Сборник моих сочинений.

6 июня.
Я решила перенести тетрадь сюда.
Называя вещи своими именами.

За что можно осуждать человека, который позволил себе любить? Безобидная фраза, подразумевающая под собой сопереживание с вашей стороны. На самом деле всё иначе и построено по-другому. Ситуация, в которой совсем не важно само наличие чувства. Даже если его давно не испытывали.

Я зашла в потное метро. Летом жарко, а технологии использования кондиционеров ещё не дошли до минской подземки. Напротив - безперсонажные пассажиры в разноцветный майках и одинаково чёрных телефонах. Сегодня Денис уезжает в Норвегию. Прямо через час. Да, я бы уехала с ним. В любой форме: физической или ментальной. Подержала бы за руку в автобусе, затащила встречать рассвет в горах и посмотрела бы в глаза, которые секунду назад увидели великую силу природы и мира. Это будут важные 4 дня: решения, мысли, новые места, взгляды и люди. Мне приятно, что это произойдёт с ним. И это меня пугает — слишком искреннее чувство радости за другого человека.

Мы попрощались, обнявшись, пару раз прижавшись к друг другу посильная, будто говоря: "я тоже чувствую тебя". Это все, что мы могли друг другу позволить. Я потому, что была связана, а он — видимо хотел понять, ощущает ли что-нибудь другое. И почувствовал ли, проведя пару раз подбородком по моей макушке? Возможно, за эти 4 дня все решится, станет на свои места. Осталось определиться, какие у этой истории места. То, что они неудобные, я знаю точно.

10 июня.
Чуть за полночь. Жарко и лающие собаки за окном.
Понимая своё прошлое.

Этот текст не о люби. Точнее, не о её обличении, приписывании определенным вещам или, ещё хуже, именам. Этот текст в общем о чувствах, которые случились или случаются в данный момент.

Как часто мы думаем о том, что было. Каждый день, минуту, час - неважно. Всегда. Это нормально, ты соткан из этих мыслей и это и есть ты. Сама твоя мысль - архив прошлого. И без неё его не существует. Так о чем я: моё сознание много чего забывает и вместе с этим многое будто знает наперед. Я чувствую себя чуть больше, чем я есть, в такие моменты, как сейчас: ночной чуть прохладный ветер обдувает ноги, а рядом никого и ничего. Ещё я чувствую себя так, когда встречаю рассвет где-то за Минском. С людьми, с которыми не нужно говорить, когда ты этого не хочешь. Точнее с человеком. Лёша изучил меня от и до, и теперь я врятли смогу его когда-то отпустить. И это первый человек, за которого я искренне хочу радоваться, к которому у меня бешеные приступы нежности и которого я готова защищать. А что ещё круче, он готов на многое ради меня. Сегодня ночью, спя по центру пляжа, вчетвером на одном спальнике, я уснула. Сладко и хорошо. А проснувшись, увидела искренние черные глазки, смотрящие на мое опухшее лицо. Наверное, про такие чувства снимают фильмы, просто немного не так их преподносят. И мне повезло это ощущать.
Сложно будет найти своего парня (мужчину?), когда ты уже испытал такие вещи. Хочется получать их каждый день.
Кажется, у лающей за окном собаки словарный запас и то больше. Стоит прочесть много книг и понять свой стиль, да, Лизок?