Фильм “Тот самый Мюнхгаузен” заканчивается грандиозной фразой: “Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезные. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле, делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!”
Давайте поговорим о серьезном отношение к жизни, но с точки зрения вреда, которое оно может принести во взаимоотношения с нашими близкими, в частности с детьми.
Как же быть, что делать, чтобы не навредить себе и близким?
Да, точно так, как советовал знаменитый барон: улыбайтесь, шутите, смейтесь со своими детьми, смейтесь их шуткам, даже если они не очень смешные, улыбайтесь, когда ваш ребенок рассказывает, что они хохотали до упаду, даже если вам с высоты ваших лет не понять, что в этом смешного.
Вспомните себя в детстве, в юности, как нас могло рассмешить что-то совершенно не смешное, вроде пальчик показали и уже смешно.
А когда мы вырастаем такое ощущение, что с количеством лет уменьшается чувство и желание похохать и прилипает серьезное выражение лица.
Но, ребенок в нас он никуда не делся, только может затих внутри нас, задавленный серьезностью и важностью, которая просто прилипает к взрослым дядькам и тетькам.
Но даже они любят играть в разные игры, пусть даже и в азартные, но все равно игры, большинство любят комедии, юмор и анекдоты.
Но часто при вопросах воспитания, мы напускаем на себя чрезмерную серьезность, потому что нам кажется, что не подобает родителям проявлять веселость, что нам надо соблюдать дистанцию, а иначе весь наш родительский авторитет просто рухнет.
На мой взгляд, такое отношение наоборот отдаляет нас от детей, они чувствуют себя загнанными в угол одиночества и обязательств, они оказываются под гнетом ДОЛГА: должен хорошо учиться, должен уважать старших, должен не обижать младших, должен наводить порядок в комнате, и миллион еще других “должен”.
Чем больше я провожу консультативную работу с родителями, тем больше удивляюсь тому, какая короткая память у родителей.
Как будто сам статус “Я - родитель” отбивает память, и им уже сложно вспомнить себя в детстве, как им хотелось или не хотелось что-то делать, как они радовались, что их родители вели себя по-человечески: смеялись, шутили, играли с ними.
Это были самые классные минуты, когда мы были рядом с родителями, на одной волне, на одном уровне, а не там куда наших детей ставит все эти бесконечные “должен”: в подчиненное заниженное положение.
Как будто наши дети по факту своего рождения уже находятся на ступеньку ниже нас, взрослых.
Но они, как и мы взрослые, тоже души, которые функционируют через свои тела, только у них тела еще маленькие, но они точно также пришли сюда на Землю выполнить свои задачи, обучиться своим урокам.
И единственная разница между нами и ими: это то, что они позже нас пришли сюда, и у них их жизненный опыт меньше нашего.
Но разве это позволяет нам, умудренным этим самым опытом, смотреть на детей свысока!
На каком основание мы это делаем?!
Только из-за того, что у нас есть жизненный опыт?
Ну и что!
Признайтесь себе честно: вы полностью рады этому опыту, вы считаете, что в вашей жизни все было на “отлично”?
Скорее всего нет!
Тогда получается, что те родители, которые осознали свои ошибки и хотят, чтобы их дети их избежали, втолковывают им: делай так и ты не будешь совершать моих ошибок.
Пусть так, но важна форма подачи этой идеи!
Как Вы думаете, чему больше поверит и запомнит для своей пользы ребенок: когда ему Вы с шуткой и доброжелательно расскажете, о том как лопухнулись когда-то в жизни, да еще сможете пошутить над этой ситуацией,
или когда Вы с серьезным, даже трагическим выражением лица будете назидательно ему вталкивать: “Не совершай моих ошибок!”
Уверена, что если Вы будете откровенны с собой, то поймете, что в первом случае будет больше пользы.
Потому что направленность Ваших слов будет из позитива: да, было, но я вынес оттуда урок и теперь могу об этом говорить легко, с юмором.
И ребенок запомнит и подумает, оказывается моя мама или папа тоже ошибались, значит это не так страшно, но они справились и я справлюсь. Это придаст ребенку уверенности, энергии, силы в дальнейшим шагам.
А во втором случае - это может привести только к напряжению и ожиданию совершить тот же такой “трагический” шаг, ту же ошибку.
Такой страх может притянуть аналогичную ситуацию, тогда ребенок подумает: "Ну вот , я постоянно ошибаюсь",
а родитель, скажет: "Ну вот, я же тебя предупреждал, что же ты снова наделал!”
И это закрепится как модель поведения и приведет у ребенка к сливу энергии и еще большим страхам.
Кстати, вам не обязательно верить мне на слово!
Я же не истина в последней инстанции)
Лучше проверьте, сядьте рядом с ребенком, не важно какого он возраста, или с другим близким человеком, и расскажите ему о каком-нибудь своем “косяке”, добавьте юмора
и посмотрите что будет и почувствуйте как стремительно сокращается расстояние между вами, как ваше общее пространство наполняется любовью и доверием.
А разговор можно закончить дружеской игрой, например, боем подушками или партейкой в картишки, или в бадминтон, или “В города”, или в настолку.
А может сбросите с себя личину серьезности, ну зачем она Вам в вашей семье?
Вы же не на собрании и не на выборах в городскую Думу!
Но впрочем, решать Вам!
И все-таки, что Вы предпочитаете: серьезность или легкость и юмор?
Буду рада Вашим комментариям.
Подписывайтесь на канал, чтобы Вы получать разные семейные полезности.
Искренне Ваша,
Ирина Бибикова