Ранее я размещала статью: «Это бесит всех беременных»
Теперь представим, что все бешеные беременные успешно родили. Только вот жизнь их от этого не стала спокойнее. Я подготовила список из 10-ти основных раздражителей.
1. Врачи
Еще в роддоме вы узнаете, что врачи – всегда не вовремя. Стоит убаюкать свою крохотулечку – они тут как тут: распеленают, уложат на весы, закАпают глазки. После выписки они никуда не исчезнут, в первый месяц после родов медсестра будет приходить к вам с патронажем, как к себе домой. Да, прямо в 8 утра.
2. Соседи
Вот увидите: они непременно начнут ремонт, все по очереди. Очередь не дойдет только до тех, кому и без ремонта хорошо: ночью они поют и пляшут, а днем двигают мебель и просто слушают Короля и шута с Нирваной на полную мощь.
3. Автомобили
У них все время срабатывают сигнализации! Постоянно! Круглосуточно! Маленьких детей пугают резкие звуки, ответной реакцией будет плач.
4. Бордюры
И любые лестницы. Представьте только коляску в 15 кг. В ней ребенок еще 5-10 кг. Это надо как-то вынести из подъезда. А потом скакать по всевозможным бесконечным бортикам. Это не прогулка, а издевательство. А еще вам нужно купить молоко, картошку, яблоки, хлеб и стиральный порошок. А теперь попробуйте дотащить до лифта :) А если после кесарева?
5. Чужие дети
Они невероятны громкие и жутко невоспитанные. Они прыгают и визжат у вас над головой в 11 вечера. Они свистят в свистки, проносясь в парке мимо коляски с вашим чутко спящим малышом. А еще все они – бесконечные источники заразы. Они чихают в песочнице и размазывают по качелям свои слюни. Ваш никогда так не будет делать, нет)
6. Родственники и друзья
Они наверняка захотят в гости. Это надо как-то порядок навести и умудриться хотя бы голову помыть. Они будут говорить «у-тю-тю-тю» и корчить рожицы. В довершении вынесут вердикт, что ребенок похож на папу. Весь, целиком.
7. Муж
Он тоже хочет есть, и грудное молоко здесь не вариант. А когда ему готовить? А когда ему уделять внимание? А когда он уже поймет, что это и его ребенок, и сам пойдёт таскать эту 15-ти килограммовую коляску?
8. Игрушки
Их будет много, но мало. Потому что ребенок всё равно будет играть с кастрюлями, шуршащими пакетами и грызть книги. Вы подарите ему превосходную развивашку, а ребенок до опупевания полюбит косоглазого китайского зайца, подаренного свекровью. Зайца кислотного цвета, издающего дикие звуки, как в последний раз.
9. «По полям, по полям, синий трактор едет к нам!»
Не переживайте, скоро (через год-другой) эта песня сменится на хохот Маши и признание Лунтика: «Я родился!» Но еще нужно будет пережить «папа пальчик, мама пальчик» на всех языках мира.
10. Себя
А вот этого не надо. У ребенка колики не потому, что вы «не так» питаетесь или «не так» держите при кормлении. Он не может уснуть не потому, что вы не умеете убаюкивать. Он плачет не потому, что вы самая ужасная на свете мать. Нет, вы – самая лучшая, и всё у вас получится! Нужно только немножко потерпеть.
Оставляйте комментарии и не забудьте подписаться!