дома, исключая в квартире душевые и ванные комнаты!
Уважаемы коллеги по котпрофсоюзу, поддерживаете ли вы моё рационализаторское предложение? И есть среди вас котоплавающие?
Ваша З.»
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая… фантасмагория, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!