Вечером лучше понимаешь свою никчемность. Ночь придает своеобразную вуаль мрака на себя саму. Утром, хоть и кривясь, но через силу улыбаешься солнцу над головой. Хотя какое сейчас солнце. Облачность сплошная. И вот встаешь утром, выполняешь дела по дому. Все как-то одинаково. На автомате порой. И неважно как там твоя душа. Надо встать, умыться, позавтракать. Потом готовить обед, мыть посуды и полы. Вытирать пыль и подметать. Стирать белье и проветривать комнату. И заправлять кровать. Опять ее заправлять. А иногда такое дикое желание лежать пластом. До ночи. Или до следующего утра. Но потребности этого сделать не дадут. Ведь надо кушать, а перед этим полагается умыться и почистить зубы. Приготовить завтрак и заварить чай. А параллельно хочется выть, как волку. Лить горькие слезы и выть. А надо делать дела. И лепить из себя человека.
И вот целый день ты ходишь какой-то мутный. Мимо хоть миллион человек пройдет и всем все равно на тебя. Но они обязательно спросят: “Я тебя не обидел?”
И хочется заорать во все горло “Нет, черт возьми, не обидел. Можешь успокоить себя любимого. Твое "эгоистическое эго” в полной безопасности.“ А отвечаешь абсолютно спокойным тихим голосом "Все в порядке, просто встала не с той ноги”. Не с той ноги… Ну да, не стой. Еще тогда в роддоме, наверно, когда из живота вытаскивали… не той ногой.
Из всего этого я вывела закономерность… Когда ты на позитиве тебя все любят, обнимают и целуют. Веселятся рядом с тобой. Но стоит тебе встать не с той ноги. Всё. Ты не для кого не существуешь. Теперь ты тень. Ты пропадаешь у всех из виду, как лучик солнца в ночи. А твои глаза жалобно простят нежности и любви. Но нет. Сегодня ты темнее ночи и поэтому этого не достойна. Так что “не обессудь”. Вот встанешь солнышком, будешь ко всем приставать с забавами и весельем, тогда и тебе ответят любовью. А сейчас уйди. Спрячься в темный угол, накройся большим толстым одеялом и хнычь. Тихонько, чтобы никого не побеспокоить.
А что если нет такого угла? И порой сама бы рада остановится от этих слез, да захлебываешься? И мысли о хорошем не помогают. А что если тебя в этот момент остановят только крепкие объятия, а их нет? Как тогда быть?
И вот живешь из-за этого в вечном страхе. Боясь показать себя настоящую. Потому что те, кто рядом не желают тебя темнее ночи. Они хотят видеть в тебе позитив. Иначе зачем им ты? Вот и получается, среди ночи вскакиваешь с кровати и бежишь в туалет. Быстро включаешь воду и тебя разрывает изнутри. Потом умылась, улыбнулась зеркалу и пошла дальше спать… «Просто в туалет захотелось. Резко. Ну да, такое бывает.»
И все дальше и дальше заминаешь себя настоящую, потому что это никому не надо. Даже если твой любимый человек тебе говорит: “Будь настоящей. Я приму тебя любой. Ведь я люблю тебя”. НИКОГДА не верьте этому. Ложь и обман. Никто Вас не примет таких, какие вы есть. Никогда. Только вы сами. И то не всегда и не у всех это получается. Продолжайте так жить, перебирая маски. Для каждого индивидуально конечно. Весь спектр разных масок к вашим услугам. И да, даже не вздумайте выговаривать это своим половинкам. Обернется только хуже в Вашу сторону. Хорошо если при вас пальцем у виска не покрутят) Такое тоже бывает. Самое легкое, это когда к вам отнесутся как к капризному ребенку. Который хочет каждый день куклу. Один раз купили же куклу, что еще надо этому непоседливому ребенку. А надо ребенку самого простого. Понимания, объятий любимых и поцелуев сладких. И вот уже ваш ребенок не хнычет, а резвится, излучая солнышко.
Наслушаешься рассказов о семейной жизни своих знакомых и прям совсем вот туда не хочется….