Не материнский пост о материнстве.
Как я училась любить своего ребёнка.
Всё своё сознательное детство и юность я думала о том, что рано или поздно этот момент настанет - я рожу ребёнка и получу новый социальный статус "мать". И вот, весной 2019 года это произошло, о чём подробнее хочу рассказать. Нет, вовсе не о том, как протекала беременность или процесс родов, а о принятии этого факта, принятии новой себя.
Признаюсь честно, я никогда не испытывала сверхчувств к младенцам и детям, никогда не горела желанием поскорее родить. Я иногда задавалась вопросом "как бы я жила, услышав вердикт врачей о бесплодии?". И страха о возможности данного у меня не возникало. Это не имеет никакого отношения к понятию "чайлдфри", просто я к детям относилась всегда ровно. Была у меня одна подруга, которой долго не удавалось забеременеть. Были долгие и тяжелые разговоры с ней, которые были тяжёлыми для неё, ведь у меня возможность никогда не испытать счастья материнства никогда не вызывала бурю негативных эмоций. Тяжесть этих разговоров для меня состояла как раз в том, что я не могла должным образом её понять и выразить сочувстивие. Либо во мне говорил эгоизм и отсутствие эмпатии, либо здравый смысл - я точно знала, что с её заболеванием многим удавалось увидеть две заветные полоски. Поэтому когда я увидела эти две полоски на своём тесте, моей первой эмоцией стал страх, а не волнительная радость, как это красиво показывают в кино.
Нет, речи об аборте и быть не могло, моё отношение к ним всегда было негативным. Мои страхи были вызваны отсутствием опыта, денег, собственного жилья ну и нежеланием испытывать боль. Сейчас я это называю эгоизмом и беспечностью. Нужно было учесть все эти факты и позаботиться о предохранении, или заранее найти работу с официальным трудоустройством, чтобы можно было рассчитывать на декретные пособия. Но сложилось так, как сложилось. С того момента финансовая ответственность полностью легла на плечи мужа. А я начала готовить себя к новой роли.
Во время беременности я читала много информации о том, как меняется сознание с появлением ребёнка, как быстро забывается боль, когда в родзале тебе кладут этот комочек на живот. На деле всё оказалось несколько иначе. Нет, не сразу забывается вся боль, не сразу закрываешь глаза на все проблемы, не сразу приходит истинная Материнская Любовь. Как только я родила я подумала "ура. это закончилось". Следом я поинтересовалась, как ребёнок, и была рада услышать, что с ним всё хорошо (беременность протекала с осложнениями, были определённые риски). А затем начались первые недели нашего привыкания друг к другу. Звучит ужасно, но поначалу у меня было ощущение того, что это не мой ребёнок, а младший брат, за которым нужно правильно ухаживать под присмотром врачей и родственником. И не дай Бог тебе не так взять на руки, не так запеленать или допустить какую-нибудь сыпь - всё! Безответственная. Не справилась. Нет, я его сразу полюбила, правда. Ещё пока носила под сердцем. Но чувство ответственности и страха не справится с ней обладали силой, которая была выше этой Любви. Ситуация стала меняться тогда, когда нас выписали из роддома. Затем, когда мама уехала (приезжала из другого города помочь первые несколько недель) и я осталась с ребёнком один на один. Не считая вечернего времени, когда муж приходил с работы. Так мы стали с ребёнком ещё ближе. Отсутствие присмотра и советов со стороны сделали своё дело. Теперь ко мне пришло именно То Высокое Чувство, о котором я читала на форумах. И нет, это была не послеродовая депрессия. Просто всё приходит постепенно, в положенное время.
Я не считаю, что если я не выбежала из родзала окрылённой новым чувством, то я плохая мать. Главное, что всё это время меня сопровождало чувство глубокой ответственности за свою плоть и кровь. Это и есть основная составляющая Материнской Любви. Приходить к этому - нормально. Что я со временем и сделала. Теперь могу абсолютно искренне сказать, что люблю своего сына больше всего на свете.