Приветствую, дорогие мои!
Как вы там, как ваши старички? :)
Сегодня кое-что произошло с утра, что заставило меня немного встряхнуться и очухаться.
Я тут провалилась в болото под названием хандра. И возможно она бы переросла в настоящую депрессию, если бы не вот это... Но обо всем по порядку!
Я стала чувствовать безмерную усталость, раздражение. Мое состояние, больше стало отстраненным, плаксивым. Мне не хотелось даже разговаривать. Прям тяжесть какая-то. И постоянно в голове куча мыслей негативных.
Работа, которая приносит мне удовольствие и заработок, вдруг стала в тягость. И мне впервые стали прилетать мои проекты на доработку. Это еще больше погружало меня в хандру, появилась неуверенность и страх перед очередным заданием.
Потом появилась бессоница. Часов до двух ночи я работаю, потом, если свекровь не беспокоит, ложусь спать. А тут ворочаюсь-ворочаюсь, слушаю ночные звуки за открытым окном. О, уже и птицы запели, "мусорка" приехала, сосед гараж открыл.
Я уже и успокоительные пила, и комплекс витаминов купила, и медитации музыкальные на ночь слушала, и к психологии обратилась. А настроения и сил как не было, так и нет. Все на автомате, превозмогая нежелание вообще шевелиться.
Вроде как и хочется сбросить с себя эту пелену, встрепенуться, а вместо этого уныние и слезы. Да что ж такое! Прям сама себе не рада.
И сны снятся такие отвратительные. Не страшные, а прям неприятные.
А вчера впервые захотела спать уже в первом часу ночи. Решила не насиловать организм, перенести работу на раннее утро. Ночью меня старушка моя не поднимала. Но я помню, что просыпалась сама несколько раз.
Проснулась, а за окном яркое солнце. Глянула на часы - мама дорогая, почти 8.00! Поднялась очень тяжело, пошла варить кофе. Чувствую слабость и какую-то отдаленную боль внутри тела. Где-то что-то болит, но не пойму что.
Тороплюсь, ведь уже давно пора свекровь мыть-кормить. Благо она спокойная в эти дни.
Сделала пару глотков кофе. Ничего не пойму, прям как-то нехорошо внутри. Ну, думаю, не проснулась еще, или переспала, вот и состояние такое. Надо расходиться, подвигаться.
Пошла готовить свекровь к процедурам утренним. Набрала воды в миску, а выйти из ванны не могу. Плохо. В пот бросает, руки трясутся. Облокотилась на раковину, постояла, вроде легче. Пошла.
Пока обмывала свекровь, два раза пришлось прям на пол возле кровати ее лечь. Сил нет вообще, внутри какое-то неприятное ощущение. Собралась с силами, все закончила, усадила ее. Пока умывала-причесывала, думала грохнусь.
Сказала ей, что сама кушать будет, не могу я кормить, плохо мне. Принесла ей творог, яйцо (пока оно варилось, я лежала на кухонном уголке мягком) хлеб с маслом, чай с молоком.
Уползла в свою комнату и упала на кровать. Такое ощущение, что все нутро выворачивает, в пот бросает, карусель в голове. И так страшно мне стало, так запаниковала. А вдруг я сейчас умру!
А потом подумала, вот придется мне скорую вызывать сейчас, а у меня не прибрано, и халат мой легкий летний мне мал уже, и ноги бы не мешало уже, извините, продепелировать. Как я в таком виде к врачам? Не-не-не, сначала надо подготовиться, а потом уже умирать. Хорошо вчера свекровь накупала и все перестелила, хоть тут порядок.
Померяла давление - вроде нормально, 110/70. Уже хорошо. Значит, не помираю точно. Еще полежала немножко, вроде стало лучше.
Попробовала походить по комнате, вышла на балкон, немного еще руки потрясывает. Ну, все, думаю, я так просто не сдамся! Пошла посуду мыть, пол мести, да пыль по всему дому собирать. Забылась. Вымыла пол, поставила курочку вариться, сходила в душ, привела себя в порядок, стирку закинула.
Прислушиваюсь к себе - где болит, что не так. Чувствую, что что-то беспокоит, но уже не так сильно. Думаю, ну его нафиг, тут помереть можно в любую минуту, а ты себе хандру придумала. Грустно ей невесело и серо все вокруг, ну так на похоронах будет ярко, с цветочками.
И вот как рукой сняло! И жить захотелось, и петь. Пошла к своей свекрови, пообнимала ее, поговорила с ней. Дочери позвонила, послушала, как внучка агукает. С мужем по телефону поворковала.
За работу села с готовностью. Вот, недавно только отправила свои переделки-недоделки. Жду результата. Вам пишу.
А, еще в магазин сбегала. Мороженое купила вкусное. Чуть прошлась по сумеркам в парке возле дома. Хорошо как!
Не могу сказать, что чувствую себя совсем уж хорошо. Какая-то вялость и слабость все же есть. Но хандрить мне перехотелось. :) А умирать и подавно!
Надеюсь, что сегодняшнее состояние, это последствия двухнедельной хандры, бессоницы, сбитого режима питания, уныния, малоподвижного образа жизни. А не начало какой-то болезни или приступ чего-то там. Даже думать об этом не хочу! Знаете, как страшно...