После сдачи экзаменов я решила заняться своей личной жизнью всерьез. Визит в брачное агентство меня тогда пугал, и я решила справиться самостоятельно. На подруг надежда была слабая (какой смысл поручать серьезное дело возможным конкуренткам?), поэтому начать я решила с газетных объявлений.
Буквально в последний момент я сообразила, что различные буквы в адресе, типа УР, ИК и прочего, означают адреса исправительных учреждений и колоний. А то бы был номер. Глядишь, будут мне писать целой камерой, а потом на мои фотки... кхм…
Но и так газетные знакомства показали себя во всей красе.
Подобрав более-менее приемлемые кандидатуры, я написала всем примерно одинаковые письма про свои богатые, но невостребованные таланты: рост, вес, душевные качества, цвет глаз и форму носа. Фотографий решила не слать до третьего обмена письмами. Ну, чтобы не сразить сразу своей красой неописанной.
Писем пришло немного: мужчины до востребования писать не любят. На все присланные письма я ответила, но не рассчитала предприимчивости одного из своих адресатов, который как-то вызнал на почте мой адрес и приперся знакомиться лично.
И вот картина маслом! У меня дома в разгаре подготовка к Новому году, я в полной запарке бегаю по дому, как лошадь на пожаре. Выскакиваю вынести мусор – из-под съехавшего платка выбиваются бигуди, фартук в пятнах крема, на ногах первые попавшиеся тапки (как потом выяснилось, отцовские), в руках ведро с картофельными очистками и рыбьими потрохами. И тут из лифта выруливает это чудо, во всем черном и – о нееет! – в шапке-пидараске! Свиданье, как в романе! Мало того – весь наш разговор из-за приоткрытой двери ревниво подслушивает моя православная мама со скалкой в руке.
Уфф. Пришлось убедить паренька, что это была чья-то неудачная шутка. Прости, чувак, так получилось.
Но самой жутью была история с другим письмом. Написано оно было убористым почерком и заклеено прямо-таки насмерть. Да ещё и по бокам были нарисованы полоски – чтобы можно было заметить, если письмо вскроют.
«Здравствуйте, дорогая Фантагиро! – говорилось в нем. – Я был очень рад, получив ваше письмо. С первых строк его я понял, что вы – та, которую я искал всю жизнь. В каждой строчке видны ваши ум, доброта и чувство юмора. Уверен, что, когда мы с вами встретимся, у нас найдется много тем для бесед. Ведь самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения. Я буду очень рад делить с вами эту роскошь и наслаждаться каждой минутой общения с вами.
Я представляю нашу встречу и вижу вас как будто наяву. Мне хочется заглянуть в ваши глаза, дотронуться до вашей руки. Я хотел бы сходить с вами на концерт, в кино, прогуляться в парке.
Правда, встречи наши может осложнить то, что я живу на другом конце города, но я непременно приду, если вы назначите время и место встречи.
Знакомлюсь я с серьезными намерениями. Человек я высоких моральных качеств, и от своей подруги жизни жду того же.
Пожалуйста, поскорее ответьте на мое письмо.
С уважением, Дмитрий».
Каждая женщина жаждет получить такое письмо. Но никогда его не получает.
Целый день я носилась с этим письмом как курица с яйцом, лучась счастливой улыбкой. Ответить было решено как можно быстрее: вдруг кто-то перехватит такого потрясающего парня! Такой случай терять нельзя. Это ж настоящая мечта любой женщины – чуткий, вежливый мужчина с серьезными намерениями. Это в наш-то жестокий век. Последние подобные этому динозавры вымерли в Лондоне ещё в XIX веке.
К вечеру я все же смогла оторваться от восторженного разглядывания конверта и села писать ответ. Но сначала, разумеется, надо было ещё раз перечитать письмо.
И тут меня как будто что-то кольнуло.
Где же я раньше слыхала эту фразу про самую большую роскошь на Земле? И тут передо мной предстал образ Димы-бомжа, который, желая потрясти меня силой своего интеллекта, во время нашего разговора повторил эту фразу раза три.
Нет! Не-е-ет! Не может этого быть!!!
Я перечитала письмо ещё раз. Как зовут этого парня? Дима… Подумаешь, совпадение. Где он живет? На другом конце города. Тоже совпадает. А лет ему сколько? Двадцать восемь. А Диме год назад было… двадцать семь! Черт! Рост? Совпадает. Вес он не написал – и теперь понятно почему. Пишет, что недавно бросил курить, хочет таскать меня на концерты… Ну конечно он. И как окончательное доказательство – ожидаемые им высокие моральные качества его будущей подруги жизни.
Сомнений не было – это же та самая жертва аборта в драной куртке и со сломанным зонтом, которую я в прошлом году послала нафиг!
Открывшаяся правда была слишком жестокой. Полночи я проревела в подушку от разочарования. Наутро выкинула разорванное в клочки письмо в мусорное ведро и решила завязать с газетными знакомствами раз и навсегда.