Семейное насилие может принимать различные , в том числе самые удивительные формы. И если с классическис абьюзом все более -менее понятно, можно обсуждать особенности его этапов, классифицировать признаки, искать и обсуждать оттенки, то другие формы насилия незаслуженно забыты. А ведь они, не имея возможности похвастаться такими яркими проявлениями, как беготня, возня, грохот падающих предметов и крики жертв, по своей разрушительному воздействию на семью никак не уступают абьюзу, а порой его превосходят.
Одной из таких распространенных форм "тихого насилия" является насилие в форме жертвенности. На первый взгляд это кажется совершенно невозможным: ну как может человек страдающий, жертвующий, быть насильником?!
Тогда давайте рассмотрим самую простую бытовую ситуацию - он и она, семья. Всю свою жизнь супруга посвящает семье , и все домашние знают и несомненно и отчетливо понимают, что именно для них их ненаглядная (жена , мать) не спит ночами и сутками стоит у плиты, не выпускает тряпки из усталых рук, именно для их счастье она забросила карьеру и кружок юных художниц, где подавала несомненные успехи в натюрмортах на тему овощи-фрукты и могла бы стать, и т.д. и т.п. Знакомо? Многим знакомо.
И как только домочадцы признают правила этой игры и утверждаются в своем чувстве вины перед жертвенной и ее подвигами - насилие состоялось.
Ибо формирования чувства вины у жертвы насилия- это классическая "выгода" насильника, равно как и пестование собственного синдрома "жертвы", но уже в другом смысле.
Да. Насильники могут быть не только условно садистами, но и "мазохистами", причем изощренными!
"Стоп, стоп!"- скажите вы. "Любая семья строится на компромиссах и определенных взаимных жертвах, и теперь мы все это объявим формами насилия?"
Конечно нет. Здоровая взаимопомощь, поддержка, взятие на себя дополнительных фронтов и ответственностей всегда происходит:
1. По взаимному согласию, уговору, иногда не гласному но тем не менее существующему и понятному сторонам
2. Тот, кто берет на себя что-то либо, не акцентирует внимание на тех персональных потерях, которые он несет, и его потери, которые должны быть вполне внятно озвученны и проговорены, считаются и им, и остальными членами семьи допустимыми ради какого-то всеобщего блага. Уважаются, признаются,но не сакрализуются.
"Огромное спасибо, мамочка, что ты в свое время взяла на себя весь тыл, забросила работу и вязание, и пап смог три года прожить в москве и вернуться оттуда с ведром денег и мы сейчас до сих пор из него черпаем".
Но: "Я на вас жизнь свою угробила, ночей не спала, карьеру похоронила , а вы..."(далее перечисление неблагодарностей).
Важным признаком насилия жертвенностью является навязывание жертвы жертве)))))))))). Когда, собственно, никто не просил и не просит совершать подвигов, но они все равно совершаются, зачастую вопреки желанию "жертвополучателей"
Есть у меня среди знакомых характернейший пример, когда мама одной девы очень плотно участвовала в ее жизни, а потом, когда та вышла замуж, мама поселила их к себе- и была первым и лучшим другом молодой семьи. Когда семья попыталась таки съехать, мама настояла на покупке квартиры в этом же доме, когда родился ребенок именно мама стала его нянькой и "второй мамой", и вообще все в молодую семью...И все знали, что "мама живет ради нас и все делает для нас".
Кончилось все, естественно, скандалом и даже разводом с мужем (потом обратно сошлись), а суть игры была проста: Я вам неблагодарным всю жизнь посвятила, до последней минуты, себя забросила, свою жизнь, а вы.... !!(собрались в моем случае переезжать в другой город без мамы). И ответ: а кто тебя просил все это делать? !! Да, пока нужна была что-то вы не отказывались, принимали как должное! Ты 10 лет приходила к нам домой как к себе, не спрашивая, нравится нам это или нет,а я постоянно намекала, что справлюсь сама..." ( и так далее)
Здесь конечно намешано и нежелание отпускать дочь, и сублимация собственной несложившейся личной жизни, но и игра в "принесение жертву"- на вполне себе почетных ролях.
Конечно, существует масса нюансов и оттенков "жертвенности", и невозможно различить порой, когда это просто здоровое "нытье на жизнь", объективное сетование на трудности и допустимые мелкие взаимные манипуляции, а когда системное целенаправленное давление с целью извлечения крупной "выгоды".
В любом случае, нужно помнить, в отношениях любых : мать-ребенок, жена-муж, дети-родители должно быть как можно меньше питательной почвы для "жертвенности". Все вклады, большие или меньшие, героические и не очень, в той или иной форме должны быть прозрачны, проговорены и понятны как жертвующему, так бенефицианту пожертвования, понятны их мотивы и выгода для всех сторон. Если такое сделать невозможно (например в случае с ребенком) то взрослые родственники могут стать модераторами этих отношений "жертвенности", дабы в будущем не допустить третирования подросшего ребенка: "я ради и из-за тебя...."