Когда встаёт выбор между сносом старой жизни или её реанимацией, нужно учесть очень много факторов. И не рубить никогда с плеча, слушая не разум и сердце, а провокации эмоций, бьющих гормонами в мозг.
Что имеем – не храним, потерявши – плачем.
Нет, я не плачу. Я долго сомневался и надеялся сохранить брак. И дело даже не во взаимных чувствах. Мне было очень больно представить, что я больше не буду слышать по утрам голоса своих любимых дочерей, проводить с ними время как раньше. Радоваться нашим яблокам и ухаживать за ними годами со всей душой. Бултыхаться в бассейне и брызгаться с дочками, радуясь их задорному смеху. Ведь это целый большой кусок моей жизни, моей души. И вообще, я вложил в тот, теперь уже их дом столько души и сил, считая его нашим на всегда. Вырвать это вот так, без наркоза, резко, раз и навсегда – это очень больно, каким бы сильным человек не был. И точку поставила она, когда я только созрел к разводу, она сообщила, что подала на развод сама.
Только чёрствый и бездушный, циничный и эгоцентричный человек может вот так запросто выкинуть из сердца и мыслей другого, забыть.
И если вас выкинули, или без сожаления легко отпускают, то и не было ничего – всё вы рисовали в собственном воображении.
Мысль материальна, но в совместной жизни она может материализоваться только при условии совместного мышления в одном направлении – при совпадении желаний, мироощущений, ценностей. Если же одна из сторон сопротивляется и не воспринимает мысли, желания, идеи и цели другого никак или отрицательно, то не будет гармонии в этом союзе.
Мечты сбываются! Однако мысли другой половинки могут просто не совпадать с вашими, быть контр мыслями. Одно только неверие в вашу возможную успешность, в ваши силы достичь чего-то, легко разрушает все ваши начинания. Ведь вы же действуете с мыслями о семье – уюте, достатке. А вторая половинка банально не верит в вас, тем самым создавая разрушительный посыл. Вам просто не хочется что-то делать для семьи. Опускаются руки, начинается депрессия, самоедство и всё по нарастающей.
Сейчас, спустя полтора года, я ещё раз задумался над этим и пришёл к выводу: у меня не было иного выбора. Поскольку я не мог дальше жить, ощущая себя соседом, в лучшем случае. Где с тобой не разговаривают, а если говорят что-то, то только упреки, давая понять, что ты здесь чужой и она тебе здесь не рада.
Да, вероятно, я не был хорошим мужем, в её понимании, точно. Особенно с момента моего финансового падения. Но я старался, как мог. И всегда считал и считаю, что хорошая семья – это не только достаток (который был), но и полные гармоничные и взаимные отношения, взаимопонимание и моральная поддержка, когда у одного из супругов что-то не ладится.
Если есть хоть одна возможность, один шанс не просто сохранить отношения, как, а именно вернуть им динамику улучшения во взаимопонимании, то нужно сохранить такие отношения.
Именно отсутствие даже намёка на взаимопонимание стали тем самым ключом к двери в новую жизнь. И пусть будет больно рвать по живому, но это лучше, чем медленное отравление ядом "бытовухи". Да, уезжая, я с трудом сдерживал слёзы, прощаясь с девчонками. Но они меня поймут, когда вырастут, надеюсь. И я их не бросил.
Никогда не действуйте на эмоциях в принятии важных решений. Эмоции – это стимуляторы глупых и ошибочных действий.
Прежде чем принять решение – взвесьте все "За" и "Против", но опять без эмоций.
Дети – вот кто чаще всего становится проблемой для родителей в психологическом и моральном плане. И именно поэтому многие браки не распадаются. Супруги годами или десятилетиями терпят друг друга, тихо или громко ненавидя. Проходя через унижения, избиения, практически открытые "походы налево". А если один из супругов с горя начинает "закладывать за воротник", то вообще беда. Туда же страсть одной или обоих супругов перетягивать несчастных детей на свою сторону. Дети и так страдают, и они любят обоих родителей, а здесь их заставляют выбрать одного.
На мой взгляд, это гигантская ошибка. Поскольку в таком случае дети впитывают психотип общения между родителями и позже, взрослыми переносят его на свои взаимоотношения. А поскольку между родителями ничего не осталось и все их отношения крутятся в протухшем бульоне бытовых и материальных проблем, то, что тогда впитывают дети? Ничего хорошего – это точно. Всё закладывается в детстве. И что же заложат такие родители? Искалеченную психику и извращённое восприятие семейной жизни – этого желают такие родители?
Нет. Как, по-моему, то лучше решиться на развод, чем все эти "прелести" жизни в таком болоте. Да, мой отъезд тоже повлиял на детей, но мы регулярно общаемся. И ни я, ни она не стали делать друг из друга "монстров и козлов" в глазах детей. За что я ей благодарен! Да, расстались, у кого не бывает.
К сожалению, такой развод в наше время скорей исключение, чем правило. Но даже если у кого-то всё "как обычно", это не повод для сохранения брака. Человек лишается смысла жизни – достижения какой-то цели, самореализации.
Да, а как же дети без отца? И я задам встречный вопрос: а дети с забитым, отчаявшимся и опустившим руки отцом, отцом неудачником, подкаблучником, или алкашом под боком – это хороший пример? Они вырастут и что я им дам, каким они меня будут помнить, тем, что я описал выше?
Пусть я далеко и сейчас не имею возможности дарить им подарки или приезжать хоть раз в полгода, но я всё объясняю и стараюсь быть, пока, хоть виртуально рядом.