Для того, чтобы понять, как проблемы в отношениях (в т.ч. сексуальные) мотивируют нас к личностному росту, давайте разберем, как человек самоосознается, и что есть «отраженное ощущение себя» (ООС). Наше первое осознание того, что «я – это я», начинается в момент, когда вы осознаете, что вы и мама – это не одно существо. Обнаруживаются «я» и «ты».
Первичное переживание самости приходит в момент, когда ваш опекун не делает того, чего вы желаете. Если ощущать исключительно комфорт и заботу, не возникнет осознания того, что вас двое.
Мы зависим от отраженного ощущения себя, потому что так человек развивается. С раннего детства наш ум обращается к другим умам, когда требуется помощь в поддержании собственной само-осознанности. Вы смотрите на себя глазами тех людей, которые для вас важны. Вы усваиваете то, каким другие считают вас, и то, как они с вами обращаются, как оценку того, кто вы есть.
ООС – это первая самость, которая у нас появляется. У многих при этом так никогда и не развивается цельной самости, и они живут в состоянии заимствованного функционирования (ЗФ) всю свою жизнь.
ЗФ имеет место в большинстве отношений. Когда партнеры зависят друг от друга в плане позитивного ООС, они попадают в эмоциональное слияние. Люди регулируют свои эмоции (и ООС) посредством взаимодействий с партнером – вместо того, чтобы справляться с этим внутренне, с цельным ощущением себя, самостоятельно.
Большинство из нас принимают желание нашего партнера, низкое ли, высокое ли, на личный счет. Мы зависим от положительного отраженного ощущения себя в глазах других по поводу особо чувствительных моментов – таких как секс. Мы ощущаем себя привлекательными, когда другие находят нас привлекательными. Мы ощущаем себя желанными и желающими, потому что кто-то другой нас хочет. Получая положительное ООС, в котором вы нуждаетесь, вы не осознаете этого. С вашей точки зрения, все идет как надо. Вы влюблены. Когда люди говорят о надежде снова зажечь огонь страсти в отношениях, на самом деле они имеют в виду эйфорию заимствованного функционирования и положительного отраженного ощущения себя.
Однако платой за это хорошее ощущение по поводу себя вследствие одобрения вас другими – или за их желание заняться с вами сексом – является плохое ощущение по поводу себя тогда, когда этого всего нет.
Ваша самость при этом похожа на воздушный шарик, который надувает ваш партнер. Пока вы надуты, все как бы идет хорошо. Вы можете хорошо выглядеть, хорошо себя чувствовать и даже временами хорошо действовать, но эти переливания «псевдосамости» долго не держатся. Даже если партнер не будет сдувать вас нарочно, достаточно небольших «утечек» для того, чтобы вы быстро начали нуждаться в новом надувании.
Находясь в зависимости от ООС, вы не обладаете уверенностью в том, что вы хороши такими, какие вы есть. Попытки получить уверенность через партнера приводят к постоянной неуверенности и уязвимости.
Приставание к партнеру побуждает его к попыткам отстраниться, и это разрушает многие отношения.
Единственный источник уверенности, на который стоит расчитывать - ваши отношения с собой.
Выход из проблемы - развитие целостного гибкого самоподтверждающегося "Я", не зависимого только от ООС.
О том, как его развить в следующей статье.
Кстати, распространенный пример зависимости от ООС в сексе - это симуляция женщиной оргазма, чтобы ее мужчина не расстраивался, ощущал уверенность в себе и эйфорию от того, какой он «прекрасный» любовник.
К чему это приводит? Женщина все реже хочет заниматься сексом и превращается в партнера с низким желанием (ПНЖ).
Как это работает?
Чем больше партнер поддерживает ненасытное ООС другого партнера, тем больше второй воспринимает это как само собой разумеющееся и громче возмущается, когда не получает.
Проблема в том, что обязанность давать подтверждение понижает желание это делать, так как повышает ощущение давления.
У нас не возникает желания к партнеру, которому нужно постоянно давать подтверждения.
Когда ПВЖ обвиняет ПНЖ, любое желание погибает в зародыше и ПНЖ начинает обижаться, обороняться и терять мотивацию.
Когда вы полагаетесь на кого-то в плане положительного ООС, вы пытаетесь его контролировать, так как стремитесь не допустить истощения вашего запаса эмоционального наркотика.
Люди, не способные поддерживать свое собственное ощущение себя, выжимают жизнь из окружающих. Чем сильнее вы пытаетесь регулировать себя посредством своего партнера, тем больше в нем активизируется отказ подчиняться этой тирании.
Статья написана на основе книги Дэвида Шнарха «Близость и желание».
