И снова здравствуйте.
Данная статья будет полезна каждому человеку, кто хочет лучше понять свои отношения и роль в семье.
Ну а людям, у которых есть дети - статья просто необходима и на это есть много причин. Самая главная из них - ребенок копирует Ваше поведение. Именно, поведение! Не слова, поведение! Он усваивает созданную Вами модель поведения в семье, а потом привносет это в свою взрослую жизнь и свои отношения.
И если Ваша модель поведения так себе... Ваш ребенок столкнется с теми же проблемами что и Вы.
Треугольник Карпмана как раз об этом. Это самая распространенная модель отношений. Деструктивная, к слову сказать, модель, ведущая к зависимым отношениям.
Треугольник Карпмана (ТК) - это такая игра. В которую играют, ну если не все, то очень и очень многие. И что интересно, абсолютно этого не осознают. По сути ТК - это набор манипуляций.
У любого треугольника три стороны, и ТК не исключение.
Он состоит из трех, так называемых ролей, агрессор, жертва, спаситель.
Давайте по порядку.
1. Агрессор.
Ну, интуитивно понятно. Агрессор это тот кто кого-то обвиняет. Например муж, постоянно обвиняющий жену во всех смертных грехах. И это она делает не так, и то не так, и денег тратит много, и дома не убрано. Постоянные нравоучения.
2. Жертва.
Жертва это... жертва. Постоянные страдания от агрессора. Постоянная жалось к себе, и мысли "ах, чем я только заслужил все это". Стремление с кем то поделиться, найти человека, который выслушает и даст совет, то есть найти...
3. Спаситель.
Тот к кому приходит жертва. Он слушает, подбадривает, дает совет.
Люди, играющие в ТК, всегда находятся в одной из этих ролей, а чаще всего, перемещаются от одной роли к другой.
Чтобы стало понятней, давайте разберем на классическом примере.
Муж и жена.
Муж постоянно поучает жену. Все она делает не так, и он постоянно выливает на нее свою агрессию. Агрессор одним словом, что с него взять?
Жена, как и положено жертве, страдает. Много и долго страдает, а потом идет к подруге... И вываливает на нее все свои обиды на мужа, жизнь, судьбу, на всех и вся.
Подруга говорит: "Не журысь, прорвемся! Сейчас приходишь домой, и значит говоришь своему..." бла бла бла.
И жертва, действительно, приходит и начинает свой наезд. Агрессор немного в непонятках - что происходит? На ровном месте (как ему кажется) скандал.
То есть... Бывшая жертва стала агрессором. И вот муж значит собирается, и уходит к другу. И там они наливают по стопочке, и он рассказывает:
" Представляешь, моя учудила сегодня...".
То есть... Бывший агрессор стал жертвой. А в роли спасителя теперь стал его друг. А потом муж с женой помирились, и обвинили своих друзей в том что они их настроили друг против друга. То есть бывшие спасители стали жертвами. А эти двое агрессоры. И так бесконечно.
Вариантов перемещения по ТК огромное множество. И если в семье есть ребенок, можете быть уверены - он обязательно вовлечен в эту игру.
Важно понять - любая роль, это всего лишь закрепленная в психике модель поведения. По сути, это вредная привычка. Точнее даже сказать, очень вредная, которая может привести к масштабным разрушениям.
Как от этого спастись? Больше осознанности, мой друг. Больше осознанности.
Во-первых, надо понять что есть такая штука - ТК. И что ты в ней, скорей всего, принимаешь участие.
Надо научиться видеть ситуацию глубже и в то же время со стороны. Надо находится в моменте здесь и сейчас, а главное, учиться понимать что делает человек, который рядом с тобой? Может он хочет чтобы ты выступил в роли спасителя? Или стал для него агрессором? Ведь жертва сама ведет себя так чтобы... быть жертвой. Только постоянный контроль, постоянное осознание себя. И этому надо научить своего ребенка!
Научиться самому и научить его не позволять втягивать себя в такие деструктивные отношения.
Что ж, удачи всем в этом не простом деле.
На этом все. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, ну... сами знаете, в общем.