Когда я была маленькой, я мечтала, что вырасту и стану мамой. У меня было много кукол (ну конечно, относительно много, наверное 3-4-5, я же росла еще в советское время в простой семье, и 3-5 кукол это было вполне нормально), я за ними ухаживала, одевала, садила на горшок и укладывала спать. Вообщем, все задатки стать прекрасной мамой у меня были налицо. Когда я выросла, вышла замуж, потом еще раз вышла замуж, нашла работу своей мечты, и обрела «собственное» жилье, во мне снова проснулось желание материнства. Как я завидовала девушкам с коляской. Мне казалось, что это такое счастье, когда ты катаешь малыша, потом везешь его домой, переодеваешь, кормишь, укладываешь спать, играешь. Да, именно играешь. Наверное, все взаимодействие с ребенком в моих мечтах воспринималось как интересная, эмоциональная игра, которая никогда не надоест. Я родила первого ребенка в 30 лет. И уже через неделю все это мне надоело. Помню, что первый месяц с малышом ощущался как год. Это действительно был постоянный стресс. Я ничего не знала, ничего не понимала и всего боялась. Все книги, которые я прочитала, а я, например, прочитала «Здоровый ребенок» доктора Комаровского, все видеофильмы, которые я посмотрела, а я, например, посмотрела, «Прородительство», хотя и помогли мне значительно в технической части, но не смогли настроить меня на счастливое материнство.
Ситуация осложнилась тем, что как раз в это время мне пришлось защищать кандидатскую диссертацию. К тому времени у меня уже прошли две предзащиты, и через месяц после родов, планировалась третья предзащита. Как это ни странно, именно диссертация стала для меня спасением. Помню, что уже через две недели я сидела за компьютером, малыш лежал на руках на куче каких-то приспособлений (подушка для беременных, слинг), а я срочно перерабатывала текст. И мне это нравилось. После родов у меня как будто открылось второе дыхание. Захотелось работать, действовать, достигать. Ох уж эти гормоны. Но вот материнский инстинкт не сработал на сто процентов. То есть мне хотелось быть с малышом, заботиться о нем, но не постоянно, а хорошенько перед этим поработав. При этом под работой я понимаю свою работу: написание научных статей, изучение материалов, подготовка лекций и практических. В идеале я бы еще на работу сходила пару раз в неделю и все было бы круто. По крайней мере, мне так казалось. Через четыре месяца после родов я защитила кандидатскую диссертацию по юриспруденции. Это был триумф. Защищалась я с приключениями, но об этом расскажу как-нибудь в другой раз. А здесь ограничусь тем, что вернулась с защиты я в полной эйфории. Было ощущение, что я могу все: и родить, и защитить диссертацию, и …
И дальше наступил крах. Я осталась один на один с ребенком. Ему 4 мес, мне 30 лет, и у нас совершенно разные интересы. Муж постоянно на работе, я постоянно одна с малышом. Пока я дорабатывала диссертацию, родители хоть как-то старались помогать с ребенком, то теперь я осталась одна. Именно одна. Самое сложное, что мне так и не удалось найти подруг в поселке мужа, где мы жили. Все мои подруги (а их и было не так-то много) остались за 20-40 км. от меня. Как бы я не пыталась сдружиться с кем-то из девушек, гуляющих с колясками, у меня это не получалось. Во-первых, я не сильно старалась, во-вторых, все они ходили группами, по 2-3, и не знала, как к ним подступиться, в-третьих, я совершенно не знала о чем с ними говорить. В итоге я ходила всегда одна. Это было ужасно. А больше всего я возненавидела эти прогулки с коляской. Каждый день, два раза, по два часа. Именно так рекомендовал доктор. А еще зима, одевания, раздевания, снег, дождь, ветер, мороз. Катание коляски стало для меня настоящим стрессом. Помню, я высчитывала минуты, когда уже можно пойти домой. А бывает катала и катала, пока не проснется, потому что дома он почти не спал. Теперь-то я знаю, что сама и отучила его спать дома на кровати своими бесконечными катаниями в коляске. Но тогда я этого не понимала. Я постоянно чувствовала себя усталой (ребенок спал ночью очень плохо). Я постоянно чувствовала себя одинокой. Я постоянно чувствовала себя несчастной. Когда малышу исполнился год, я вышла на работу. Не на полный день, а на полставки, но это была огромная удача. И хотя мне приходилось ездить до работы 2 часа (час туда, час обратно), хотя мне пришлось переработать без оплаты около 100 часов (из-за ошибки администрации), и хотя я очень уставала, это было счастье. Я возвращалась и понимала, как я люблю своего ребенка (с ребенком сидела свекровь, за что ей огромное огромное спасибо). Я приезжала на работу и понимала, как я люблю свою работу. Конечно, у всех все по-разному. Кто-то не любит работу, кто-то не любит сидеть с детьми, кто-то еще что-то не любит. Но пока не попробуешь – не узнаешь. Я очень часто слышу от подруг, которые пошли за вторым или третьим ребенком: «я решила забеременеть, меня все достало на работе». Отчасти я их понимаю, но у меня скорее обратная ситуация. Я выхожу на работу, потому что меня все достало в декрете. Каждому свое. Уже прошло почти 6 лет, я уже родила второго ребенка, и уже снова вышла на работу. Во мне много что изменилось. Но самое главное, теперь я уже не смотрю с завистью на девушек, которые катают коляску. Теперь я вообще ни на кого не смотрю с завистью.