УБИТЬ БЕГЕМОТА!!! Люди!!! Какое чудовищное по своей неимоверной жестокости преступление! Кажется, кто может хотеть смерти этого вполне себе милого (для тех, кто не знает про его жуткую агрессивность) и обаятельного животного? Сейчас все сторонники защиты окружающей среды и все сторонники бережного обращения со всякого рода животинкой, поднялись в неистовом порыве, чтобы аплодировать мне стоя, но яскромно покачаю головой и скажу им свое тихое: «Полно, господа! Не стоит!»
Никто не подозревает о том, что эти живодеры и преступники находятся среди нас. Они скрываются под масками тихих и примерных сотрудников офисов или же, напротив, под личиной успешных творческих индивидов, они гуляют в парках со своими шумными и веселыми малышами, они навещают родителей по выходным, ходят на шоппинг, смотрят хорошие сериалы, читают умные книги, любят своих «вторых половин» и, вообще, вполне себе, на первый взгляд, приличные люди… Но…
В каждом из них сокрыт, иногда доведен до латентной формы, а иногда просто хорошо задрапирован модным свитерком, самый настоящий УБИЙЦА БЕГЕМОТА.
И нет, он не выходит на поверхность под покровом ночи. И, нет, он не шипит, если на него плеснуть святой водой. И, нет, разумеется, он пройдет спокойно тест на детекторе лжи и даже, возможно, любит ходить в зоопарк.
Но каждый раз, когда этот тайный маньяк ловит в отражении витрины… или замечает на фотографиях, сделанными друзьями в поездке… или просто даже заходит в примерочную в магазине модной одежды… Он говорит всего одну лишь фразу:
- Я убью тебя, бегемот!!!
И они знают, о чем говорят.
Ведь именно это чудовищное животное, когда-то в детстве (когда именно память отчего-то стерла), укусило их, будто зомби, заразив своими патологическими (клетками, генами, бактериями, вирусом – нужное подчеркнуть) и теперь в их крови растет и развивается БЕГЕМОТ…
Эта тварь внутри постоянно хочет жрать. Причем есть вещи, которые она не любит до токсикоза, например, вареную брокколи. Или, не дай Бог, морскую капусту. О, нет!
Этот чудовищный вирус распространяется с такой скоростью, что все уже начали замечать эту пугающую пандемию… Ты замечаешь зараженного человека, то тут, то там… Они все движутся по улицам словно ходячие мертвецы и туманные запахи из чебуречных, бигмачных и кондитерских вызывают в них активное слюноотделение…
…И ты понимаешь, что пора спасаться бегством….
И ты бежишь сломя голову, желая убежать от этого, как можно быстрее, но прибегаешь отчего-то очень нескоро, хотя, вроде как бежать не далеко… Ты хочешь спрятаться, укрыться от этого, выжить, наконец…
Твое горло пересохло… ты очень хочешь пить… Спешишь к холодильнику, чтобы достать прохладную, запотевшую бутылку минеральной воды, как вдруг тихий голос Бегемота (Ай! Мама! Эта тварь проникла в мой мозг!!!), говорит тебе вкрадчиво где-то внутри твоей черепной коробки:
«На второй полке сверху…»
- Нет… - говоришь ты, твое дыхание прерывисто, по лбу катятся капли пота.
«Даааа….» - повторяют хором личинки Бегемота в твоей крови, ты поднимаешь глаза ко второй полке и….
О, нет! Проклятье!!! Кто, мать вашу, купил хлеб?!!!
«А что ты так бесишься?» - вопрошает Бегемот в твоем подсознании. «Хлеб – всему голова! Это мы еще в школе проходили. Важный продукт.»
- Да какого черта?
Ты уже думаешь возмутиться, но Бегемот отрезает:
«Ешь.»
- Не собираюсь я есть хлеб! Что я, дура, что ли, есть пустой хлеб?!!!
«Ну, почему же «пустой» - возражает Бегемот. «Вот, посмотри, этот «кто-то» купил еще и пачку сливочного масла. Как и хлеб. На всякий случай. Для гостей. Так что ешь!»
- Не буду я есть хлеб с маслом! Это невкусно!!!
«Не лги себе» - личинки Бегемота в крови неспешно плывут брасом по направлению к желудку. «Это вкусно. Особенно с вареньем. С вишневым. Вот оно. На верхней полке. Свекровь в субботу принесла. На всякий случай. Для гостей».
- Не буду я… - уже было начинаешь ты, как вдруг понимаешь, что инкубационный период закончился и твое заражение вступило в тяжелую фазу болезни…
…Твои глаза застилает туман, твой разум заволакивает пелена, твоя воля полностью подчинена этому отравляющему тебя токсину, который порождает всего одну мысль, что «если я сейчас это съем, то ничего не будет, все переварится, расщепится на витамины и минералы, масло ведь, полезно, да? в нем витамин А, все знают, все будет хорошо, я сегодня была умницей, я весь день ела салат и овсянку» и в один момент наступает коллапс….
Твои руки перестают тебя слушаться… Все. «Чужой» завладел ими. Ты больше не в силах что-то с эти сделать.
Бегемот в тебе.
Сквозь веки, похожие скорее на смотровые щели в танке, ты видишь, как твои руки мажут бутерброд с маслом и вареньем, и отправляют это тебе в рот…
О, Боже… Это убийственно… Это почти, как героин… Я чувствую, как это убивает меня… «это» - нечеловеческое блаженство….
Тебе так здорово и сладко… От этой сладости, а точнее от неистовства углеводов, которые закружили в твоей крови страстный эротический танец краковяк в обнимку с личинками Бегемота, ты находишься на пике своей эйфории…
Ты внезапно понимаешь. Жизнь прекрасна! Ты – удивительна! Твой муж – лучший мужчина на свете! И ты тоже хочешь танцевать! Или даже петь!
…Но это обманчивое чувство длится недолго. Ровно до третьего бутерброда. И тогда ты начинаешь ощущать, что организм отторгает вирус, что у тебя начинается страшная интоксикация, ты испытываешь резкий приступ тошноты… Вот она – вторая фаза развития «вируса Бегемота»… И помочь в этом чудовищном состоянии может только одно…
Селедка.
Да. Она. Это давнее, известное в народе противоядие, помогло не одной тысяче людей. Но ее надо есть с картошкой и репчатым луком, именно в этом сочетании.
Иначе не работает.
Трясущимися руками, ты свинчиваешь упрямую башку-крышку с этой банки, все в том же коматозе, твои непослушные клешни уже почти вслепую нашаривают где-то в недрах холодильника холодную вареную картошку, ту, что ты припасла для разгрузочного дня, из сетки почти выгрызается вместе с шелухой упругая луковица, а дальше – провал в памяти…
Это токсическая амнезия. «Вирус Бегемота» не щадит никого.
… Как потом расскажут тебе очевидцы этого происшествия, убить послевкусие селедки с картошкой можно было исключительно халвой, но из-за несовместимости «противоядий», после халвы стало еще хуже и для спасения пациента было принято решение съесть пару кусочков сырокопченой колбасы… И только потом выпить пару кружечек латте из-за острого приступа жажды, вызванной сильным обезвоживанием, видимо…
Однако именно в этот момент детектор личинок Бегемота заподозрил наличие в кухонном шкафчике партизанского имбирного печенья, которое подарил кто-то из диверсантов… Твое пораженное недугом тело двинулось к шкафчику, решительно открыло дверцу и … обнаружило… бутылочку «Алазанской долины», внедренную в шкаф теми же, занимающимися подрывной деятельностью, преступными элементами, именующими себя «твоими друзьями».
И тут наступает третья фаза заражения – осознание. За которой после очень короткого перерыва, следует острый приступ депрессии.
Когда состояние аффекта проходит и к тебе приходит понимание того, что «вирус Бегемота» победил в тебе тебя же самого, твоя психика просто не в состоянии сжиться с этим фактом.
Ты понимаешь, что скоро, находящийся внутри тебя бегемот, начнет разрастаться с неистовой скоростью и его уже будет трудно скрыть. Ни одно платье, ни одна кофта не сможет спрятать факт твоего инфицирования Бегемотом. Все, кто будет видеть тебя на работе или, упаси Боже, во время танца на празднике, будут повторять только одно слово. И ты его знаешь.
Поэтому тебе нужно срочно что-то сделать, чтобы ты не убила себя немедленно. Конечно, возможно, было бы лучше, как в американских блокбастерах, выпрыгнуть из окна, чтобы вместе собой погубить этот вирус навсегда, но, скорее всего, это ничего не изменит. Просто судмедэксперты, которые будут грузить твою тушу на носилки, скажут: «И чего этому бегемоту спокойно не жилось? Местами даже вполне красивая баба.»
Так что единственный способ в этой ситуации сохранить психику несломленной, это – «Алазанская долина». Ну, или на худой конец «Каберне Совиньон». В зависимости от того, кто из диверсантов приходил в гости.
И как потом рассказывают очевидцы и свидетели твоего «перерождения», только к половине второго ночи, активная фаза вируса немного отступает, и ты забываешься беззаботным сном больного со словами, что с завтрашнего дня ты начнешь «активную борьбу с вирусом» и для этих целей ты уже заранее припасла яблоки и огурцы…
Это страшно… Вирус выбирает только самых молодых, красивых и умных… После того, как ты прочтёшь эту листовку, пожалуйста, осторожно подойди к зеркалу.
Как диагностировать у себя «вирус Бегемота» на раннем сроке?
1. Посмотри внимательно. Исследуй свое тело. Попроси мужа, любовника, детей, бабушку или Зинаиду Палну, которая зашла за солью, провести тщательный анализ твоей фигуры на предмет возможного заражения. Хотя прежде надо удостовериться в том, что Зинаида Пална не была инфицирована ранее.
2. Сделай селфи в зеркале шкафа-купе, стоя перед ним в трусах. Осторожно посмотри. Наличие рвотного рефлекса будет свидетельствовать о прогрессирующей стадии болезни.
3. Достань из шкафа свадебное (выпускное, вечернее десятилетней давности или хотя бы коктейльное, купленное в прошлом году и надетое один раз) платье. Надень. Или хотя бы попробуй надеть. Если не получилось: (застегнуть, надеть полностью, надеть даже на ногу, эй, а это, вообще, мое платье? – нужное подчеркнуть), значит болезнь уже приобрела угрожающие жизни формы. Если надеть все же получилось, осторожно посмотри в зеркало. Наличие рвотного рефлекса будет свидетельствовать о прогрессирующей стадии болезни.
4. Встань на весы. Соберись с силами и посмотри на табло. Если на нем отражаются незнакомые тебе цифры, это значит, что «вирус Бегемота» попал даже в сложные электронные устройства. Осознай это. Успокойся. Посмотри еще раз. Свыкнись с мыслью, что это все – вес размножающихся в твоем теле личинок. То есть, сейчас в твоем теле примерно 20 килограммов «пришельца». И он управляет тобой.
5. Осторожно упади в обморок. Позволь мужу, любовнику, детям, Зинаиде Палне оказать тебе первую медицинскую помощь в виде пятидесяти грамм пятизвездочного или трехзвездочного спиртового настоя на дубовых бочках.
Что делать, если ты все же инфицирован «вирусом Бегемота»?
1. Осознать, что ты болен. Да, ты инфицирован «вирусом Бегемота». И тебе предстоит тяжелая борьба.
2. Сходи к врачу и сдай анализы на гормоны. Вполне возможно заражение было спровоцировано гормональным сбоем или же тебе неправильно подобраны противозачаточные таблетки.
3. Сходи к психотерапевту и убедись в том, что у тебя нет депрессии. Убить в себе «вирус Бегемота» при наличии невроза или депрессивного растройства практически невозможно. В этих случаях еда становится единственным способом выработать серотонин, которого в депрессивном мозге не хватает, от этого возникает пищевая зависимость.
4. Пропей курс пиколината хрома. Его нехватка способна вызвать резкие приступы желания съесть чего-нибудь сладкого, и, как известно, от него погибают личинки Бегемота.
5. Пей 2 литра воды в день. Не чая, ни кофе. Воды. Бог с ней, можно газированную, главное, без сахара и без ароматизаторов. Выводи из крови продукты жизнедеятельности Бегемота.
6. Спи, если можешь, 9-10 часов в день. Задави Бегемота массой.
7. Начни гулять вокруг дома. В любое время суток. В любом темпе, хоть черепашьим шагом. Главное, не меньше 20 минут. И каждый день, несмотря ни на что. Идет дождь – возьми зонтик. Идет снег – надень шапку и варежки. Вставь в уши наушники и слушай аудиокниги о том, как другие сумели «убить в себе Бегемота».
8. Для начала делай все, что перечислено в предыдущих пунктах и через неделю встань на весы.
Я гарантирую, что какая-то часть Бегемота, примерно около килограмма-двух, будет умерщвлена и выведена из твоего организма доступными природе способами.
Говорю это, как человек инфицированный «вирусом Бегемота» и вставший на нелегкую тропу войны с ним, заручившись лишь своим добрым именем и верным томагавком.
Товарищи! Если в вашем доме появился «зараженный», вам следует соблюдать несколько правил:
1. Не покупайте сами, не приносите в дом и запрещайте приносить друзьям, продукты, являющиеся питательной средой для «вируса» - выпечку, конфеты, шоколад, сахар, макароны, торты, майонез, а также сладкое и полусладкое спиртное. Обыскивайте диверсантов у входа в квартиру и отправляйте в универсам за фруктами!
2. При попытке инфицированного совершить над собой действия насильственного характера, такие как: «заточить шоколадку», «натрескаться пельменей», «схомячить четыре сырника» или подобные им, постарайтесь корректно напомнить больному о его болезни и о том, что вы очень верите в его выздоровление, а также, что он сможет побороть свой недуг и даже стать «лучше, чем Вера Брежнева и Джессика Альба».
3. При предложении «зараженного» провести выходной день приятно, делайте вид, что вы не замечаете в его речи таких фраз и слов, как: «бухнуть», «пивасик», «шампусик», «две бутылочки «Ламбруско», пожалуйста» и прочие лингвистические допущения. Напомните больному, что в это время в нем говорит, внедрённый в его тело паразит и, если уж акт нейтрализации вредных последствий рабочей недели неизбежен, то, по крайней мере, предложите больному небольшое количество крепких несладких напитков.
4. Составьте больному компанию во время прогулок. Сходите с ним на танцы. А еще лучше, запишитесь вместе в школу сальсы, аргентинского танго, хастла или еще чего-то из разряда того, что вы про себя называете техническим термином: «бабская хрень». Именно совместные, парные занятия «бабской хренью», способны нейтрализовать действие «вируса» в вашем партнере и в качестве побочного эффекта. Укрепить ваши взаимоотношения.
5. Продиагностируете у себя наличие «вируса Бегемота», посредством селфи в ванной во время утреннего туалета.
Наличие рвотного рефлекса будет свидетельствоать…
Дальше ты знаешь.
Товарищ! Не спи! Вступай в ряды борцов с вирусом! Знай, что только от тебя зависит будущее попы твоей жены! Собирайтесь в группы, сообщества и организации! Убегайте от вируса, всеми доступными парками и аллеями! Травите «вирус» нежирной едой и добивайте обилием белка! Давайте вдарим ворк-аутом по угрожающей вашей потенции пандемии!
Передай эту листовку всем, у кого ты подозреваешь возможное заражение!
И, главное…
УБЕЙ В СЕБЕ БЕГЕМОТА!!!!