Ты умрешь сегодня вечером. Так что не парься! (о страхах)

У меня, как и у любого другого человека, имеются свои определенные страхи. Не какие-нибудь сюрреалистичные типа "страх перед лопухом в закрытом пространстве" или "страх быть отвергнутым котом", нет. Самые такие, понимаешь ли, нормальные, реалистичные, "народные" страхи типа "А что будет дальше?", "Куда мы катимся?", "Как в этом обществе растить детей?" и всякое тому подобное.

Нужно сказать, что эти страхи в определенные моменты моей жизни подкарауливают меня "за углом" и пытаются ввести меня чуть ли не в состояние паники: "Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!". Я пытаюсь держать оборону, но чаще всего это заканчивается ничьей. Паника уходит, но страхи не уходят - они забиваются в уголок и переодически потявкивают оттуда, наводя на меня определенный ужас. А я делаю вид, что не боюсь. ...Так и живем.

Но недавно в голову пришла очень интересная мысль, которая почему-то глубоко засела в моей голове и каким-то необычайным образом немного успокоила мою мятущуюся душу. Это была ... Мысль о смерти!

Я почему-то осознала для себя, что моя "нормальная" смерть сегодня, сейчас, есть вполне реальная вещь, от которой никуда не деться. У меня нет неизлечимой болезни, на меня не ведут охоту наркобароны, но всё равно вероятность того, что завтра меня уже не будет - 50 на 50. Как ни крути.

Так вот. Если завтра утром меня уже не станет, какой смысл бояться чего-то там? Я себе вот, что представила: всё это время, мою настоящую жизнь, в этот момент, я живу со страхом (откроюсь, есть у меня один такой страх), что меня убьют. Предпосылок для этого нет, но, начитавшись газет и интернета, начинаешь бояться всего. Так вот, зачем же так бессмысленно бояться каждого встречного-поперечного в темном переулке (как в моем случае), если я сегодня могу умереть и с вероятностью в 50% совсем не от рук убийцы, а просто от остановки сердца или подскользнувшись в ванной. Как же это будет обидно (да-да!), что то, чего я всё время боялась, что на давало мне полной грудью вдохнуть, НИКОГДА ТАК И НЕ НАСТУПИТ. И таким образом вот этот мой страх - просто пустая трата времени и сил. Я не живу нормальной жизнью, а жду осуществление страха. И, если я сейчас сижу дома, а дверь моя на замке, то я хотя бы сейчас, сию минуту, буду свободна от страха быть убитой. А завтра? А завтра, может, никогда и не наступит.

Я не буду с эмоциональностью рекламодателя уверять, что "ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ111", что этой волшебной мыслью о смерти можно всех спасти (люди и страхи разные, ситуации и предпосылки тоже у каждого свои, индивидуальные), но я буду рада, если кому-то поможет. Я думаю, что и в моем случае нужно будет еще много работы проделать, так сказать "закрепить материал", но появилась какая-то надежда. Надежда на смерть!

Буду рада, если кто-то приведет примеры из жизни, когда родные, близкие якобы предчувствовали приближающуюся смерть, а умерли в 90 (у меня есть такой пример: дед мужа с 45 лет "вот-вот умирал", а умер только в 90 лет). Или, может, такие, что боялись погибнуть от болезни и ни разу за всю жизнь ничем серьезным не заболели. Думаю, это всем нам должно послужить примером, что бояться глупо.