Возможность пообщаться с «Яжматерью» - удовольствие сомнительное и, кроме того, настигающее вне зависимости от твоего желания. Однако спустя какое-то время начинаешь понимать: вот оно, счастье – НЕ быть одной из НИХ.
Театр абсурда
Уж сколько раз твердили миру, что связываться с «Яжматерью» - себе дороже, что доказать ничего не получится, а собственные ни разу не купленные нервы истреплешь зазря, ан нет! Находятся такие смешные родители, которые пытаются с помощью логики и банальных призывов к здравому смыслу убедить «яжматерей» в том, что они – ОНИ! – не совсем правы.
У меня есть приятельница, а у приятельницы – дочь. Девочка довольно серьезно занимается спортом. А я иногда – в целях получения эстетического удовольствия и оказания моральной поддержки приятельнице, замученной спортивными буднями ребенка, - присутствую на ее тренировках. В тот день ничто, как говорится, не предвещало. Дети уже готовились покинуть тренировочную зону, родители спокойно их ожидали, как вдруг…
Вдруг я увидела, что дочь приятельницы в буквальном смысле слова затерта в угол какой-то мамашей, нависающей над ней коршуном и что-то ей выговаривающей. Приятельница, с видом слегка взволнованным, стояла в метре от «агрессорши» и наблюдала, как будут развиваться события. Вероятно, чтобы вмешаться в самый, по ее мнению, подходящий момент. Он наступил уже через минуту. Агрессивно настроенная дама, на манер самого истинного из всех арийцев Третьего рейха подзаведя сама себя, начала тыкать пальцем в дочку приятельницы, говоря что-то вроде: «Тебе сколько лет! А моему сыну сколько! Ты думаешь, если он маленький, то некому защитить его интересы? Да если ты еще хоть пальцем до него дотронешься!!! У него есть мать! И я могу защитить его интересы!» Во время тирады «обвиняемая», десятилетняя девочка, всё больше сжималась и, видимо, силилась не расплакаться прямо здесь же. Моя приятельница – дама эмоциональная, но сильно скованная рамками этикета и хороших манер. Поэтому первое, что она сделала, - попыталась уточнить, что же все-таки случилось, и эмоционально призвала даму изменить поведение в сторону менее вызывающего. «Почему вы предъявляете претензии ребенку, да еще в такой агрессивной форме? Что за «расчлененку» вы здесь устроили? Вы понимаете, что так общаться с детьми непедагогично?» - осадила она незнакомую маму. Вернее, думала, что осадила. Потому что, отмахнувшись, как от надоедливой, но неопасной осы, та мимоходом бросила: «А я не педагог! Я – МАТЬ!» И пока приятельница подбирала с пола челюсть, продолжила атаковать ее дочь. Девочка была, очевидно, на грани истерики. На них обращали внимание другие родители, но никто не вмешался. Вышел с тренировочной зоны пятилетний мальчик – ребенок «агрессорши». Приятельница, присев на корточки, попыталась обратиться к нему: «Солнышко! Тебя напугала эта девочка?» Мальчик ничего не успел ответить, потому что мама, взвизгнув, заслонила его собой: «Не трогайте моего ребенка!»
А был ли мальчик?
Развитие истории было еще более некрасивым, но, к сожалению, абсолютно типичным для «яжматерей». И травматичным как для моей приятельницы, которую долго потом еще потряхивало, так и для ее дочери, которая никак не могла понять, в чем ее обвиняют, и была откровенно напугана.
По версии девочки, когда они все вместе выходили из тренировочной зоны через специальную калитку, мальчик толкнул и ее, и даже ее тренера, шедшего впереди, и она, обернувшись, спросила его довольно резко: «А если я тебе сделаю то же самое?» Всё, господа. Ни-че-го более. Почему склонна поверить девочке? Потому что уже становилась свидетелем того, как она честно признавала ошибки и рассказывала о не самых красивых своих поступках. Потому что представитель спортивной школы подтвердила: ну не могла эта девочка толкнуть этого мальчика, а вот он, хоть и маленький, мог: любит задирать других. Потому что, в конце концов, приятельница была готова принять меры по отношению к собственной дочери при соблюдении второй стороной всего двух условий: высказывать претензии без агрессии и не ребенку, а ей как законному представителю. В ответ возмущенная мамаша заявила, что девица с нее ростом (!) и вообще сама способна ответить. Конечно, способна. Постороннему взрослому, который, к тому же, применяет к ней почти физическое воздействие.
Кстати, выяснилось, что подобные ситуации с участием данной «Яжматери» происходили уже неоднократно. И родители других детей-спортсменов выразили приятельнице свою солидарность. Но только… после ухода главной «героини»: честно признались, что не хотели подливать масла в огонь.
Конечно, ситуация неприятная. И думаю, для всех участников конфликта. Надежда на то, что «Яжмать» изменит подход к общению с собственным сыном и окружающим миром, призрачна. Но не могу не привести здесь идеи признанных мастеров педагогики: вдруг кому-то они помогут отыскать ответы на неоднозначные вопросы?
Любовь должна быть...
Авторитетный советский педагог Василий Сухомлинский настаивал на необходимости самовоспитания для родителей, и особенно – для отцов (их доля участия в воспитании ребенка в середине прошлого века была гораздо более скромная, чем это принято сегодня). «Ребенку хочется быть хорошим, но ему нужен пример, чтобы самому становиться лучше, умнее, образованнее», - таков один из базовых принципов воспитания «по Сухомлинскому». «Дети учатся смотреть на мир глазами родителей», - подчеркивал он. А это значит, что, хотим мы того или нет, каждый родитель по своей роли – педагог. Разумеется, если он не враг собственному ребенку.
А вот основной принцип, многократно доказавший свою эффективность в педагогической практике Антона Макаренко (к слову, признанного ЮНЕСКО одним из четырех величайших педагогов мира). И это воспитание ребенка через его сопричастность к коллективу. «Ощущение того, что ребенок является частью коллектива, учит его взаимодействию с другими детьми», - говорил Антон Макаренко, подчеркивая, что в коллективе «ребенок морально готовится принимать решения, осознавать свои силы и не бояться их применять». И еще: по его мнению, ребенку нужна требовательная любовь. «Как можно больше уважения к человеку и как можно больше требований к нему», - призывал педагог. Впрочем, это ведь и ко взрослым применимо, как думаете?
Универсального средства спасения от «яжматерей» нет. Разве что, вовремя заметив характерные приметы представителя этого подсемейства гоминидов, свести общение к минимуму. Ну и сделать его максимально ироничным – до абсурда. Коль уж с логикой «яжматери» настолько не в ладу.
Искренняя благодарность всем, дочитавшим материал до конца. А может быть, у вас есть собственная система защиты от «агрессоров»? Поделитесь идеями в комментариях!