Прошлой осенью меня основательно накрыло послеродовой депрессией. Я, конечно, не могу с точностью определить, действительно ли она носила характер "послеродовой", но чувства свои и эмоции очень хорошо помню. Это был полный трындец. Началось всё с нашего сентябрьского отпуска, на который долго копили деньги и ресурсы. Моё состояние перед поездкой на море можно было бы охарактеризовать словосочетанием "сжатая пружина". Я каждый день просыпалась и засыпала с мыслью: "через 15 дней на море, через 14 дней на море, через 3 дня на море". Казалось, что стоит увидеть набегающие на берег волны, как весь накопленный недосып, вся усталость, все засунутые глубоко-внутрь обиды и страхи растворятся в солёном воздухе, пропитанном солнечным светом.
Увы, чудес не бывает, две недели в Крыму хоть и были замечательными, но прошли в таком же режиме постоянной мобилизации, готовки обедов-завтраков-ужинов, бесконечного ГВ и таскания шилопопого ребенка, я хотела выдохнуть, а получилось лишь увеличить темп, ведь каждый день давили ожидания: "Ага, уже 3 дня на море, а ты ещё не расслабилась!", "Ага, неделя на море, а круги под глазам всё ещё напоминают по цвету спелую сливу!", "Ага, десять дней на море, а ты задолбалась больше чем за весь предыдущий год! Никчёмная женщина! Нормальная давно бы уже напиталась энергией солнца и занималась йогой по три раза на дню!". В общем, спуску я себе не давала, внутреннее состояние не улучшилось, а пришло в полный раздрай.
И не надо спрашивать, где же был муж, ибо он был рядом, но поездка эта была целиком и полностью моей затеей, на которую тратились последние деньги и муж, деньги эти заработавший, хотел по-человечески отдохнуть. Для него отдых - это "Не трогайте меня, я полежу, а потом ещё полежу, а потом полежу под другим углом. Один.". А я все предыдущие месяцы радостно щебетала, что вообще ничего кроме моря мне не надо, давай поедем дикарями, да я и готовить буду, да я и ребенка полностью на себя возьму, да вообще трогать тебя не стану, ведь там же МОРЕ!
И даже когда поняла, что совсем морально не вывожу, я не рискнула рассказать о своём состоянии супругу, потому что со стороны всё и правда было прекрасно - пикнички у причала, разговоры в ночи под посапывание дочки, два раза в день марш-бросок на пляж, фрукты в изобилии. В итоге я похудела до 48 кг, почти перестала есть (ну фрукты ела, да), а во время нашего возвращения домой потеряла сознание прямо в самолёте. Резко упало давление. Возвратясь кое-как в свой город, в свою квартиру, запоздало поняла, что проснулись все признаки затихшей на пару лет вегето-сосудистой дистонии. Панические атаки, снижение давления и полуобморочные состояния, слабость, головные боли. Всю эту красоту я организовала, не принимая себя в расчет. Сама организовала.
Но хуже всего было даже не физическое состояние, его природа казалась очевидной, хуже было то, что творилось внутри. Всё чаще я ловила себя на мысли, что пора обратиться к специалисту и попробовать медикаментозно снять тревожность, панику, разрушительные и неполезные для молодой мамы мысли о причинении себе вреда (да, были и такие). Я находилась на эмоциональном дне, звала на помощь, но никто не слышал. Я же слышала комплименты своей худобе и загару, слышала просьбы "рассказать как съездили", но как только хоть крошечная часть моих настоящих чувств просачивалась наружу фразой: "Кажется, я очень устала от этой поездки, кажется, что я чувствую какую-то потерянность", люди моментально требовали "вытереть за собой и не страдать ерундой".
Всю степень испытываемого страха, беспомощности, самоуничижения и вины (почему это я такая поломанная, должна радоваться, наслаждаться материнством и вообще "мужик тебя на море вывез, а ты...") может понять лишь та женщина, которая прошла через подобный опыт. На их поддержку я и надеюсь, печатая эти строчки. Я старалась справляться сама, никого не грузила (поняла, что это не поощряется), использовала всевозможные способы реанимирования настроения и жизненных сил, но ничего не спасало. Потом, обнаружив себя раз посреди ночи в ванной, воющей навзрыд и повторяющей "лучше бы меня не было вообще", я решила, что пора... пора идти к психотерапевту.
Прежде всего я сообщила об этом мужу, на следующее же утро после инцидента в ванной (завываний моих не слышал, спал крепко, "да я ещё и воду включила"), отреагировал он странно, а точнее никак. Буркнул что-то про стоимость таких вещей и про то, что по его мнению, всё у нас в порядке и со мной тоже всё хорошо, "нормально же справляешься,нечего нагонять пургу".
Моя мама, голос которой предыдущий год регулярно вещал мне из телефонной трубки: "попей успокоительных, валерьяночку там", в ответ на любое эмоциональное переживание, в этот раз был холоден, как лёд. Мама говорила, что негоже из-за такой ерунды обращаться к врачам, что я сама себя накручиваю, что все через это проходили и никто ещё в петлю не полез (серьёзно?). Вообще, моя мама всегда даёт дельные советы, всегда требует, чтобы я заботилась о себе, чтобы спала вдоволь, чтобы ела хорошо, выпила той же валерьянки ещё до того, как ссора с мужем повергнет меня в слёзы-сопли... Но в этот раз она была непреклонна, психотерапевт - это падение ниже плинтуса.
Но я всё-равно позвонила в регистратуру нашей районной больницы и узнала все данные врача, потом записалась (ох уж эта бесплатная медицина, на месяц вперед), а пока что решила посетить невролога, потому что симптомы ВСД хоть и поутихли, но периодически давали о себе знать. Невролог на мои жалобы ответил, что скорее всего у меня остеохондроз шейного отдела, предложил сделать рентген, а ещё он знатно пропесочил меня за оброненную фразу: "возможно усталость сказалась, с ребенком много времени, грудью ещё кормлю". По его мнению я даже вслух не имела права произносить такую крамолу, ведь мать не может устать от ребенка и быта (привет моим любимым комментаторам), ведь на то вам, женщинам, и дан декретный ОТПУСК, чтобы вы дома отдыхали, ну и кормить грудью полтора года - это вообще верх идиотизма, да-да, так и сказал "верх идиотизма". "Вот как сисечную тему закроете, так придёте за назначениями, а пока валерьяночки попейте", - сказал доктор на прощание, - "Ах, да, и рентген обязательно сделайте, всему виной остеохондроз!".
Ещё через пару недель я попала на приём к психотерапевту, на тот момент мной была прочитала замечательная книга "Мама на нуле", которая стала личной палочкой-выручалочкой хотя-бы из-за описанных там правдивых женских историй материнства (я почувствовала, что не одна, что не только во мне что-то сломалось). А ещё, прочтя эту книгу, я уверилась в своём желании пойти к врачу и попросить медикаментозной помощи, пусть не антидепрессанты, но грамотные препараты, способные помочь мне лучше спать, помочь мне не испытывать липкий страх и тревогу, вернуть какую-никакую бодрость и радость (настоящую, а не деланную).
В дверях кабинета номер девятнадцать я столкнулась с женщиной средних лет. Она медленно выплыла из прямоугольного проёма, окинула меня оценивающим взглядом и произнесла, казалось, на весь больничный коридор: "Госпааади, уже и молодые бабы к мозгоправам ходят, у таких то чего может произойти!?". Засим она так же плавно удалилась. Показательный эпизод, не правда ли?
Если вы ждете, что сейчас психотерапевт выслушает мои жалобы, выпишет волшебных пилюль и вытащит меня из эмоциональной ямы, то вы ошибаетесь. В вышеупомянутом кабинете номер девятнадцать меня ждал ещё один шквал осуждения. Осуждения, что по пустякам беспокою. Звучало это примерно так: "Понимаю, тяжело, у самой двое, ты просто устала, вымоталась, какая тут депрессия, никакой депрессии, вот ребеночку будет хотя-бы два, вздохнешь, расправишься, а пока... ну давай что-ли валерьяночки попей" (вместо валерьяночки доктор назвала другой препарат на основе успокаивающих трав), а потом сказала весьма ожидаемое: "Грудью то, надеюсь, не кормишь?". И новый шквал осуждения. Тут я расплакалась, расплакалась горько, пытаясь сквозь слёзы объяснить, что просто не могу сейчас резко завершить ГВ, что итак из-за морального состояния не всегда получается уделять дочке столько внимания, сколько она просит. Выписывать какие-либо лекарства врач отказалась "завершишь - приходи", а ещё её насторожил мой эпизод потери сознания, поэтому была назначена энцефалограмма и всякие анализы крови (почему невролог этого не сделал - не понятно).
Энцефалограмму я решила сделать в платной клинике, дабы избавить себя от очередей и комментариев. Молодая девушка, следившая за процедурой буднично поинтересовалась какой врач направил. Услышав мой ответ, она оживилась, стала задавать дополнительные вопросы, смысл которых сводился к одному: "А чего ты туда пошла?". В конце концов она спросила по делу: "Мне нужно знать не было ли приступов эпилепсии в анамнезе", а я ответила что нет, только кратковременная потеря сознания с понижением давления, а потом сама собой выскочила фраза: "Наверное, у меня что-то вроде послеродовой депрессии или просто переутомление". Как же я себя корила за болтливость! Пока прикрепляли датчики и присоски, поливали водичкой, открыть рот я не могла, зато специалист разливалась соловьём. О том, что самой ей некогда было депрессиями страдать, что нужно было деньги зарабатывать, что брала дежурства в больнице каждые два дня, а потом на скорую, а малыш с бабушкой, что по-хорошему мне надо на работу выйти, а не по психотерапевтам ходить. Потом она "ободряюще" похлопала по плечу и объявила начало процедуры.
Ещё одним (и последним) человеком, узнавшим о "столь низком падении", стал участковый терапевт. Она должна была выдать направления на анализы крови. Я была во всеоружии, готовая огрызнуться на любое нарушение границ, но женщина лишь спокойно внесла в карточку фамилию психотерапевта и сделала назначения. А ещё позвонила и попросила знакомую лаборантку принять меня прямо сейчас вне очереди. В дверях она сказала мне: "Удачи, милая". Это к тому, что грамотность, такт и желание действительно помочь, имеют место быть, они существуют.
По анализам выявили лёгкий дефицит железа, грудное вскармливание я не свернула, к психотерапевту больше не ходила, зато смогла найти отличного психолога и долго выплывала из эмоционального болота в уютном кабинете с мягким кожаным диваном, тяжело выплывала, не бесплатно, но вроде бы успешно.
Нужны ли мне были тогда антидепрессанты? Не факт! Нужна ли мне была тогда поддержка и эмпатия? Определенно. Однако, спасение утопающих мам у нас почти всегда - дело рук самих утопающих.
Автор этой статьи потратила много сил, чтобы найти грамотного специалиста, который подошёл бы именно ей, пила таки эту валерьянку, а ещё магний, железо и витамин д, а позже, спустя время, решила завести блог под названием "рыбка бананка", в котором не только ноет (хотя нытья тут и правда достаточно), но и выражает себя.
Всем вокруг очень хочется, чтобы женщины как-нибудь обошлись сами. Чтобы они были сильными, красивыми и не нуждались ни в чьей помощи. Но реальность, увы, вносит свои коррективы. Мы не железные, не святые, не идеальные, мы растим детей и одновременно растим себя. Это бывает порой больно, невыносимо, тяжело. Поэтому, давайте обойдёмся без нравоучений и обесценивания. Видишь нересурсного человека- обними (в любой подобающей случаю форме) или пройди мимо.