Недавно прочитала на Пикабу, как автор, стоя на балконе, стал свидетелем такой картины: дедуля пытался с некоторого расстояния попасть старым портфелем в мусорный бак. Получилось со второго раза и дедушка радовался, как мальчишка) Пошли комментарии, что в душе я ребенок, который периодически хочет пошалить.
То, что в душе у нас остается жить ребенок, уже ни для кого не секрет, психология прочно вошла в жизнь нашего общества. Каждый уважающий себя психолог ищет проблему пациента в его детстве. Я не психолог, но всегда много читала, да и учась в университете прошла небольшой курс психологии, поэтому кое-что в общих чертах представляла. Мои "тараканы" периодически мешали радоваться жизни, но в общем и целом я об этом не задумывалась. В конце концов я же вижу, что у всех проблемы. Так что все нормально. В определенный период жизни меня так скрутили обстоятельства, что мне это категорически перестало нравиться. Я благодарна тем обстоятельствам и конкретному человеку за то, что они придавили меня до самого дна и до меня наконец-то дошло: все это категорически неправильно и с этим надо что-то делать. Когда ты что-то намереваешься делать, что-то ищешь, то жизнь тебе дает руку помощи: посылает людей, которые помогут в конкретном случае, у тебя в руках оказывается книга с ответом на твой вопрос и т.д. Так и у меня в тот период появились люди, которые как и я находились в поисках ответов на свои вопросы, подсказывали, что можно почитать. Зачастую в мимолетной беседе с малознакомыми людьми заходила речь о книге или фильме, содержание которых меня интересовало. Я уточняла название, автора и читала, смотрела. Меня тогда так перевернуло! Картина мира поменялась полностью. Я некоторое время, можно сказать, была дезориентирована в обществе. Самое главное, что произошло со мной - это появилось стремление избавиться от своих "тараканов". Пришло понимание, что можно жить и радоваться жизни, а не ковыряться в мучениях. Понимание пришло, а с реализацией оказались проблемы) Оказалось, что все не так быстро, как хотелось. Мало того, появилось опасение, что не хватит жизни, чтобы успеть стать счастливой и свободной, а потом пришло осознание, что процесс-то этот бесконечный. Это была катастрофа!!! Я впала в депрессию, единственное, что меня держало на плаву - ответственность за близких людей, которые от меня зависели. Помните?: - "Мы в ответе за тех кого приручили". Зато теперь я понимаю, как люди уходят в монастырь или становятся отшельниками и даже бомжами.
Процесс шел, я научилась радоваться маленьким победам: четко и ясно проговаривать то, что раньше стеснялась сказать или боялась обидеть; спокойно проходить мимо вещей, которые раньше цепляли и расстраивали. Много позже я поняла, что это были великие победы, но тогда я думала, что это мелочи.
Так вот, возвращаясь к теме, кто внутри живет. Как-то шла по улице, навстречу двое мужчин. Обычные прохожие, но, видимо, я их заинтересовала и они, не скрывая своего интереса, разглядывали меня. У меня в груди поднялась такая паника! Прошла мимо, день продолжился своим чередом, однако, внутри меня разрасталось недоумение. Что же произошло, почему такая паника возникла? Я знаю, что у меня есть проблема в отношении мужчин и она из детства, но чтобы так... По счастливой случайности вечером дома оказалась одна. Решила разобраться с ситуацией. Наверное, что-то типа медитации у меня получилось. Я расслабилась и постаралась снова воспроизвести дневную панику. Поскольку мне не надо было ни от кого скрываться, я погрузилась туда полностью, хотела увидеть, что происходит. Это была даже не паника, это был Ужас! Рыдания и фраза: - они страшные, они могут убить!!! Мой внутренний ребенок просто бился в истерике! Мое потрясение невозможно передать словами: оказывается для этого ребенка до сих пор все мужчины остаются страшными и опасными, как был его отец. Оказывается за образом сильной женщины я так искусно запрятала этот живущий во мне ужас, что сама себе поверила в то, что детский страх давно прошел, а все проблемы с мужчинами, это просто, как говорится, не повезло. Тогда я не смогла помочь ребенку, да и в голову не пришло, что ему нужна помощь. Надо было как-то придти в себя, переварить полученную информацию.
К внутреннему ребенку я вернулась через несколько лет. Мне периодически стала вспоминаться детская фотография, где я сижу сердитая и колючая. Я внутренне попыталась "подойти" к этой девочке, не подпускает. Села на расстоянии, жду. Никакой на меня реакции. Так продолжалось около месяца: я возвращалась, сидела рядом, ребенок на контакт не шел. Потом, видимо, привыкнув ко мне, ребенок стал на меня реагировать. Вы не представляете, какую я испытала радость, когда этот ребенок весело забрался ко мне на руки! Он живет во мне, и знаете, я поняла, что очень важно говорить ему о своей любви и поддержке. Бывают ситуации, когда я совершаю поступки, которыми недовольна, в душе дискомфорт. Начинаю искать внутри себя, вижу, что мой ребенок зажался и с испугом смотрит. Я всегда говорю: - я тебя очень люблю, ты моя радость! Я с тобой! И дискомфорт уходит, приходит радость) Это главное, а ошибки можно исправить!
Путешествуйте по своему внутреннему миру, очень много интересного найдете)
PS: между прочим, сейчас мой ребенок идет на руки к своему "страшному" отцу, и они нежно обнимаются. Но на это ушло еще несколько лет...