Ничто не готовит вас к тому, каково это-пройти через развод, когда у вас есть дети.
В то время как статистика говорит, что где-то между 40-50% взрослых придется ориентироваться в этой местности в какой-то момент в их жизни, когда вы начнете его, когда это, наконец, произойдет, ваш развод может чувствовать себя мучительно уникальным. Уж больно индивидуальны.
Так оно и есть.
Ритуалы, ритм и правила. Ваша семья-это микрокультура. Уникальный отпечаток пальца вас и вашего супруга. Плетение костей. Развод, в свою очередь, является расторжением такового. Отрезание ветки, чтобы спасти дерево. Метаморфоза, для которой характерно скорее разрушение, чем становление. Впервые вам и вашему партнеру придется отважиться на что-то, что по определению должно быть сделано в одиночку. Вы проходите через развод в одиночку, вместе.
В моей работе в качестве семейного терапевта, если пара с детьми решает развестись, я предупреждаю их, что это время, когда они должны быть осторожны. Я напоминаю им, что, скорее всего, их тела научились распознавать другого как врага и что, учитывая это, их частота сердечных сокращений будет увеличиваться до более чем 100 ударов в минуту, когда они находятся в непосредственной близости от другого. Для многих эта физиологическая реакция на угрозу возникает даже при одной мысли о другом. Подобно булимику, чье тело учится извергать пищу без малейшего прикосновения пальца, наша нервная система также учится изгонять другого.
И хотя эти биологические сигналы тревоги могут очень хорошо подготовить вас к войне, они также имеют свою цену. Диффузное физиологическое возбуждение (DPA) - это смесь реакций организма на стресс. Помимо ускоренного сердечного ритма, ДПА характеризуется повышением гормонов стресса. Результатом является неспособность думать, общаться или слышать ясно.
Неудивительно, что развод-это время, когда вы будете бороться с периодами психологических, физиологических и эмоциональных нарушений. Все это происходит, в то время как вы одновременно призваны принимать важные решения, один родитель, получать доход, продавать или перемещать свой дом, и перемещаться горе и потеря мечты. Ваша жизнь разрушается быстрее, чем вы можете восстановить ее, и семена регенерации еще не проросли.
По словам Джона Готтмана, автора книги "Воспитание эмоционально умного ребенка", если вы хотите знать, справляется ли ребенок с родительским кризисом дома, есть лакмусовая бумажка. Оказывается, дети, подверженные "большой супружеской вражде", имеют заметно более высокий уровень гормонов стресса, чем дети родителей со стабильными браками.
Помните это, когда вы кипите в гневе на своего бывшего, и он угрожает настигнуть вас. Ваш ребенок будет выделять токсины бедствия, что их тело не может метаболизировать. Благодаря семейной нервной системе вы все еще связаны между собой на подземном уровне, и их тело кричит “Стоп”, даже если они никогда не произносят ни слова.
Хотя, если вы будете слушать внимательно, они скажут вам. И то, как вы реагируете (или нет) на то, что ваш ребенок разделяет, имеет решающее значение. Их животик может болеть перед сном, или они будут иметь аморфный список расстройств, которые, казалось бы, не имеют непосредственной причины (и, следовательно, нет лекарства под рукой).
Вы хотите, чтобы сделать его лучше, развеселить их, играть в игру. Если они старше, они могут задавать вопросы и даже настаивать, чтобы вы доверяли им, чтобы облегчить их страх. Бывает сложно понять, кто кого утешает. Развод-это одиночество, и даже лучшие из одиноких родителей могут испытывать понятный рывок, чтобы получить комфорт в такие моменты.
Как бы заманчиво это ни было, постарайтесь не реагировать на чувства вашего ребенка, отвлекая его или подбадривая. Такие жесты, хотя и хорошо продуманные, часто происходят от нашего дискомфорта, когда мы видим, что нашему ребенку больно. Мы хотим сделать его лучше - предложить облегчение. Естественно хотеть наложить пластырь на "ой".- К сожалению, развод-это нечто большее.
Вместо этого стремитесь к тому, что Готтман называет эмоциональным коучингом. Чтобы тренировать эмоции, вы должны сначала развивать осознание чувств вашего ребенка. Обратите внимание на их язык тела, тон голоса и глаза. Как вы думаете, что они говорят (или не говорят) в своих действиях и жестах?
Будьте любопытны и избегайте проецирования своих чувств и мыслей. Расширяйте такие моменты, слушая больше, чем говоря, проверяя больше, чем фиксируя. Дайте им понять, что вы видите, как они борются, и предложите помочь им назвать их борьбу—поощряя их использовать свои слова.
Эмоциональный коучинг может превратить таинственный случай боли в животе или просто чувство синевы в обучающий момент, из которого ваш ребенок получает комфорт от ощущения увиденного и понятого. Это также даст им более глубокое понимание их внутренней работы, позволяя им соединить точки между болью в животе и болью в сердце.
Душевная боль развода необходима, как воздух. Культивирование способности дышать через него и скорбеть - это как последняя, так и первая стадия завершения одной истории (вашей жизни как семьи, которой вы были) и начала следующей (вашей жизни как семьи, которой вы становитесь).
Вы закрываете критическую главу своей жизни и одновременно начинаете новую. Есть также убедительные доказательства того, что повествование, которое вы пишете, говорите и живете, окажет глубокое влияние на взрослого, которым ваш ребенок еще не стал. То, как вы осмысливаете воспоминания, ваше прошлое и то, как оно сформировало вас в настоящем, ответы, которые вы даете на фундаментальные вопросы, могут передать (или нет) то же самое болезненное наследие, которое омрачило ваши ранние дни.
Дэниел Сигел, автор книги "весь мозг ребенка и воспитание изнутри", утверждает, что лучший предиктор безопасности привязанности ребенка-это не то, что произошло с их родителями в детстве, а то, как их родители поняли эти детские переживания. Я хочу пойти на крайность и утверждать, что то, как мы, как родители, понимаем любой значительный опыт, говорим ли мы о детстве или взрослой жизни, имеет потенциал для формирования взрослых, которыми наши дети еще не стали, и, в свою очередь, наши внуки и так далее.
Рассказ о том, как ваш брак пришел к краху, будет развиваться, и как это происходит, и как вы начинаете понимать роль, которую Вы играли в нем, важно не видеть себя ни жертвой, ни злодеем. Точно так же (хотя это может быть трудно) стремитесь смотреть на своего бывшего с такой же щедрой и сострадательной точки зрения. В конце концов, не многие вступают в брак, надеясь, что любовь закончится, и очень немногие из нас имеют ребенка, желающего, чтобы наша семья разрушилась.
Разрушение семьи, когда в ней участвуют дети, сродни вытягиванию костей из вашего тела, в то время как вы одновременно выращиваете их. Стремясь рассказать историю вашего развода с местом посвящения, вы будете информировать о каждом взаимодействии с вашим ребенком, от повседневных до существенных ритуалов перехода, включая время сна, встречи и высадки.
Вот где развод представляет свою самую значительную возможность-окно времени, где звезды выстраиваются таким образом, что у вас есть шанс изменить будущее.
Создайте созвездие, которое служит картой того, где вы были, как вы попали сюда, и куда вы хотите пойти в ближайшие дни и годы. Это атлас, который послужит не только пробным камнем для вас, но и маяком для ваших детей.
Ваша история станет их историей, так что пишите ее хорошо