Я никогда не думала, что став мамой, в моей голове начнётся настоящий ад! Этот беспрерывный поток мыслей, о том как защитить, уберечь своего ребёнка!!!! Когда она была маленькая, пару месяцев, я не могла спать ночами, так как боялась что она может задохнуться! уже пригрозив мужу, что если он мне не купит эту «чертвую»штуку, я просто сойду с ума, от того что я не сплю два месяца) да, в тот момент меня спас МОНИТОР ДЫХАНИЯ.
Я успокоилась, но не на долго! Потом видя какие детки наивные, как их легко обмануть, увести... смотря и читая в интернете как детей уводят, крадут, насилуют, они ходят по заброшенным мечтам, падают в люки, тонут, заблуждаются в лесу... это меня просто сводит с ума! Каждую ночь моя голова выстраивает план, как мне надо обучить, рассказать , от всех этих напастей!
Вот сегодня ночью, я думала о том, что мне надо обучить ребёнка выживания в лесу! Я строю в голове планы, что своего ребёнка я буду обучать как выжить в лесу, что делать!!!! Я часто проезжаю ночью возле леса... у меня сердце зажимается от страха, зная что там может оказаться ребёнок!
Другая напасть это когда к ребёнку пристает, трогает, пытается что-то сделать интимного характера! Я уже ребёнку ( а ей только 2,5 года) объясняю, что «там» трогать может только мама! Только мама! И больше не кому нельзя!!!!! Я всегда думаю как мне ей надо рассказать, подробную информацию и что бы она действительно понимала что нужно желать в такой ситуации, бежать, кричать!!!! Но зная что многие дети бояться об этом говорит, их запугивают!
Они ж будут молчать и в жизни вам не расскажут, меня это убивает ещё медленней! У меня в голове мысли что делать ребёнку, если потом, наводнение! Что надо срочно купить жилет, противогаз! как научить ребёнка бежать из здания в случае малейшего землятресения ( а что бы не стоял не разинув рот и думал что за фигня???), где прятаться если не успеешь убежать! Сама стратегию вырабатываю, что встал и побежал не думаю что пройдёт...
а ещё, я дочери буду говорить , что уж если хочешь заниматься сексом без предохрания, пусть готовиться к тому, что у неё будет двойня ( я сама с братом двойня), что забеременев в 16 лет, этот груз придётся тянуть ... ну а папа... какой там папаша в столько лет?! Ни учёбы, работы, денег!!!! Я буду давить, пугать, что это не один ребёнок! И повесить на меня она их не сможет!!! Я ей покажу, расскажу, найду реальных людей, молодых мам, которые вот так стали мамами! Что нужно посылать нахер таких парней, которые пытаются без предохранения что-то сделать! Что бы сама могла настоять на своём!
Я отведу к гинекологу, сама расскажу, куплю, помогу , что нужны средства защиты! Таблетки, презервативы! Я не буду стесняться! Я буду говорить, рассказывать, показывать! Это ее будущее, которое оно может испортить залетев в своём юном возрасте! Я не буду требовать внуков, мужа!!!! Я буду требовать только ясной головы! Да пусть даже без детей живет! Лишь бы это был ее личный выбор, а не общественности или воли случая!
Нет, не думайте, что я сейчас с плохом положении! Нет! У меня чудесная, желанная дочь в 26 лет!
Чудесный муж ( которого я выбирала чательно! Не по вспышке в голове и журчаний животе!
А по отношению! Я знала что нужен человек, с которым ты можешь прожить всю жизнь в уважении!!!! А любовь! Она быстро проходит, остаётся привыкание! Но так же любовь приходит с хорошим отношением! Как у меня! Я полюбила после! Только тогда, когда я видела как человек меня ценит, уважает! Что он сделает все ради меня и нашего ребёнка! И я хочу что бы моя дочь, думала головой!
Очень хочу! Но боюсь этого подросткового возраста, когда гормоны бушуют... что там сначала пару раз ошибёшься, наделаешь глупостей, а потом только поймёшь....
***
Вот мне интересно, почему всякие паблики про мам с милыми фотками и цитатами типо «это настоящее счастье» и держат на руках ребенка, почему не пишут что это жесть? Ад? Тюрьма?
Почему мамы которые устали тоже от этого всего не говорят как есть? Почему в своих профилях выкладывают только счастливых детей, почему все молчат вокруг что это так трудно и прощай собственная жизнь? Почему не пишут то а?
Не пишут что как только родишь прощай здоровье?! Здравый сон, деньги, любовь к себе, прощай все это! Вот почему ?!!
Вот если бы я знала обо всем этом, девы, я бы врятли родила наверно, господи как я заебалась сидеть вечно дома, вечно денег на себя нет, а муд приходит довольный с работы, после того как и с людьми общался, и музыку в пути спокойно слушал любимую, и пивасика накатил, шел по улице спокойно, и самое главное, он ходит туда за деньги, а мы сидим целыми днями в воплях, убираем все за детьми, готовим каждый день, стирка, гуляние с ребенком(скучные и неинтересные) короче тупая бессмысленная работа и за бесплатно!
Господи, дай нам всем сил.
***
у меня просто перевернулся мир!всю мою жизнь,30 лет,моя мама мне говорила,что материнство,замужество-это клетка,но оно того стоит.расчитывай только на себя,я не помогу,ты должна,должна,должна.я встретила в 18 своего мужа,тогда казался просто не из этого времени,я вышла за него и родила,сначала одну дочь ,потом другую.а дальше - классика,как у всех- когда маме ныла,получала-а как ты хотела?какие праздники?какие подарки тебе?все,ты мама!успокойся,сиди,радуйся тому,что есть.
А тут мои родители очень сильно поругались и 1 января моя мама пришла ко мне в слезах(живём раздельно,но всегда поучала по телефону),и сказала мне-"я ведь тоже,как и ты гулять любила,я ведь где только не была,а как родила тебя,через коленку себя ломала.сижу дома целый день одна,мужа жду,чтоб поговорить хоть с кем то,он придет и рассказывает про этого коллегу,про этого,а я что?вот мне нужно эти фамилии запоминать?но в жизни больше ничего не происходило и я жила жизнью мужа,каждое слово ловила. Я научилась плакать бесшумно,ты рядом лежишь,а я лежу рядом и плачу,как мне тоскливо одной,как я хочу выйти из дома,но не могу,не принято." - ДЕВЫ!!
сказать что я была в шоке,это ничего не сказать.всю мою жизнь мне вливалась в уши-счастье материнства,но да,трудно,но терпимо,терпи и ты.а сейчас выясняется ,что я не одна и даже самый близкий человек мне столько лет врал,а ей и самой это все был так же неделгко!!насколько же мне было б легче принять себя,со своими недостатками(мне тяжело в материнстве,хочу гулять,хочу подарки,хочу хоть часть своей жизни,а все мамы улыбаются,их все устраивает,никто не говорит о плохом ,мне стыдно,что жалуюсь,чувствую себя бракованной),если б я знала что моя мама была такой же,но теперь сломана.она мне так и сказала,-я прожила чужую жизни.ь.и знаете,что?
я перед НГ решила поддаться общественности и перестать хоть изредка выходить от своих детей из дома,муж помогал.ни др у меня не было вообще,ни нг,ниподарков.я проревела 3 дня,сил на борьбу с осуждением не было совсем.и тут такое!!!и я тут же,2 числа создала беседку ВК и на рождество собираю людей,которые меня и осуждают,но уважают за другие заслуги, в караоке.моя мама дала мне глоток воздуха.я не хочу через 20 лет писать сюда,что я сломала себя через коленку и прожила чужую жизнь.еще повоюем)