Я и в первую беременность набрала больше двадцати пяти килограмм и около года приходила в форму, а если быть честной, то к своему прежнему весу вернулась только спустя два года. Поэтому когда забеременела во второй раз, уже прекрасно понимала, что меня ждет. Четыре месяца назад я родила и вместо 68 килограмм при росте 170 см. по приезду из роддома красовались шикарные 94 килограмм.
Вы скажете, что ребенок стоил потерянной фигуры. Да! Это не обсуждается! Я ни одной минуты не пожалела, что пошла на этот шаг и у меня появилось ещё одно сокровище. Я не хочу говорить о материнстве и о «высоком», я хочу рассказать о наболевшем, женском!
Вы скажете, что жрать нужно было меньше, но, к сожалению, во время беременности я себя контролировать не могу. В прошлый раз я вернулась с таким же весом, но первые 10 килограмм ушли за полтора месяца, а потом я уже боролась с оставшимися пятнадцатью. Да и психологически мне, почему-то было проще, как то все равно и я спокойно, никуда не торопясь сбрасывала.
Это мой второй брак и сейчас мое восприятие себя самой и ситуации в целом в корне отличается от того, что я испытывала 6 лет назад. А я ничего не испытывала! Не нравлюсь, можешь не смотреть, дело твое. Вот такая приблизительно была философия, возможно из-за того, что отношения с первым мужем дали трещину ещё до беременности и на его мнение и взгляд на меня, никоим образом не волновали. Сейчас же все по-другому и я понимаю, что своим вечным плохим настроением, истериками и хмурой миной я привлекательности себе не прибавляю.
С момента возвращения из роддома прошло уже 4 месяца. Так получилось, что ребенок на искусственном вскармливании на данный момент. Я занимаюсь спортом, практически не ем, а на весах как красовалась цифра 90, так и продолжает радовать глаз. Эти ужасные качели: сегодня 89,5 кг; завтра 89,1; через три дня 88,9 кг, а ещё через четыре, на тебе - 91,1 кг. Иди застрелись! Каждый подход к зеркалу - первый шаг к плохому настроению на целый день. Ни одна вещь из моего «добеременского» гардероба решительно не хочет на меня налезать, а когда я пытаюсь «напялить» ее на себя, картина настолько удручающая, что было бы смешно, если бы не было так грустно и я ухожу в себя ещё глубже.
Муж говорит, что я сейчас больше похожа на тарантула или гремучую змею и периодически проверяет, не полезли ли у меня клыки, настолько я сейчас «лапушка». При этом все же пытается всячески меня подбодрить, но, почему то при его фразе: « Я люблю тебя любую», хочется засадить каблук ему в затылок. Меня не надо любить любую и за красоту души, я хочу, что б меня любили как девушку! Хочу быть красивой! Хочу, что бы приятно было обнимать меня и с грустью понимаю, что до этого ещё очень далеко, эдак килограмм 25 до красоты и ни один месяц упорного труда. А пока, что я девушка-бегемотик.
Хочется убежать и спрятаться, пока я из безобразной гусеницы не превращусь в бабочку. Я знаю, что супруг меня любит и стойко перенес девять месяцев моей беременности, ни разу не посмотрев налево. Как объяснить ему, что моя агрессия своего рода психологическая защита, ведь я же вижу, сколько вокруг привлекательных особ и он не с завязанными глазами.
Если я не успокоюсь и не перестану превращать наш дом в замок злобной Горгульи, мой супруг устанет воевать не только на работе, но и дома и может начать задумываться об отдушине. Да и на сколько у него хватит сил разряжать обстановку шутками? Я вижу, что с каждым днем он все больше и больше устает от меня, но стойко держится. Прекрасно понимаю, что любому мужчине будет гораздо комфортнее рядом с толстушкой-веселушкой, нежели с идеальной истеричкой.
Все понимаю, а справится с собой не могу...