Я начинаю оживать, день за днем, медленно и пока неуверенно, не в полную силу, но я начинаю чувствовать себя. На прошлой неделе я впервые за пару лет достала косметику и попыталась накраситься. Получилось не очень, сказался период "простоя". Сегодня я полезла в интернет искать курсы по живописи. Хотя бы по скетчингу. Сколько я не брала в руки пастель? Года три-четыре.
У меня стоит пианино, я смотрю на него и жду, когда же, наконец, мне захочется за него сесть и что-то сыграть.
К чему вся эта рефлексия? А к тому, что в сентябре прошлого, 2018го года, я, наконец, уволилась со своей последней работы. С выматывающей работы с графиком 11-20 ч, с занятия, забирающего столько душевных и физических сил, столько энергии, буквально высасывающей желание жить. С места, где ты меняешь свою молодость, красоту, свой ум и здоровье на неплохие деньги и... и нет, только на деньги. Потому что ни интереса, ни нужности, ни развития, ни даже печенья на кухне -- ничего этого в ней нет. Вам это знакомо? Возможно, раз вы попали сюда, то у вас тоже так.
Это третья моя работа в этой области и, смею надеяться, последняя. И нет, я не менеджер и не в продажах.
На работе вам постоянно нужно "бежать", а после уже не хочется ходить в кино и театр, не хочется рисовать и слушать музыку, не хочется заниматься сексом и общаться с друзьями. Ты просто приходишь домой с мыслями "дайте мне спокойно умереть", что-то там ешь и заваливаешься спать. А с утра начинается день сурка. В выходные -- время уборки и готовки, беспробудного сна и похода в супермаркет за продуктами. После того, как я вышла замуж, стало еще тяжелее.
Сколько людей живут в таком ритме? Большинство. Кому он подходит? Не знаю, но что-то мне подсказывает, что он НЕ подходит большей части этих самых людей. Почему так сложилось? У меня нет ответа на этот вопрос, но, возможно, одна из причин это обесценивание себя.
Кажется, такое состояние называется "выгорание на работе", и с ним работают психологи.
Я только сейчас начала оживать. Первое время я по инерции неслась как белка в колесе, каждую свободную минуту нужно было заполнить делами, отдых, какой отдых, о чем вы. Я не могла остаться наедине со своими мыслями, я боялась своих мыслей, я старалась думать только о делах и текущих задачах. Я запланировала и согласовала с мужем (да-да, именно так) появление ребенка в нашей семье, составила "распорядок" своей беременности, проанализировала все текущие и будущие расходы, сдала анализы, отменила ОК и начала ждать беременности. Я постоянно суетилась, абсолютно наплевав на что-то "бесполезное" и "лишнее", с моей тогдашней точки зрения.
Где-то через пару месяцев на меня нашла апатия. Я не хотела ровным счетом ни-че-го. Через пень-колоду прибраться в доме, что-то там приготовить мужу (вообще не уверена, что я сама ела в это время) и целыми днями торчать в кровати с очередной книжонкой сортирного содержания. Я раньше любила российское фэнтези, вот и решила вернуться к нему. Как оказалось, за время моего "отсутствия" оно скатилось в такое...ээээ...непотребство, но меня это не остановило. В общей сложности я прочла книг 80 за тот период, по 1-2 в день если совсем неудобоваримо, и растягивая на 2-3 дня если терпимо или "ничего". И я по-прежнему боялась остаться наедине с собой.
После апатии с чтением пришла апатия со слезами. Я уже не читала, меня тошнило от одной мысли о фэнтези, зато я много ревела. Я не знала, что делать дальше. Я уже беременна, беременность протекает непросто, зачем мне ребенок я теперь не понимала, откуда брать деньги я тоже не понимала -- свои запасы подошли к концу, меня начал полностью обеспечивать муж. Как дальше жить я совсем не понимала. При этом я ни капли не жалела, что ушла с последней работы -- оная была дорОгой в один конец, к замшелым памятникам за оградками. Я, наконец, столкнулась со своими мыслями, от которых бегала полгода. И мне стало страшно.
Сейчас все немного выправилось. Ребенок начал пинаться, я могу его почувствовать и понять, что он живой. Я засела за вязание детских вещей, провела масштабную уборку в квартире, разгребла кучу дел, провисших на время апатии, осознала, что ипотеку мы брали вместе на наши относительно высокие зарплаты, а теперь она целиком висит на муже вместе со мной. Вернулась к онлайн обучению, начала продумывать дополнительные источники дохода и готовиться к переезду заграницу.
Я не скажу, что поборола все последствия, связанные со своей прошлой работой, но я перестала обесценивать себя, считать себя инструментом, который приносит доход большим дядькам из Манхеттена. Я начала чувствовать себя человеком, а один из верных признаков этого -- возвращение былых увлечений и желаний.
Если вы спросите: "Как ты выбралась из этого состояния?", то я отвечу, что не знаю. Возможно, помогло время, возможно, ответственность за новую жизнь во мне, возможно, закончившиеся деньги. А может быть все вместе или ничего из этого. Я не знаю. И да, я еще не выбралась из этого состояния, но уже на верном пути.
PS Раньше я хорошо и грамотно писала. Сейчас этот навык подрастерялся, но я решила завести блог, чтобы поддерживать себя в тонусе.