Данная история пойдет о гениальном человеке. Появление этого пролетария в моей жизни, одновременно было самым бесшабашным временем в его "киноленте".
Наше с ним знакомство пришлось на мой первый учебный год в университете. Как сейчас помню бурный 2015 год, тот самый о котором воспевал Ларин. Это время отбивается скырканиями Фараона в моей голове. Данного персонажа я повстречал в его же собственной комнате, где по совместительству проживал мой друг и боевой товарищ Елисей. Вряд ли припоминается эта встреча нашему герою, поскольку похмелье брало свое. После нескольких моих встреч с его соседом, неожиданно для меня самого, Алехандро услыхал о том, что я являюсь художником локонов черепной коробки(парикмахер). Его просьба выглядела таким образом, что нужно было укротить его пышную шевелюру.
После данного процесса мы стали чаще видеться с Сандро, и я потихоньку начинал понимать, как фриган, что это за фрукт мне попался. Первой серьезной историей был гриль. Мероприятие университетского масштаба, где абсолютно все бухают, курят и дальше по списку. Примерно в 4 утра вернувшись домой, я полностью удовлетворенный тем вечерком, уже принимался видеть ночные картинки, как вдруг телефон разразился громом. На связи был тезка Невского, и в его голосе я слышал жалостливые просьбы о помощи. Я как настоящий разведчик, своих на войне не бросаю, ринулся ему помогать. Искандер ждал меня возле заправочки с юной особью женского пола. К моему большому сожалению приятного знакомства не случилось, поскольку штаньцы этой девули были мокрыми от мочеиспускания, а температура тела приближалась к критически низкой. Ясное дело, что мое благородство не позволило оставить даму в беде и моя рука потянулась к набору номера такси. Четко и понятно я изложил водителю кэба куда надо довезти данную нимфетку и что надо после этого сделать.
Конечно это деяние было глубоко оценено Сашком, и в дальнейшем я стал его партнером по алкогольным посиделкам. Одной из таких незатейливых вылазок, было гусарское похождение по дамам. К дивному стичению обстоятельств я и Алексо оказались в компании трех юных девиц. Распитие алкоголя охмелило нас, и в бой пошли великие песни русского рока. Нами были вспомянуты репертуары всех от "Наутилусов" до "7Б". Дальше данная "импрэза", как говорится в Древнем Таджикистане, перешла в дикие вопли русского нью-скула. Снискать успеха не удалось, и все чем нам пришлось довольствоваться это уснуть всем на одной кровати.
Буквально через день мы снова "казаковали" и на этот раз все было более серьезно чем в прошлый, как говорится, по масштабнее. Тогда я впервые увидел фазы Лиссандро в действии, но об этом позже. В один из этих прекрасных моментов молодости нашей, мой сосед селянских кровей, уничтожает свое красное полотно, оно же сигнал пожарной тревоги. Ситуация приводит в ужас спящее царство и все как муравьи, когда рушат муравейник, начали покидать здание. В этот момент Алехандро, как настоящий "советский" человек под шумок тыбрит прекраснейшее приспособление под названием "мультиварка", у тех дам с которыми и зависал. Скорее всего, что данные особи до сих пор не знают кто это сделал.
Осознание того, что мне нужно учиться, как-то слегка остепенило меня, но не нашего героя. Человечек пошел в серьезнейший запойчик и на протяжении двух месяцев не видел света белого. Какой сюрприз ожидал богатыря, когда до него дошла весть, что он не является больше студентом данного ВУЗа. Эта ситуация ввела человечка в серьезнейшую депрессию. Санчо начал заниматься самобичеванием. Каждая его попойка начала сопровождаться тремя легендарными фазами. Первая заключалась в том, что юнец был прям, как завещал Боб Марли, счастлив. Вторая переводила его в состояние эмо, в бой шло абсолютно все. Последняя стадия приводила его в состояние Майка Тайсона в лучшие годы. Так повторялось абсолютно всегда.
Следующая ситуация стала абсолютным апогеем нашего героя. Приведя себя состояние собственной неадекватности, Саня начал заниматься публичным БДСМ со своей девушкой, хотя по моему скромному мнению, удовольствия ей это не приносило. Данный обряд выглядел следующим образом, Сашко сигареткой воспитывал спартанца в своей девушке, пытаясь прожечь дыру в ее кисти. Конечно же, это действие не могло не вызвать негодования у публики. Никита, некое подобие Капитана Америки в реальной жизни, решил остановить данный беспредел. Мужики выскочили на разговор тет-а-тет, но как известно, к ничему хорошему это не привело. По быстрому окончанию аргументов в этом разговоре, полетели кулаки. Кровь не заставила себя ждать. К счастью в данный диалог вмешался Мастер Спорта по САМБО. Беспорядки были не хуже чем после русских в Марселе годом позже. Стул сломан о мою руку, бутылка Jack Daniels разбита. Сам Александр принял попытку суицида, но она не увенчалась успехом.
На Рождественские каникулы, Алекс отправился домой с прискорбной вестью, о том, что якобы он исключен и все те бабки потрачены зря. Родители же нашего героя не стали злиться на Сашка, и предложили ему очередной семестр учебы. Получив на карман около 2000 американских денег, Алексио решил не спешить с образованием. Лиссандро принял тяжелое бремя этих денег и отправился на отдых. В горный хребет под названием Карпаты. Проведя все в лучших традициях отдыха, как настоящий русич. Наш герой отправился покорять культурную столицу сначала Украины, а потом и Польши, когда же судьба занесла его обратно к нам, оказалось, что весь кэш был истрачен.
Поскольку голод настегал быстро, а долги росли, нужно было приниматься за дело, но Санчо оказался в розыске у местных властей. Причиной была неуплата долга за три месяца проживания. Мальчуган принимает быстрое решение и в скоропостижном порядке покидает свое место обитания. На протяжении месяца бродяга абсолютно не выходил на связь. Все же в один прекрасный день он вернулся, отдал все долги, и начал "Новую Жизнь". Все верили в Саню, но он снова подвел.
Дополнительно ко всему своему счастью, Алехандро подсел на тяжелые наркотики. Зависимость оказалось серьезной и Санек продолжил чудить. Однажды паренек захотел приготовить вкуснейшую пиццу по неаполитанскому рецепту, но и тут его постигла неудача. Единственным минусом в том рецепте было наличие картонной коробки поверх данного произведения искусства. Все за какие-то пару секунд весь этаж окутал густой дым, люди в абсолютном не понимании ситуации начали покидать свои жилища. Поскольку дым был учуян, сработала пожарная тревога. Александр в спешке собирая свои вещи разбивает последнее произведение Стива Джобса. Это приводит в бешеную ярость нашего героя и он, как ван Дамм в лучшие годы поражает своей "вертушкой" очередную кнопку тревоги. Данные подвиги Геракла, не остались в тайне от администрации учреждения, а поскольку Искандер и ранее имел конфликты с данными людьми, то даже и вопроса не стояло, выгонять ли красавца на улицу.
И все же находчивости Сашку не занимать, он и из этой ситуации нашел выход. Нелегально обосновавшись в комнатке самого серьезного драгдиллы сия Польши. Это место было садом Эдема для нашего товарища. Только из этого места этот жиган смог ворваться в драку с 6 взрослыми мужиками, чуть не перебив их "розочкой". Только здесь происходили его драки с абсолютно не знакомыми людьми. Только здесь его вырубил прогибом КМС по борьбе. Только здесь он набрался долгов на столько, что люди находили Skype его отца, и просили вернуть деньги. Последней каплей этого феноменального года, было не очередное изгнание его с универа, а альпинистские трюки, Алехандро решил преодолеть высоту с 7 по 8 этаж. Конечно он смельчак, и ему даже страховка не нужна была, к счастью он ничего плохого себе не сделал.
Прознав о грязных делишках своего сына, батя поступил почти как Тарас Бульба, но вместо убийства положил Сашка в наркодиспансер. К сожалению история умалчивает, что же дальше было с данной персоной. Он пропал в недрах украинской медицины, и скорее всего он где-то еще существует, но его долги дадут нам забыть паренька. Нужно жизнь прожить хорошо, но не настолько как Санчо.