Да, я не оговорилась! Ребенку в первые месяцы жизни нужно только удовлетворение первоочередных жизненных потребностей. А вот окружение нужно начинать «дрессировать» сразу, как только в семье появился новый человек.
Подробнее…
У меня первый ребенок, никакого опыта общения с детьми я не имею. Но когда появился на свет мой сын, я практически сразу начала понимать его и свои потребности и желания. У меня сформировался четкий алгоритм действий в той или иной ситуации. А самое главное – я понимала, что нужно и важно для нас, как семьи в целом, так и для ребенка в частности. Я провожу с малым 24 часа в сутки и наблюдаю за ним постоянно, и кроме меня никто не знает, что происходит каждую минуту его жизни. Ведь он совсем недавно был частью меня.
У окружения свой опыт, своя история и свое видение жизни. Не стоит их за это ругать. Как говорится: «Понять и простить». Но обозначить себя просто необходимо.
Первый, кого нужно воспитывать – это муж. Ведь он чаще всего контактирует с ребенком и со мной. У моего мужа уже есть двое взрослых детей от предыдущего брака и целых 17 лет, которые он жил до моего появления на свет (у нас разница в возрасте 17 лет). Он, конечно, не очень в курсе, как воспитывать детей (он добытчик, и за это ему большое спасибо!), но факт наличия детей и бОльший жизненный опыт давят на него авторитетом. Но он – не МАМА, не ЖЕНЩИНА. Всех тонкостей не знает и не чувствует. Поэтому, я начала его воспитывать, еще будучи в роддоме по телефону, и продолжаю делать это каждый день, вот уже 10 месяцев. Объясняю, как нужно вести себя с ребенком, чему он научился, чего стоит опасаться, почему не стоит его кутать/раздевать, брать на руки, не реагировать на истерику и т.д. и т.п. Но самое главное – я учу его не подвергать авторитет мамы в глазах ребенка сомнению. Если он не согласен с моим подходом, мы это обсудим потом и решим, что делать дальше. Но если я сказала сыну: «НЕТ!», и неважно, на что именно, то он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА отменять мое решение при ребенке. И точка. Особенно сложно бороться с его желанием побаловать любимого сыночка. Как правило, это «баловство» выходит боком. Но я не сдаюсь и терпеливо объясняю последствия его поблажек. На каждом этапе развития нашего малыша у нас происходят конфликты, и, иногда, я позволяю ему сделать так, как он считает нужным. Порой одной попытки достаточно, чтобы он убедился в моей правоте. С боем, но пока мне удается побеждать.
С родственниками другая история. Там очень много многодетных (и не очень) мамаш разных возрастов и поколений. Плюс ко всему есть еще многочисленный опыт друзей, знакомых и героев телевизионных передач. И когда я делаю что-то, что идет в разрез с их мировоззрением, каждый стремится вставить свои «пять копеек». Например, меня обзывали «злыдней», «плохой матерью», «садисткой» за то, что я будила двухмесячного ребенка за час до ночного сна, и укладывала спать, когда он «вроде разгулялся». Да, я хочу, чтобы моя семья спала по ночам, да, я хочу сформировать режим и да, я знаю, что если сейчас его не разбужу, то потом будут крики, истерики и бессонная ночь (я уже пробовала без вас!). На все эти советы, я, как правило, молча продолжала делать то, что считала нужным. Иногда предлагала оставить малого на ночь, а они пускай попробуют с ним справиться))). Количество советов сразу сводилось к нулю. Со временем от меня отстали, увидев результаты моих трудов. Самой адекватной оказалась моя мама. Она не лезла с советами, если ее не спрашивают. Молча наблюдала за мной и вставала на мою защиту в любой ситуации. Спасибо ей огромное за это!
С друзьями все оказалось проще. Общение сводилось к форме «форума». Из разряда: «Я делала так-то, мне помогло/не помогло». Нотаций никто не читал, уму-разуму не учил и в чужой монастырь со своим уставом не лез. Но в некоторых моментах, все-таки, приходилось аргументировать свою точку зрения. Правда, честно сказать, степень их вмешательства была минимальной, поэтому здесь проблемы не увидела совсем.
Вот несколько советов, как снизить поток ненужных рекомендаций со стороны вашего окружения:
1. Ссылайтесь на «авторитетные источники». Например: «Так сказал педиатр», «Невролог посоветовал так не делать». Для более осведомленных, можно сослаться на Комаровского, даже если он этого не говорил.)))
2. Если позволяет ситуация, можно просто согласиться с чьим-то мнением, и продолжать делать по-своему. Особенно это актуально для не очень близких родственников, которые редко вхожи в семью. Просто вежливо поблагодарите за совет и заботу.
3. Если отмолчаться не получается, аргументируйте свою точку зрения, сошлитесь на опыт общих знакомых или обрисуйте последствия неугодных вам советов. Иногда «советчики» в силу недостаточного опыта общения с детьми, рассматривают ситуацию однобоко. Разрисуйте в красках, как еще может быть, если следовать их совету.
4. Можно просто минимизировать общение с некоторыми людьми, особо яро защищающими свою, отличную от вашей, точку зрения. Это могут быть соседки, мамочки на площадке или просто знакомые, общение с которыми можно свести к минимуму без ущерба для себя.
5. Можно пойти на опережение, и самой просить совета в тех или иных вопросах. Тогда пропадет эффект сравнения «у вас-у нас.» Отсечете лишнюю информацию, а, возможно, услышите что-то дельное.
6. Делитесь своими планами по воспитанию, особенно с теми, кто наиболее близок к вашей семье и будет часто контактировать с ребенком. Так удастся избежать недопонимания. Например, у вас режим сна. Если оставляете ребенка с бабушкой, сообщите ей о том, что ребенок должен лечь спать в определенное время и его нужно будет разбудить через час, иначе он будет капризным и будет плохо спать ночью. Или ребенку делать прививку через неделю, поэтому не стоит давать новые продукты во избежание аллергии. Здесь важно привести аргументы в пользу вашего решения и в красках обрисовать негативные последствия в случае неповиновения. В большинстве случаев этого достаточно.
Самое главное – дать понять окружению, что никто, кроме вас, не знает лучше своего ребенка и все действия, которые вы предпринимаете, только во благо малыша. А всех несогласных – в игнор.