Когда появилась печать в паспорте «разведён», я тут же открыл телефон и набрал её номер. В ответ я услышал неприятное «абонент ограничил доступ к звонкам, вы не можете с ним связаться!», я зашёл в социальную сеть и решил написать там, и увидел уведомление - «пользователь ограничил доступ к странице». Я перепробовал все возможные варианты, и не нашёл ничего лучше, чем написать нашей общей подруге.
Прошло уже три года и за спиной неудачный брак, но счастливое отцовство. Но ведь могло было быть и лучше. Мы же были когда-то счастливы, пока она не струсила.
Когда мы начали встречаться, мы были юными и счастливыми, я полюбил её однажды и навсегда и ничто не могло разрушить мою любовь к ней. Я слепо шёл за ней и делал всё, чтобы быть замеченным, и никогда я не стал бы унижаться или требовать внимания, но я знаю, я точно знаю, что и она никогда никого не полюбит, даже наполовину сильней, чем меня.
Я всегда был рядом, поддерживал её во всём, и чтобы она не пожелала, я готов был перевернуть землю, но сделать её счастливой и я сделаю, и даже через 30 лет, я протяну ей руку и потяну за собой.
После общения с общей подругой я узнал, что она замужем и у неё дочь. И вроде как, она счастлива. Ну да, те самые отношения, о которых она так мечтала, жаль что он не хотел.
И что в итоге? Униженная, обиженная, разочарованная, столкнувшаяся с изменами и предательством, обманом и стыдом, она звонит мне и ищет утешения. И я принимаю её любой, брошенной жизнью, разорванной на части, и я готов склеить её и помочь залечить раны, но она оказалась не готова, как и тогда, 3 года назад.
Я стал очередным плотом, чтобы перебраться с берега на берег.
Может я где-то провинился и заслуживаю такого отношения, надеюсь однажды она почувствует всё то, что я пережил, когда отдал душу за неё и терпел все издевательства над собой.
Она ушла, как только смогла дышать полной грудью. Я не жалел, даже день с ней - уже подарок. Я стал счастливей и понял, что нет ничего важней, чем быть с ней.
На этот раз нас развело по разные города. Она переехала жить в столицу, а я остался здесь, на родине и пытался встать на ноги. Работать здесь не самое престижное дело и деньги не такие большие, но в моей голове был вырисован план, что однажды, мы будем вместе и мне нужно быть готовым содержать нас всех. Я работал на двух работах и на столько заработался, что на несколько лет пропал из виду.
Она тоже не терялась и встретила мужчину и очень быстро вышла замуж, и забеременела.
Вот это стало ударом. Я был разбит и потерял смысл жизни. К такому я не был готов. А с другой стороны - я не богат, не красавец и не смог бы дать ей всего, чего она заслуживает. Она поменяла фамилию, выложила фото «я счастлива» и всё, прощайте надежды на совместное будущее.
Мы не виделись больше 5 лет, не общались столько же. Надеюсь теперь она счастлива, она заслуживает лучшего мужчину рядом.
В выходные я был в столице по работе и в беготне не заметил сообщения в социальной сети. Писала она. Было уже поздно, но я всё равно ответил. Мы долго переписывались и на эмоциях я не выдержал и признался что до сих пор её люблю и жду, и буду ждать столько, сколько потребуется.
Каждое её сообщение добивало меня:
«Я замужем»
«У меня прекрасные дети»
«Мы живём в Москве»
«У меня машина»
«Я побывала в стольких странах, местах»
И напоследок - «Я через 2 недели буду на родине, встретимся выпить кофе?»
Я смотрел на телефон и боялся набрать сообщение. Я знал, чтобы я не написал, я сделаю хуже. Себе или ей. А если наши чувства настолько сильные, что она решится всё бросить и уйти ко мне?! Но что я ей дам?
Отпуск раз в год? Считать копейки?
На одной любви далеко не уедешь.
Я не мог собраться с мыслью что же ей написать и не нашёл ничего лучше, чем отказаться, найдя самую нелепую отговорку - «я не смогу, я уеду на неделю по работе!»
Я знаю что буду ненавидеть себя всю жизнь, ведь она сама дала мне этот шанс, и она сама хочет этой встречи не меньше меня, но влезть в её жизнь сейчас, когда она обрела счастье, было бы подло.
После моего отказа была долгая тишина, и потом я получил сообщение, которое поставило точку между нами - «Знаешь, ты всегда был трусом. Ты всегда боялся сделать шаг. И когда я сама написала и призналась в своих чувствах и в желании встретиться и проверить силу наших чувств, ты отказался. Ты слишком плохого обо мне мнения. Деньги - это последнее ради чего я буду держаться с кем-то. Мне важно уважение, чувства, любовь и уверенность в человеке, что я ему нужна и мы счастливы. Я не продажная, если у тебя сложилось такое мнение. Я лишь хотела увидеть тебя, по-дружески, поговорить с тобой, вспомнить юность, почувствоваться себя важной и нужной. Я понимаю, что я не смогу сделать тебя счастливым и дать тебе чего-то больше, чем беседу, но и я ничего не прошу. Просто увидеть тебя.
Может ты и прав, и я слишком многого прошу. Если так, то нам вообще лучше никогда не встречаться и просто забыть друг о друге. Рада была пообщаться и удачи тебе. Прощай!»
Я перечитывал сообщение несколько раз и готов был звонить, писать, кричать ей, но было поздно. Она меня заблокировала и наверное так и нужно. Надеюсь это было правильное решение.
Просто если однажды, ты найдёшь эту историю, знай, я всё так же люблю тебя, как и десять лет назад, и я буду ждать сколько потребуется времени и больше никогда не испугаюсь ответственности и теперь я понимаю, что ты меня любишь и тебе важны чувства, а всё остальное приложится. Прости меня...