Я, гениальный косомкот Вениамин, упорно строчу свою сагу, но её упорно не печатают. Но сегодня я хакнул все возможные компьютеры, чтобы дать вам попробовать только маленький кусочек космосаги, самые ужасные её страницы. Только маленький кусочек… Только маленькую капельку… Почувствуйте вкус ужаса.
Яся, крутейшая юрмурконсультася и я, просто гений, подготовили дерзкий и секретный документ о коррупции на планете котавров. М-да, все потёмкинские деревни меркнут! Насколько показным оказалось благополучие на этой внешне блестящей планете! Разумеется, я оседлал транспортное средство, проверил плотность посадки космошлема. «Дорогой, береги себя!» – продолжал звенеть в моей голове мелодичный голосок Яси, - «А может, ты всё-таки возьмёшь меня с собой?». Конечно же, я не смог рисковать прекрасной котодевушкой. Путешествие обещало быть слишком опасным.
…Я смело ворвался в кабинет Главкотавра.
- Чаю, Вениамин? – поинтересовался он, как ни в чем не бывало.
- Я и сам вас могу чаёчком опоить! – фыркнул я. – Вы лучше объясните мне, почему фермеры поставляют вам сотни тонн халявской мраморной говядины?
- А какие ваши доказательства? – улыбнулся Главкотавр во все зубы.
- В надёжном месте! – кивнул я на барсетку.
Главкотавр незаметно нажал на тревожную кнопку. И тут же влетели санитары! Целая толпа! Я сражался как лев! Я рычал, я оставлял автографы когтями и клыками. Но их было слишком много! И санитары меня зафиксировали в некую сумку-фиксатор. Документы однако всё равно оказались со мной! И тогда эти паразиты нащупали самые болезненные точки на моём хвосте и стали туда уколы всаживать:
- Говори, Витамин, где документы! – требовали они.
- Я вам ничего не скажу! – мне пришлось плеваться огнём.
Даже в таком состоянии я оставался опасным для этих жалких тщедушных санитарешек. Конечно, мне было очень больно. Но герои сильнее боли. Больше всего меня бесило, что Главкотавр подзуживал своих левреток, сидя под своим столом. «Рубите ему, хвост, рубите!» - верещал он так, что в ушах у меня звенело. И тут я сконцентрировался, вспомнил урок балерины-разбойницы Синги, сам себя подбодрил светлым образом Яси и резким движением задней левой лапы порвал фиксатор, заодно вырубив маломощных санитаров.
Главкотавр ещё сильнее вжался в стол. Но мне было не до него. Я выполнил миссию!!! Пусть котавр трепещет, что о его делишках стало известно на весь интернет! Гордо, подняв хвост, на котором победным флагом красовался эластичный бинтик, я направился к транспортному средству. Я могу управлять ракетой в любом состоянии, да хоть и на автопилоте!
На Байкомуре меня встречала Яся:
- Я горжусь тобой, милый! - промурлыкала она, и мой победный флаг заалел ещё ярче. Впрочем, мы с Ясей решили воспользоваться правом на privacy и не светить свою частную жизнь, храня на просторах интернета дружественный нейтралитет.
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая… фантасмагория, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!