У доброй половины жительниц больших мегаполисов, живущих по правилам ЗОЖ, слово «йога» вызывает нечто типа священного трепета, заставляя утыкаться внутренним взором в свои многочисленные чакры и наполнять их доброкачественной праной.
Увы, я, как существо невежественное, выбравшее раз и навсегда для себя иную концепцию мироустройства, к числу этих людей явно не отношусь. Сакральный звук «ОМ» произношу формально, без задней мысли, а саму йогу воспринимаю, как комплекс физических упражнений, позволяющий мне сбросить пару килограммов и подтянуть мышцы.
Собственно, с этими мыслями, озаренная новой идеей физического совершенства, я и отправилась по утру в воскресенье в йога зал. Самочувствие мое, по десятибальной шкале болталось где-то посередине - после злополучной утренней пробежки, ноги казались кукольными - то есть грубо вставленными в седалищные кости, а по телу разливалась молочная кислота. Лишь ослиное упрямство, и желание доказать самой себе, что я Павка Корчагин, заставили меня покинуть дом родной и пропустить обязательный по воскресеньям «Квартирный вопрос».
В йога зале было благостно. Благовония источали приятный аромат, администратор светился внутренним светом, а собравшиеся ученики щеголяли в актуальных йоговских шортиках. На их фоне я смотрелась черной вороной, хотя точнее было бы сказать розовой уткой, ибо на майке, которую я в спешке отрыла в своем шкафу красовалась антропоморфная Дейзи Дак, исполненная неизвестным художником в пастельных тонах.
Для начала, как водиться, скрестив ноги перед собой, и сжав ладошки на уровне груди, все собравшиеся синхронно пропели «ОМ». Затем преподаватель, тихим умиротворенным голосом, сообщил, что сегодняшнее занятие будет посвящено скручивающим асанам. И я поняла, что я попала!
В йога практике, согласно древним текстом, насчитывается около 84000 асан, из которых мне, навечно застрявшей на начальном уровне, на мышечном уровне известны лишь 10-15. Остальные 83985 поз, даже если я просто смотрю на то, как их выполняет кто-то другой, вызывают во мне панический ужас. И в особенности, скручивающиеся.
Пробовали ли вы когда-нибудь поцеловать самого себя в задницу или укусить за локоток? Примерно тот же уровень физических ощущений испытываю я, при выполнении вполне себе ординарной Паривритты Триконасаны (поза перевернутого треугольника), да простите меня за ругательства. Ну, никак не хотят мои подколенные сухожилия вытягиваться, пятая точка подаваться вперед и вверх, а рука достигать пола. И не просто достигать, а так, чтобы вторая вытягивалась наверх с повернутым во вне трицепсом, а спина являла собой образец острой грани треугольника... В общем жуть жуткая.
И, тем не менее, я прогнала спасительную мысль «сбежать, сославшись на желудочные колики» и стиснув зубы, принялась скручиваться, как глиста, покинувшая пределы человеческого организма.
В последующие полтора часа, я последовательно выяснила для себя: что гнуться - не значит ломаться, что если больно - значит живой, и что я такое ДЕРЕВО!
Под конец, измученная мыслями о собственной неполноценности и болями в паховой области, я мечтала о Сарвангасане (это, когда ноги выше головы, а все твое тело покоится на плечах, что-то типа школьной березки), также, как мечтает о заслуженной пенсии высокопоставленный работник Газпрома.
Что-что, а ноги я задирать всегда умела, да и на голове, в метафизическом смысле, стою практически каждый день. Так что в ходе выполнения, я заслужила одобрительное «неплохо» от преподавателя, и с чувством глубокого удовлетворения приняла мою любимую Шавасану - позу трупа (асана, которой заканчивается любая практика).
Тихий умиротворенный голос предлагал расслабить глаза, уши, ноги, руки...Кровяные тельца, восторженно бегали по стенкам сосудов, а благостная прана наполняла измученный организм энергией и светом...И снилось мне, что я бабочка. Легкая, красивая, разноцветная... И была у этой бабочки большая ж’опа!