Мне очень жаль, но я иногда завидую. Вообще, я очень хочу избавиться от этого чувства. Потому что ощущая зависть, я чувствую себя, по крайней мере, не комфортно. А точнее, я чувствую себя очень плохо. Да, именно так, я чувствую, что у меня все плохо. Хотя на самом деле у меня все хорошо. У меня есть муж, квартира, машина, дети, и мы даже иногда ездим отдыхать на море. Но вот я узнаю, что кто-то живет «лучше» и начинаю завидовать. Кто-то живет в доме, а не в квартире, кто-то путешествует не один раз в год, а каждый месяц, у кого-то не двое детей, а трое. Да-да, вот у меня двое детей и оба мальчики, а моя подруга забеременела, и на УЗИ показало, что у нее будет девочка, и мне как-то стало грустно. Я ведь тоже хотела второго ребенка – девочку. Мне очень очень хотелось девочку. Но у меня оба мальчики. И я люблю своих мальчиков и не променяла бы их ни на какую девочку, но вот вроде бы и девочку тоже хочется. А рожать больше не хочется. И получается, что я завидую подруге, потому что она получит то, что хотела бы получить я. Это первый вариант зависти – когда твои знакомые получают то, что всегда хотела получить ты, но не получилось.
Второй вариант зависти, это когда завидуешь тому, чего ты даже и не хотел раньше. Сейчас объясню. Вот выходишь в соцсети, начинаешь смотреть, слушать или читать кого-то кто тебе нравится: известного певца, актера, бизнестренера, как они все успевают, где бывают, сколько работают. И сначала тебя все это очень мотивирует, ты думаешь как классно, я тоже буду действовать, я тоже стану крутой. Но постепенно, увлекшись, начинаешь сравнивать себя и их, начинаешь понимать, что ты и весишь не 55 кг, и доход у тебя значительно ниже 1000 долларов, и поехать ты сможешь летом на день города да на речку, и то, если повезет и будут теплые дни. И снова становится грустно, и снова появляется чувство зависти, и снова хочется повеситься. Это уже другая зависть. Я долго думала, почему так получается. Вроде бы тебе нравится этот человек, но его успехи не то, чтобы тебя раздражают, но как бы тебя демотивируют. Вот, например, смотрела я ютьюб блог Марины Могилко. Очень она мне нравится. И говорит вроде все правильно. И позитивная, и успешная. Но я-то старше ее, а у меня достижений в сто раз меньше. И получается, что она такая крутая, а я? В какой-то момент мне удалось нащупать суть этой зависти. Это зависть к тому, о чем я даже не мечтала. Это особенно важно. Ни вчера, ни позавчера, ни год назад, ни десять лет назад я не мечтала создать суперкомпанию, которая помогала бы людям поехать зарубеж учить английский (как у Марины Могилко). А она мечтала. В какой-то момент она начала мечтать именно об этом. И пришла к этому. А я, о чем мечтала я? Я мечтала по-настоящему влюбиться, мечтала защитить кандидатскую диссертацию, мечтала создать семью, родить детей. И я получила все это. Я пришла к тому, о чем мечтала. Не сразу, со своими взлетами и падениями, но пришла. И вот теперь, когда я вроде бы должна почивать на лаврах, я оглянулась и увидела, что другие люди мечтали о другом, и вроде бы их мечты круче, интереснее, насыщеннее. Все это зависть.
Я считаю, что зависть – это плохая привычка. И от нее нужно избавляться. И это моя мечта, моя цель – избавиться от зависти. Я даже придумала план. Во-первых, анализировать каждый случай зависти. Если можно из этой зависти вывести цель, которая тебе нужна, которая будет мотивировать, к которой ты хочешь стремиться, и которую теоретически можно достичь, то нужно переводить ее в разряд целей и задач. Например, я завидую, что Настя Каменских смогла так круто похудеть, я тоже хочу также классно выглядеть, похудеть до 50-55 кг, иметь натренированное, накачанное, стройное тело. И для достижения этой цели я буду заниматься спортом, буду правильно питаться, и мне хочется этого, мне хочется это сделать самой, самой победить свою лень и свое обжорство. А вот если появилась зависть к тому, ради чего действовать ты не хочешь, чтобы ты хотела получить, но так просто – как подарок судьбы, то нужно просто пресекать мысли об этом. Например, я бы тоже хотела получить 20 Грэмми как Бейонсе, но я не хочу учиться петь, участвовать в конкурсах и становиться певицей. Да, я хотела бы все это иметь как данность, но не хочу тратить свою жизнь именно на это, так как во-первых, у меня не очень-то получается петь, а во-вторых, есть вещи, которые получаются у меня лучше, и мотивируют меня больше. Поэтому, нужно просто отбросить эту идею- получить Грэмми, и выбрать классную цель в той сфере, в которой мне нравится действовать. А мне нравится заниматься наукой, нравиться преподавать, нравиться помогать людям стать более знающими, более умными, более успешными. Это мой путь. И на этом пути есть свои Грэмми. Например, кандидатская диссертация, докторская диссертация, высокий рейтинг цитирования, публикации в известных научных журналах, монографии, конференции. Конечно, на бумаге все немного проще, чем в жизни. Но в этом и выход. Когда я почувствую, что ощущаю злость, тоску, уныние, апатию, жалость к себе, я сяду за тетрадь, и попробую разобраться, а не зависть ли это. И если это зависть, то буду либо трансформировать ее в цели, либо постараюсь отстраниться от нее, вспомнив о задачах и мечтах на своем пути. Относясь к зависти именно так, можно использовать ее как классный инструмент для самомотивации, и тогда зависть из тормоза превратиться в мотор жизни.