Удивительно, как обсуждение заботы о себе, любви к себе, может привести к осуждению и диагнозам: эгоизм, нарциссизм.
А мне поставили диагноз: себялюб.
А потому что:
В первую очередь - это родные...
В первую очередь - это дети...
В первую очередь - общество, а уж потом...
Вы согласны, что можно любить кого-то, не любя самого себя? Вернее, любя, но потом, после того как...
Удивительная история про чистых душою людей. Без шуток.
Моё мнение состоит в том, что всё в этом мире начинается с самого человека. Всё и всегда. И, чтобы было что отдать, это надо где-то взять.
А где? Если себя не любить, не заботиться о себе, не наполнять свой сосуд любви самостоятельно, то откуда ж её брать для других? Ну реально, откуда? Это первое. А второе, про понятия. Давайте рассмотрим.
Про нарциссизм...
Я не уверен, что это любовь. Это любование. Нарциссизм - это отношения с самим собой, а не отношение к самому себе. Именно в этом и происходит путаница. "Люблю в самом себе самого себя и этой любви мне достаточно Нам двоим больше никто не нужен". Замкнутая на себя система. Не впускающая туда других.
А эгоизм...
С этим у нас тоже путаница. Кто-то думает, что это человек думающий только о себе. Тот, кто заботится только о себе и не желающий думать о благе других.
Мне же думается, что эгоизм, это не просто полезно, а необходимо. Главное, чтобы забота о себе не входила в противоречие с социумом. Не отделяла от других людей. Тех людей, которые для вас ценны и важны.
Я за здоровый эгоизм! Который и не эгоизм вовсе, а сознательная ответственность личности за самого себя, свои поступки и жизнь/поступки/самочувствие тех, кто рядом с ними.
Помните, что говорит стюардесса при взлёте: "Вначале, оденьте кислородную маску на себя, а только потом на ребёнка". И ещё, помните фразу: "Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите". Согласен на все сто.
Давайте рассмотрим
Если идти в глубь всех этих понятий, рассматривать то, как у человека создавалось отношение к ним, мы увидим там чувство... вины. Именно через него у ребёнка формируется представление об эгоизме и нарциссизме.
Родители, воспитатели, учителя ему говорят: "Как тебе не стыдно? А о других ты подумал?" Или из их уст звучит приговор: "Эгоист! Только о себе и думаешь".
Ээээ... Что это?! Родные, любимые, родители, учителя! Услышьте! Ребёнку, вместо приговора, нужно объяснять и демонстрировать, что это и как - забота о других. Не осуждение, а обучение. Чувствуете разницу?
Беда в том, что взрослые давно смешали эти два понятия. Для них обучение и осуждение давно уже синонимы.
Так и рождается чувство вины. Когда взрослый не хочет или не умеет научить, он инициирует в ребёнке рождение и рост чувства вины.
Если кто не знал, сообщаю, что при рождении у человека нет такого чувства. Нету! Отсутствует!!!
Чувство вины, это социальное чувство:
— его прививают
— его подкармливают
— его развивают
Оно растёт, укрепляется и даёт плоды, так необходимые взрослым. А именно: управляемость. Управляемость через самоосуждение.
И, кроме эгоизма и нарциссизма, там много и других определений. Много. У некоторых родителей-стахановцев, вырастают дети, опирающиеся в своём жизнеопределении, выборе главных, значимых поступков, именно на это чувство, только на него.
Как-то ко мне за консультацией обратилась дама с запросом:
"Мои отношения с дочкой превратились в непрекращающийся конфликт. Она против всего, что я предлагаю. Дочери 13 лет".
Мы рассмотрели ситуацию, нашли выходы из неё. Хочу здесь дать малый отрывок, так как он в тему.
- "А как жить без чувства вины? Это же не возможно! Владимир, вот у вас шестеро детей, как вы можете о них заботиться без чувства вины?
- А вы думаете, что для заботы о ком-либо, обязательно нужно чувство вины?
- Конечно! Вот вы же должны заботиться о ваших детях?
- Должен? А что, вина и долг как-то связаны?
- Ну, да. Я понимаю так, что я должна заботиться о своей дочке. А если я не буду испытывать вину, тогда я не стану о ней заботиться. Да и вообще... Человек без чувства вины опасен.
- Опасен?!
- Да. Он может вытворить всё, что хочет. У него нет никаких ограничений.
- Знаете, всей своей жизнью к этому стремлюсь. Творить то, что хочу именно я. И, делать это без ограничений! Сам учусь, продолжаю, и учу этому других людей уже двадцать семь лет. А по поводу детей. Я забочусь о них не потому, что я им должен, нет. Я не должен, а хочу! Хочу заботиться о них, так как я их люблю. К долгам это не имеет никакого отношения. Только любовь причина моего к ним отношения, моего поведения, моей заботы. Это и есть родительский язык любви — забота. А дети сопротивляются любой неестественности взаимоотношений. Они чисты и выявляют это на раз. А потому дают старшим обратную связь в виде протестов. Ровно до той поры, пока их не приучат, точнее не примучат ко взрослому пониманию мира и своего места в нём.
Вот такой диалог состоялся о чувстве вины.
Самоосуждение, как способ выбора поступков, вот чему обучают родители, воспитатели и учителя.
Этому учат самые важные в нашей жизни люди! А весь этот набор продуктов знаете как называется?
СОВЕСТЬ
Словообразование: со / весть
со - совместно
весть - информация, наказ, закон
А теперь совместите это. Вы поймёте, что совесть, это не ваше личное достояние, нет.
Совесть - это соответствие представлениям окружающих/старших/взрослых/руководящих.
- Если вы не соответствуете - вы бессовестный (не такой как все, чужой, не наш).
- Если соответствуете, подчиняетесь, значит всё хорошо, проверку прошёл, наш, живи.
Итак, что мы рассмотрели
1. Самоосуждение - это столп общества.
2. Оно состоит из чувств - вины, стыда.
3. Основное состояние - должен.
4. Задача: принуждение себя соответствовать представлениям других.
5. Почему я это делаю: потому что осудят, изгонят из общества.
Что в ребёнке развивали, постулировали:
- Страх быть нелюбимым.
- Страх быть отвергнутым.
- Страх быть изгнанным.
Для взрослого:
- Страх быть осужденным.
- Страх быть убитым.
Теперь вспоминайте школьный курс об условных рефлексах. Помните? Собачку Павлова вспомнили? Дальше думайте сами.
Человек с чувством вины и чувством стыда, как основополагающими чувствами, это человек-морализатор-принудитель-заставлятор.
Он может за вас жизнь положить, но... Вы теперь ему будете должны. Чем наполнены такие отношения, вы уже знаете. Чем они заканчиваются, вы тоже представляете.
На тренинге у меня состоялся разговор с молодым мужчиной:
- У меня не строятся долговременные отношения с женщинами. Не знаю, что делать.
Мы обсудили с ним многое и часть диалога:
- Какие у тебя отношения с мамой?
- Очень хорошие. Я её люблю.
Далее ещё обсуждение. И продолжение:
- Любишь? А как часто с ней видишься?
- Это не возможно. Она живёт за 2000 км. от меня.
- Давно?
- Лет 5 уже.
- А какими были отношения до отъезда из родного города?
- Ужасными.
- Как часто вы виделись?
- Я этого избегал всеми силами.
- Почему?
- Да всё, что бы я ни делал, всё не так. Я всегда и во всём был виноват. Я всё время был чего-то должен.
- То есть, как вывод, ты настолько любишь свою маму, что убежал от неё на две тысячи километров и теперь, слава богу, у вас спокойные, для тебя безопасные отношения. Так?
- Да.
- Так вот, именно поэтому у тебя и нет долговременных отношений с женщинами. Потому что ты виновный, потому что ты должен, а самая лучшая для тебя любовь, это за несколько тысяч километров. Так семью не создашь.
Понимаете, что творит чувство вины? Что делает с вашими детьми принуждение? К чему ведёт ваше "должен"?
Я рад, что тот парень обратился ко мне и я смог ему быть полезным! Прошло уже несколько лет с того момента. У него есть семья, он любим и она любима. Есть детки. Слава богу!
Стыд и вина не мотивируют, а принуждают. А любое принуждение - это конфликт, протест, сопротивление, борьба, война (нужное подчеркнуть).
В конфликте побеждает один. Иногда, это родитель, иногда, это ребёнок. Который вырастает и продолжает традиции своих предков. Принуждать к счастью, как он его видит. Принуждать к определённому поведению, как он понимает его правильность.
Предложение. Что делать?
Упражнение «Трамвай»
1. Представьте себя как трамвай, что едет по своему маршруту.
(не торопитесь, представьте)
2. Если вы понимаете, что этот маршрут вас не устраивает, так как он не ваш, что его вам навязали с детства, вы сейчас принимаете решение: поменять маршрут.
(представляйте, не спешите)
3. Представьте, что вы подъезжаете к стрелке, к разделению пути.
(представили?)
4. Представьте, что вы управляете стрелкой и переводите своё движение на другой путь.
(действуйте качественно, торопиться не надо)
5. Рассмотрите этот другой путь: Что это? Какие теперь причины для действий становятся главными? Какие приоритеты вы выбираете?
а. Чувства: На что замените вину и стыд?
б. Состояние: На что замените долг?
Итак, куда теперь движется ваш трамвай? Опишите. Какие силы его движут (в контексте)?
Предполагаю, что основным движителем и приоритетом вы изберёте любовь.
Не наказывать себя, а любить.
Не подстёгивать себя, а любить.
Не запугивать себя, а любить.
Начать с себя
Именно поэтому важно начинать с себя. Любя себя, относясь к себе с уважением и достоинством, у вас появляется шанс делать тоже и со своими детьми, и с близкими, и с далёкими. Появляется шанс. Начиная с себя.
Добра лично вам и вашим близким!
Они достойны вас в лучшем варианте. Вариант "Любовь".
Медведев Владимир, психолог, коуч
Моя консультация для вас: https://vk.com/topic-27236213_26069167
Мой коучинг для вас: https://vk.com/board33795736
Вы можете заказать для своего города, своего коллектива, друзей и близких, мой тренинг: https://vk.com/topic-27236213_25370141
Пишите сюда, в "Сообщения сообщества". Готов обсуждать возможности сотрудничества.
Ваш Владимир Медведев,
психолог, коуч, 27 лет опыт работы, счастливый муж и отец шестерых детей.