Эпиграф.
Сколько у меня ни было «жонихов», хуже всех были те, с которыми меня знакомили друзья и родные. Может, я слишком разборчивая и вредная, но… В общем, судите сами.
Годы неумолимо бежали вперед, и все больше родичей и знакомых, заламывая лапки, начинали причитать надо мной, что, мол, пора мне замуж. Ибо баба без мужичка, как яблочко без червячка. Особенно часто они это делали на моих днях рождения, чем портили все настроение.
Начала это делать мама.
Да. Вы правильно поняли. Именно та, кто запретил мне приглашать Сашу на мой день рождения. Логика у православных фанатиков – вещь, не особо нужная в хозяйстве.
Итак, мама решила «познакомить меня с кем-нибудь подходящим» и принялась узнавать у знакомых о подходящих кандидатурах. Разумеется, ее клинило в одну и ту же сторону: религиозный, богобоязненный ханжа, который куда больше думает о боге, чем о реальной жизни. Жена таким нужна, как правило, лишь для того, чтобы постную жратву готовить да слушать все их бредни с утра до вечера. Идеал будущей жены для такого – смиренная монашка из монастыря со строжайшим уставом, давшая обет молчания, нестяжания, поста и т.д., и т.п.
Мне это, разумеется, не грозило, поэтому, узнав от мамы пару-тройку подробностей об ещё одном найденном ей «ах каком человеке!», я наотрез отказывалась от знакомства с этим занудой.
Тогда матушка переобулась в воздухе и принялась сватать мне старых холостяков, живущих с мамами. «Ну подумаешь, что ему 42, а тебе 24! - говорила мама. - Зато человек серьезный!» Пришлось маме объяснять, что мне в мои 24 года нужен сексуально активный, работящий мужик, а не алкаш-собеседник.
Вроде такого.
Мама частично вняла моим словам и… снова переключилась на ханжей. Которые вдобавок обладали внешностью Квазимодо. Все эти плохо и неряшливо одетые личности постоянно напоминали мне Диму-бомжа и наконец вогнали меня в такую депрессию, что я уже в шутку начала подумывать переключиться на женский пол.
И вот уже рукой подать до моего дня рождения, который я мечтала праздновать с Сашей.
Будет куча подруг. Многие из них уже обзавелись парнями, но на мой праздник они, конечно, их не пригласят, чтобы не портить мне настроение. Мама снова всех заткнет своим авторитетом и громогласно будет трындеть про то, какая она замечательная мать и как заботится о своей доченьке (на мое осторожное грустное покашливание последует громогласное: «А ты заткнись! А то по морде дам!!! Яко я мать твоя, и ты должна меня слушаться!»). Короче, как всегда, безудержное веселье...
Но меня-таки ждал сюрприз. Мама пригласила на мой день рождения сына своей подруги.
Мрачный, смертельно бледный вьюнош с тонкими узловатыми пальцами и синяками под глазами долго сидел у края стола в полном молчании, не реагируя на наши многочисленные попытки его расшевелить. Наконец, когда мы его вконец достали, он рассказал нам душераздирающую историю о том, как шлифовальный станок откромсал ему полпальца. И показал свой палец всем присутствующим. Ага, прямо за столом.
А потом вьюнош вышел покурить и больше не появлялся. Когда истекло 20 минут после его ухода, подруги, наконец справившиеся с тошнотой, робко выразили надежду, что не увидят его больше ни разу в жизни, и на их бледно-зеленых лицах появились первые улыбки.
Зря-я-я.
Когда маме сообщили об уходе ее ставленника, она с милой улыбкой попросила всех моих подруг выйти в коридор и проверить, все ли вещи на месте. Ибо этот вьюнош – наркоман, и уже даже начал воровать вещи из своего дома.
Я помирать буду – не забуду ту палитру эмоций, которые отразились в этот момент на лицах моих подруг!
Народ метнулся в коридор по сумкам. К счастью, все вещи оказались на месте, и это было единственной приятной вещью за весь праздник, но с тех пор подруги всячески отговаривались, когда я приглашала их на свои дни рождения.
И с чего бы?
Пы.Сы. На закономерный вопрос: «Какого хрена приглашать к нам в дом всяких наркош? Да ещё на мой день рождения!», мама ответила, что надеялась-де на благотворный пример, который ему могло подать наше приличное женское общество, и пыталась таким образом спасти душу этого несчастного мальчика, который уже долгое время встречался с какой-то девкой, посадившей его на иглу и успешно «доившей» его.
Повторюсь. Логика у православных фанатиков – вещь, не особо нужная в хозяйстве.
Наверное, мама представляла себе моих подруг как-то так...
Иначе я даже не представляю, как подобная дичь смогла прийти ей в голову!