Противоположные взгляды
Как-то, меня родители вывели из себя. На бытовом плане и в понимании смысла жизни у нас в семье была масса разногласий. Раздражение нарастало. Я ведал, что человек ответственный во всём происходящем видит лишь своё недомыслие, недалёкий ищет причину в других. Чтобы успокоиться, прилёг. Радио из невидимых друзей и недругов не умолкало ни на мгновенье. Я к ним привыкал и искал контакта с живыми чувствами в каждом человеке на материальном плане. Не всегда удавалось, как сейчас с родителями. Между мной и ими было много условностей.
Раздосадованный, что не смог пробудить в родителях стремление к слышанию друг друга, замкнулся в начале, потом ушёл в себя. Забыл я, или, заблокировав что-то внутри сознания, мне помогли забыться, что уход в себя надо делать беспристрастно, объективно, взвешенно, нисколько не ущемляя, но и не превознося свои добродетели, которые есть, безусловно, в каждом человеке!
И зачем я живу? Для чего? Рано или поздно всё должно как-то закончиться. Не могу же я всё время жить в нескольких мирах одновременно? Но и управляемым не хочется становиться. В людях, ведомых невидимым миром, просвета к осмыслению жизни не предполагалось. Это подтверждают и те, кто людей живут. Приводят ко мне знакомых, озвучивают через них то, что хотят, демонстрируя свои возможности. Что могу я сделать, поменять? К тому же большинству внушается, что я помутился разумом. Даже вдумчивое общение не сдвигает их с внушённым раз и навсегда выводом. В жизни они не ориентируются, не имеют своих мыслей, не знают для себя своего предназначения. Живут по инерции с оглядкой один на другого: как бы не выделиться. Я один и никто меня не понимает. Куда со всем этим идти? Надо ли? Я сам тоже не лучше оказался…
На волне самоуничижения в пространстве моих мыслей появилась ещё одна девушка. Она раз за разом напоминала ситуации из моей жизни и сравнивала меня с братьями, с девушкой, которую пытался забыть, с другими людьми. В итоге двухчасового анализа моей жизни выяснилось, что я самый ничтожный и подлый на свете человек. Ниже и грязнее меня никого не было. Факты подтверждали. Спорить с этим было бессмысленно. Я всё время нарушал заданную программу жизни людей, всё время что-то хотел познать или поделиться знаниями. Все окружающие меня люди были во много крат лучше и светлее меня. На поверку оказалось, что, я гораздо хуже всех, с кем когда-либо я соприкасался.
Я был подавлен и стёрт самим собой. Уже не обращал внимания на сценки, разыгрываемыми тёмными существами. Они делали это мастерски и подводили мысли к самоубийству. Я мыслил быстрее их, и прекрасно знал, к чему они меня подталкивают. Они не догадывались, что их намерения я считываю уже гораздо раньше, чем смогут воплотить свой увлекающий мысль человека сюжет.
По их сценарию я должен был прыгнуть в колодец вниз головой. Как бы ни хотел человек, если одумается в холодной воде, не сможет перевернуться и вынырнуть. Что ж, жить мне не следовало. Родителям, кроме боли и страданий в жизни я ничего не принёс. Жил за их счёт. Братьям я тоже был помехой: учил и наставлял. Сам же был последним в мире эгоистом.
В колодец, конечно, я не прыгну. Зачем? Воду кто будет пить после меня? Надо уйти из жизни каким-нибудь другим способом. Мне всё равно не дадут теперь покоя ни днём, ни ночью. Не буду ждать, когда сойду с ума, ускорю процесс. Может, и родители по-другому заживут, братья. Требовательным был не только к себе, но и к ним. Всё меня не устраивало: отсутствие порядка в доме, во дворе, работы по нужде, а не по улучшению быта, недостатки. Во всём этом я не уклонялся от дел, но, оказывается, умудрялся придавать себе какой-то смысл и значимость, будучи, на самом деле, ничтожеством. Как я смел трогать братьев, родителей, поучать?! А на людях старался лучше казаться, плохих поступков не совершал...
Далее идёт перечисление всего того, что я сам не предпочёл бы выставлять напоказ. Если бы люди могли заглянуть внутрь меня, то узнали бы, какой я на самом деле. И я, такой жалкий и ненужный никому, ещё смею и продолжаю жить, цепляюсь за жизнь.
Монолог невидимой девушки убеждает меня в никчемности моего существования. Голова болит и туманится. Я встаю и иду на кухню. У отца множество всяких лекарств в аптечке. Вряд ли они поспособствуют быстрому уходу из жизни.
Девушка подсказывает посмотреть в углу избы на полке, где сохранились какие-то лекарства, бутылёчки от прежних хозяев. Я прошу её подсказать название нужных мне для самоотравления. Я должен это сам выбрать? Да я не разбираюсь в них! Осматриваю один за другим.
Воображение рисует уже сцены с конвульсиями, пеной во рту. Мне не страшно, но как-то всё это некрасиво выглядит. Тут же вне себя услышал то, что произойдёт позднее, когда я оставлю этот мир.
Родители подавлены и убиты горем. В братьях неоднозначная оценка произошедшего, но одинаково остро чувствуют потерю и невосполнимую утрату. Вот, один за другим, приходят односельчане. Картины яркие и отчётливые. Я не рисую их воображением. Кто-то незримый мне показывает сцены, последующие после обнаружения меня мёртвым. Я слышу слова сожаления обо мне, что ушёл молодым, мало пожил. Был я хорошим человеком. Жаль, что меня уже не вернуть. У многих слёзы, искренние…
Я с какой-то бутылочкой, уже раскупоренной, замираю. Ну, уж нет! Дал же себе слово, что никогда, ни при каких обстоятельствах не покончу сам с собой! Буду бороться за себя, насколько хватит внутренних и физических сил! А кто, собственно, сказал, что я хуже всех? Кто она и откуда, возмутившая во мне мысли о самоубийстве? Всё разложить по своим местам: в голове и на полке. Папа пусть увидит всё в том виде, как он оставил после себя.
Да-а, дела! Понятно, почему многие пьющие спиртное кончают самоубийством или совершают преступления. Но я-то уже давно не пью! Здорово разыграли!
Тёмные не подсказывают, как поступить, а разыгрывают сцены, увлекающие мысли и чувства людей. Сюжеты очень яркие и насыщенные, плотные, и «актёры подбираются, исходя из отрицательных устремлений и качеств человека. Людям попадают в резонанс их чувств, и они совершают какие-либо деяния, ведомые внушёнными мыслями. Сюжетов и самих «актёров» люди иногда видят и слышат, но не всегда.
Исследования в этой области проводятся, но наложено табу для общественности — галлюцинации, «белая горячка», сумасшествие и т.д. Закрытые центры по изучению всякой нечисти, аномальных явлений есть в России и в других странах. Через подопытных людей над персоналом подобных заведений вовсю потешаются невидимые «тёмные», сливая всё, что посчитают необходимым для реализации своих планов. Направление мысли специалистов и их подопечных тоже прочно управляются и корректируются невидимыми существами, далёкими от информации, ведущей к процветанию жизни людей, повышению культуры чувств. Только при наличии благородных качеств и устремлений открываются миры, замыслы Творца…
Я проанализировал свою ситуацию. Девушка перечисляла недостатки, деяния. Её помощники устроили целый театр с множеством действ. Я привык к подобным трюкам, и не уловил, в чём была хитрость. Все их действа должны были затронуть спектр моих негативных чувств, возбудить их и использовать на самых моих слабых сторонах. Всегда и во всём я видел раньше лишь свои просчёты, слабости. Причину искал в себе. Неужели настолько я плох и низок?
Я ложусь обратно на постель. Надо мной кто-то нависает, гладит по голове и лицу. Я не чувствую подавления, тревоги. Мне тепло, светло и покойно, будто рядом любящая меня мама. На моё лицо падают слёзы, реальные слёзы другого мира, не проявляющиеся в нашем. Я их не вижу, но чувствую. Одна, вторая, ещё. У меня возникает ком в горле, и тоже напрашиваются слезинки. Вот ещё! Не буду же я плакать неизвестно по какому поводу! Я живой и живу, и буду жить, несмотря ни на что.
Невидимые руки гладят меня, и я успокаиваюсь. Волна чувств захлёстывает, и слезинки неудержимо сбегают из глаз. Я ничего не понимаю. Внемлю тишине и живому пространству. Дивный девичий голос начинает повествование обо мне. Вначале то же, что и девушка, под-ведшая мои мысли к самоубийству, её взгляд на те же ситуации. Меня поразило, насколько отличны и противоположны были виденья одного и того же деяния.
Я и дарящая светлые чувства дева перебрали всю мою жизнь, прожитую в этом теле. Немножко она коснулась поступков, мыслей моих некоторых знакомых, тех сторон жизни, что они считали неизвестными никому. Шире, прекраснее и светлее меня в мыслях, поступках, деяниях не было никого не только в пределах моего посёлка. Я был далеко не последним парнем в…
Повествуя далее, девушка говорит о моей будущей жизни, и вновь слёзы её я чувствую на своём лице. Это были слёзы радости. Она придала уверенности мне и силы. Что бы со мной ни случилось, много хороших людей придёт мне на помощь, как в теле, так и незримо. События, которые должны произойти, я забуду, и буду вспоминать лишь эпизодами, когда буду узнавать людей, ситуации, когда они случатся. Мне надо усвоить, что мои невидимые друзья всегда неразлучны со мной. Их у меня много.
Вопросов задавать я не стал. Любой вопрос, адресованный не себе, автоматически подключал «высший разум» из числа тёмных, и опять можно было плутать в безмыслии «космической информации», рассуждений о добре и зле, любви ко всем. В пространстве света не было ни тёмных, ни светлых, ни плохих, ни хороших. Высшие или низшие тоже отсутствовали. Была светлая бесконечность безусловного и дарящего, без какой бы то ни было оценки, сравнения, иерархии.
Все поступающие мысли выуживались мной из чувств, имели очень большую плотность, насыщенность и скорость. Светлые растили в человеке красоту чувств и самоосознание, а с ними и самостоятельную возможность виденья других миров. В видениях от них только светлые картины, затрагивающие настоящее, прошлое и будущее одновременно. В них и ответы на вопросы содержатся. Только при самостоятельном осмыслении всего наращивается жизненный потенциал.
«Тёмные» же делятся информацией, расширяющей горизонты в начале, затем плавно уводящие к взращиванию самомнения с завышенной самооценкой, возбуждая в людях стремления к поучению и наставлению. Люди, как правило, слышат и видят то, что им преподнесут на блюдечке, когда можно видеть по своему усмотрению, корректируя свои мысли, сознание, жизнь.
Приглашение в полёт к Звёздам
Как-то невидимые друзья пригласили меня в путешествие к звёздам, точнее к одной из них, на которой они проживали. Я понимал, чтобы мне звезды достичь, необходимо было проделать массу открытий в себе, многое осмыслить. Подсказки разные давали не только благожелатели, но и недруги, сбивая с набранных оборотов и с мысли. К примеру, говорили номера телефонов, адреса людей, живущих в Чебоксарах и в других городах, которые, якобы, могли мне помочь в получении недостающих знаний. Я их записывал, но усматривал в этом подвох и уничтожал все номера и координаты. Ко всему, где не предусматривалось напряжение мозгов, относился с недоверием, но не сбрасывал со счетов.
(продолжение следует)