Ссоры случаются в любой паре, увы, это правда жизни, но в ссорах имеет значение их количество, напряженность, интенсивность, да и просто сам процесс.
Одно дело, когда вы вежливо высказываете друг другу фразы в стиле “Ты не прав, милый” и совсем другое, когда сковородки с остатками недожаренных пельменей летят в головы, а кастрюли с борщом на эти самые головы надеваются, да так глубоко и плотно, что капуста и луковые кольца свисают с ушей.
Одни пары ссорятся раз в тысячелетие, а все остальное время мирно сосуществуют, решая спорные моменты при помощи компромиссов, уступая дуг другу, другие же живут словно в центре Везувия, постоянно устраняя последствия его извержений. Битая посуда, разбитые о дверной косяк костяшки пальцев, цветы в мусорном ведре...
Все эти мексиканские страсти отнюдь не полезны для сердца, да и для других органов тоже. Но что же делать, если вы с партнером настолько разные, что невозможно обходиться без конфликтов, как жить или может быть, даже выживать в таких отношениях?
Обычно в таких случаях психологи пишут, что надо было договариваться на берегу, мол, о чем вы думали, выбирая такого отличающегося человека, на бережке надо присматривать близкого вам по ценностям и установкам товарища, с которым вы точно уживетесь под одной крышей по причине любви к одной и той же зубной пасте с динозавриками и мультсериалу “Симпсоны”.
Но в том и дело, что на берегу договориться практически ни о чем невозможно. Вы не можете гарантировать человеку, что ваше влечение к нему не изменится, а останется прежним, что жизнь с ним будет радовать всегда, что сегодня Вы любите политику Навального и завтра продолжите любить ее же, а не начнете считать его амбициозным понторезом с дошираком на вилке, который он развешивает всем по ушам.
Вы не можете обещать, что Ваши взгляды, ценности, жизненные цели не изменятся с того момента, как Вы решите связать свою судьбу с конкретной личностью, да и эта самая конкретная личность не может обещать того же. И потом, что значит “надо было договариваться на берегу”? Момент упущен, все, вы уже не договорились, разве кто-то может достать из кармана машину времени, вернуться на берег и все там обсудить заранее, пока в него летит тарелка с моцареллой?
Нельзя указывать самой жизни, какой ей надлежит быть, нельзя обижаться на жизнь за то, что все пошло не по вашему плану. Но что же тогда делать? Видя, что в отношениях конфликтам нет числа, вы можете либо принять решение расстаться с тем, кто смотрит на мир настолько иначе чем Вы, либо учиться существовать в рамках таких отношений, у которых, кстати, немало плюсов, ведь конфликт - это обычно точка роста, момент рефлексии, момент понимания себя и преодоления кризиса, выход пары на новую ступень отношений.
А компромисс - это чаще всего такая ситуация, при которой плохо всем, но все стесняются сказать, что им плохо, как же, вы же достигли компромиса, как умные и цивилизованные люди, вы не уступили ни пяди своей территории, и он тоже, иначе как его уважать, но в итоге и Вы, и он сидите с тем, что Вам не устраивает и зачем-то делаете хорошую мину при плохой игре, старательно улыбаясь друг другу в то время как ни один из вас не получил желаемого, а принятое решение чаще всего в глубине души отвратно обоим, и ему следуют, как тюремному протоколу.
Не проще ли договориться об очередности? Сначала уступит один, потом другой. В итоге каждый получит то, что хотел, а также возможность уважать второго и любовь этого самого второго за то, что его не давят, а принимают его интересы в расчет?
Конфликтные друг с другом люди чаще всего друг другу интересны, и они же являются личностями оба, что немаловажно, ведь часто единодушие - это не две единых души, а одна душа в двух телах, так бывает, когда один полностью слил себя другому, отказался от себя и своих привычек, целей, планов в пользу другого, живет его жизнью и его интересами, не имея собственных и боясь конфликта как огня, сразу же уступая - конечно, как иначе, ведь второй уже стал смыслом жизни и кумиром.
Хорошо ли творить кумира из того, что должен быть партнером? Нет. Но и материть партнера как сапожник при каждом удобном случае, оправдывая это нетривиальностью личностей и силой любви и жаром вашей страсти, нельзя. Конфликт должен быть конструктивен, его надо вести правильно. Как? Не переходить на личности, обсуждать ситуацию, а не заниматься поиском блох у оппонента.
Не припоминать все предыдущие грехи и ошибки - вы обсуждаете конкретное событие или решаете вопрос, при чем тут его носки, забытые на люстре год назад? Не оскорблять его родителей, друзей, коллег, профессию, религию, национальность, вкусы, ведь все это - важные для него сферы жизни, с которыми человек часто себя идентифицирует.
В случае конфликта с женщиной - не критиковать ее внешность и вес, обычно это самые больные точки. Не припоминать то, за что уже простили человека, даже если это было нечто страшное, типа измены. Да, было, но Вы простили. А значит, для данной ситуации это не имеет значения.
Не прощающий выглядит куда лучше чем якобы простивший, но постоянно тыкающий своим прощением в каждый глаз партнера поочередно. Нельзя угрожать разводом, если Вы не собираетесь этого делать, вообще нельзя блефовать и врать.
Очень нежелательно ставить ультиматумы и пытаться прогнуть человека под себя, заставить делать то, что хотите Вы, а не он, потом это все “отпружинит” и негативный эффект станет для Вас неприятным сюрпризом. Будьте искренны, но корректны и уважительны к воле другого, и тогда Вас услышат в любом, даже самом тяжелом конфликте.
Лайк и вперед к гармоничным отношениям!
Подписка на канал - обязательно!
Психолог Екатерина Майорова