- Пап, а пап! А ведь ты счастливый!
- Это почему же?
Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Директор школы по окончанию учебного года собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла - 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети хорошо умеют ставить скрытые камеры в школьных классах и туалетах!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
В конце учебного года на уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, уже и так конец учебного года - нечего тебе по развалинам шляться…
Выпускник школы:
- Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, ты серьезно подготовился к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот только не представляю: что можно выучить за одни сутки?
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон что ещё сделал? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то парня. Химичку теперь в армию забрали!
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуешь себя идиотом!
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Страшная сказка для выпускников школы называется: «Баба ЕГЭ».
Выпускница:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Министерство образования разрешило переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в ... , правильно, в десятый!
Всем, учителям, родителям и детям, желаю позитива, хорошо отдохнуть в каникулярное время!
Ставьте лайк! Подписывайтесь на мой канал!