Для обычного бегуна, да и для любого спортсмена вообще, главной целью является финиш. Чем раньше, тем лучше. Финиш - это главное, когда нужен результат.
Конечно, качество финиша зависит от процесса: ведь победитель не должен облажаться на пути к цели и обязан следовать правилам (стиль плавания или бега, техника постройки, способы изготовления и тэпэ). Сейчас я имею в виду не только спорт, а методы формирования всего.
Вы же согласитесь со мной, что, при прочих равных условиях, победителем всегда будет тот, кто финиширует первым: если два токаря сделали одинаково качественные детали, то призёром станет потративший меньше времени на её изготовление.
В человеческих связях всё наоборот:
1 - Чем качественнее отношения, тем дальше финиш. Это почти аксиома (почти - потому что формы взаимоотношений между людьми и их итоги гораздо сложнее спорта, науки и техники).
2 - Долгое сосуществование не предполагает стопроцентного высокого качественного отношения. (партнёров могут связывать финансы, дети, общественное мнение (которое часто являлось основной причиной сохранения семьи в Советском Союзе), родители и, в конце концов, привычка и страх перемен).
Под качеством отношений мы не будем брать какие-то стандарты. Имеется в виду лишь комфортное сосуществование двух индивидуумов. Ведь то, что приемлемо для одной пары, для другой может являться яблоком раздора.
Обращаться мы будем с общими тенденциями. Уберём из нашей темы индивидуальность, нестандартность и необычность.
Как выше было сказано: при прочих равных условиях.
Да! Ремарка! Отношения рассматриваем традиционные: между мужчиной и женщиной. А вы уже сами можете их экстраполировать на кого угодно, если хотите.
Поехали!
Итак, у нас имеется некоторая дистанция со "стартом" и "финишем"
Старт - самое начало отношений. Зарождение чувства, первая встреча, любовь с первого взгляда и тэпэ.
Финиш - развод, разрыв отношений.
Каждая пара проходит (проползает, пробегает, пролетает, перепрыгивает) эту дистанцию с индивидуальной скоростью (мы не берём в расчёт семьи, где "любили друг друга и умерли в один день"), мы препарируем только те отношения, которые начинаются, развиваются и заканчиваются при жизни обоих партнёров.
Теперь понятно, почему все пары проходят одну и ту же дистанцию. Ведь для начала отношений нужно, как минимум, встретиться. Для продолжения - создать семью и, в конце концов, благополучно развестись.
Развод происходит тоже одинаково: Нет любви! Нет секса! Нет понимания! Нет точек соприкосновения! Нет! Нет! Нет! То есть разрыв у всех в одной точке, на одной финишной черте. И все разрушенные семьи приходят именно к этой черте. Мы же не встречали пару, которая говорит: "Мы расходимся потому, что любим друг друга и жить друг без друга не можем"...
На самом деле, длительность отношений зависит не только от скорости прохождения, но и от той точки, с которой вы начали создавать семью.
Да! Не удивляйтесь!
Вы можете начать с самого начала (сегодня познакомились - завтра начали жить вместе).
А можете провстречаться какое-то время без семейных обязательств и к принятию решения о браке уже накопить ряд претензий друг к другу.
Как не прискорбно, но негатив всегда сильнее позитива (обиды мы помним гораздо дольше и ярче, чем добро).
Нелюбовь сильнее любви (мы в ненависти часто хотим убить противника, но никогда не хотим насмерть задушить в любовных объятиях)
Пресыщение - это двигатель прогресса! Но яд для отношений.
И у привычки две стороны: с одной - комфорт, с другой - ненавистная рутина.
Можно приводить ещё множество существительных, характеризующих взаимодействие между двумя людьми. Но я предполагаю, что вы, мой догадливый читатель, вспомните их без посторонней помощи.
Итак, от "Как мне нравится этот нежный взгляд широких влажных глаз! ", до "Что вылупилась корова пучеглазая!" или от "Какой ты у меня добрый, мягкий!" и до "С этим телкОм беспринципным каши не сваришь!" все проходят одну дистанцию, но с разными скоростями.
И если к моменту создания семьи у вас уже накопились какие-то претензии друг к другу, не надо их списывать на внешние факторы (бытовая неустроенность, отсутствие финансов, детей или, наоборот, их чрезмерное присутствие и тэдэ), просто вы начинаете совместное проживание с середины дистанции, а может и ближе к финишу. Вы стремительно пробежали большую часть (от романтических отношений до бытовых неурядиц) даже не будучи в браке. В этом случае притирка характеров в браке может благополучно закончиться финишем!
Невозможно испытывать страсть и жгучее желание, обладать человеком, с которым прожил 50, нет 25, 10, 5, да что там говорить, даже всего год. Ведь ты его видишь постоянно. Всяким: в костюме, в майке, в трусах, без трусов, в тапочках и без. Хмурым, весёлым, молчаливым и разговорчивым, трезвым и пьяным. Но при этом можно испытывать любовь и нежность долгие-долгие годы...
Представим себе, что двух людей связывают сотни, а может даже тысячи тонких нитей. Так вот, когда вы увидели и полюбили друг друга, между вами начали создаваться эти невидимые нити. А потом мы их начинаем рвать и связывать: обидели - порвали, извинились - связали. Потом рвать чаще, чем связывать, а потом просто рвать.
Всякие обиды или недовольства предательски накапливаются в нашем подсознании. И мы порой не замечаем, как постепенно собирается критическая масса, которая своим взрывом сметёт всё хорошее, что было между вами. Либо просто будет съедать вас изнутри.
Если вы до брака часто ссоритесь, высказываете или скрываете претензии друг к другу, просто бываете недовольны партнёром. Подумайте! Стоит ли связывать свою (и без того короткую) жизнь? Это путь к разочарованию.
Да, хочется отметить, что начало совместной жизни мы отсчитываем не от регистрации, а от того момента, когда начали вести общее хозяйство. То есть брак в любой интерпретации: гражданский, законный, незаконный и тэдэ. Поэтому мы вступаем в брак уже будучи на пути к финишу, уже на дистанции.
Сейчас объясню, почему я не учитываю детей, которые могут служить катализатором как улучшения, так и ухудшения отношений:
Я предлагаю не оглядываться на детей. Не жертвовать своей жизнью ради детей (ради здоровья ребёнка можно пожертвовать почкой, костным мозгом, жизнью, наконец), а просто, абстрактно, не надо. Дети чувствуют ложь и на этапе взросления принимают отношения между родителями за идеал. И, будучи нечестными и несчастными в браке, вырастить счастливого человека очень непросто. Ребёнку нужен пример. Уж лучше любить своё чадо по отдельности, чем выплёскивать на него негатив совместно. Могу привести сотни неудачных примеров, когда родители оставались вместе только из-за детей, но не буду злоупотреблять вашим драгоценным временем. Жертвуя своей жизнью ради одного ребёнка, вы делаете несчастными, как минимум, троих людей...
Теперь, подводя итог моему нерадостному монологу, предлагаю следующее: прежде, чем начать совместную жизнь, прикиньте, с какой стороны от центра дистанции вы находитесь. Ближе к началу или к финишу? Как стремительно развивались ваши отношения? Хорошо ли вам вместе до сих пор? Не хочется ли вам сходить с мужиками в баню (с подругами в кафе)? Если вы прекрасно проводите время по одиночке, то уже стоит задуматься... Раздражает ли вас хоть что-нибудь в партнёре? Переходите ли вы на личности во время дискуссии? Присутствует ли в ваших грёзах человек, с которым вы хотите связать свою судьбу?
Думайте! Взвешивайте!
Никогда не бойтесь поменять свою жизнь! И помните: Если вы сделаете счастливым себя, то на одного счастливого человека в этом мире станет больше.
Конечно, всё это я написал кратко, так как пишу для умных и трезвых (а не для пьяных дураков).
Не забывайте ставить лайки (если, конечно, вам понравилось)! Подписывайтесь на мой канал! Пообщаемся!
Всегда Ваш Сергей!