В своей практике (да и в жизни тоже) очень часто встречаю, что сколько бы лет ни было моему собеседнику, ему сложно противостоять маминой оценке. В каждом из нас до сих пор живёт та маленькая девочка или мальчик, которые не могли противостоять маминой критики в силу своего возраста, а также миропонимания. Если мама говорила, что «вечно ты копаешься; из-за тебя мы опаздываем», то в это мы верили как в истину в последней инстанции. И повзрослев, головой мы понимаем, что мама, наверное, слишком преувеличивала наши «достижения», но внутри всё ещё живёт тот малыш, для которого мама авторитет, несущий истину. И одновременно с этим возникает внутренний конфликт: мама права и в тоже время нет.
Маму можно понять: ведь она никогда не училась в школе родителей, она не знала как себя вести с малышом, когда время диктовало выживать. К сожалению, история внесла очень большие корректировки в трансформацию наших прабабушек, бабушек и, конечно же, мам. Трансформация, которая как заезженная пластинка, повторяется из поколения в поколение. Откуда нашей маме знать, как делится теплом и любовью: они сами росли в семьях, где не умели этого делать. В те времена в практике было отдавать наших мам в ясли в очень раннем детстве (50 лет назад декретный заканчивался через 2 месяца после родов, а неработающая женщина – тунеядец со всеми вытекающими отсюда последствиями). А ещё не забывайте про советский быт: стирали в тазике, за продуктами в очередях… И на фоне всего этого, где нашим мамам брать энергию после трудового дня, чтобы делится своим теплом. Ребёнок, конечно же, видел свою маму, но какую! Она была в заботах, усталая… Дети таких мам тоже во взрослой жизни не умеют играть со своим ребёнком, не умеют «отключать» голову от текущих проблем, чтобы побыть со своим малышом…
Иногда наши мамы, замученные таким образом жизни, начинали жаловаться своим детям о непростой судьбе, посвящать их в свои проблемы. А это уже другая проблема: родитель и ребёнок меняются местами. Когда твой ребёнок любит тебя безусловно (так, как тебе бы хотелось, чтобы тебя любили в детстве), возникает огромный соблазн через жалобы, рассказы о том, какая ты несчастная, получить ту самую безусловную любовь. Но цена за это: перевернутая жизнь того самого ребёнка, да и мамы тоже. Психологически ребёнок становился на позицию взрослого – личного терапевта, ну а мама – становилась тем самым ребенком, которого недолюбили, недозаботились… (кстати, это применительно и к папам). В реальной жизни родитель продолжал быть взрослым, мог ругать, отчитывать, но в психологическом плане, ребёнок брал на себя ответственность за благополучие своей мамы. Следовательно, малыш должен был быть хорошим ребенком, учеником, заниматься в кружке, который нравится маме и т.п.
А когда дети вырастают и заводят свои семьи, родители вновь чувствуют себя брошенными, ненужными. И со стороны мамы возникают обиды, претензии, вмешательство в жизнь молодых, контроль…. А дети-то продолжают быть ответственными за благополучие родителей. Следовательно, неизбежно чувство вины. Но на фоне этого, взрослый ребенок понимает, что это его жизнь и он сам её должен создавать. И получается «коктейль» из вины и раздражения по отношению к своему родителю. Замкнутый круг, но его можно прервать. Нужно лишь ваше желание, мужество пройти непростой путь и профессиональный психолога.