У всех у нас, ну, или почти у всех, есть свои «скелеты в шкафу». Это нормально, ведь далеко не обо всем хочется рассказывать нашим знакомым и даже близким нам людям. Мы и сами порой всеми силами стараемся забыть что-то неприятное, вытеснить воспоминания из нашего сознания. Но одно дело, когда последствия этого вытеснения касаются нас лично, и совсем другое – когда это затрагивает не только интересы, но и душевное состояние наших детей. Так почему же опасно скрывать от ребенка ту правду, которая имеет к нему прямое отношение?
Шестое чувство
Многие родители полагают, что, скрывая правду от ребенка, они ограждают его от взрослых проблем и делают его детство счастливым. Конечно, поступают они так из самых благих побуждений. Но, к сожалению, скрываемая правда, как бы глубоко она ни была запрятана, продолжает оказывать свое подспудное влияние, проявляясь в нечаянных оговорках, несоответствиях, знаках…
Что может выступать в качестве семейной тайны? Как правило, это то, что касается семейных отношений – развод супругов, «постыдные» события из жизни предков, усыновление ребенка, смерть кого-либо из родителей… Все эти факты могут тщательно скрываться от ребенка.
Рассказывать тайну детям многие родители опасаются из-за того, что им трудно определить: что именно дети имеют право знать, а что их не касается.
Но дети очень чувствительны ко всему, что мы называем невербальными компонентами общения – они не всегда слышат наши слова, обращенные к ним, но всегда улавливают интонацию, настроение, отношение. Дети, как локаторы, настроены на нашу, родительскую, волну.
Как говорила классик французского психоанализа Франсуаза Дольто, «лишь дети и собаки знают о семье все». У них есть шестое чувство… Если родители что-то недоговаривают, их дети становятся невольными соучастниками «заговора молчания». У них развиваются психосоматические расстройства, или они начинают считать себя виновными в том, что беспокоит их родителей. Раскрытие же тайны освобождает ребенка от чувства вины.
Каждый из нас может совершать ошибки. Но молчание – это не лучший выход. Если правду не скрывать, а говорить с ребенком о том, что происходит на самом деле, это разрешает проблему.
Мы многое скрываем от детей, стараясь защитить их от огорчений. Но дети гораздо больше страдают от сокрытия от них правды, чем от нее самой…
Ситуация, когда ребенку говорят, что папа, например, уехал в командировку (хотя он ушел из семьи), - к сожалению, явление нередкое. В какой-то момент ребенок начинает грубить, плохо учиться, а то и заболевает… Он чувствует, что в семье что-то не так и, не получая ответа, своим поведением пытается эту ситуацию разрешить.
Иногда от ребенка скрывают факт смерти кого-либо из его родителей – например, матери, полагая, что если ребенок совсем маленький, то он так ничего и не поймет. Но это событие может повлечь за собой цепь необходимой для поддержания тайны лжи, последствия которой могут оказать серьезное влияние на развитие ребенка.
Так, например, материнские функции по отношению к внуку или внучке после смерти своей дочери начинает выполнять бабушка. И ребенок, если он маленький, считает и называет бабушку мамой. Но «мама» почему-то спит не с папой, а с дедушкой. А где тогда «настоящая» бабушка? Ребенок, таким образом, наблюдает за «инцестными» отношениями, которых, на самом деле, нет.
И это только один из вариантов развития событий. Семейные легенды могут быть разными. Но они почти всегда опасны для детской психики. Кстати, установлено, что в так называемых традиционных обществах, то есть в тех государствах (или племенах), где никто не скрывает от детей такие естественные проявления жизни, как рождение и смерть, то есть дети могут сами наблюдать эти процессы, среди детей гораздо меньше психических расстройств. Поскольку из всего этого не делается тайны – это не становится причиной безудержного фантазирования (а при недостатке или отсутствии информации всегда возникают фантазии, призванные заместить «пустое место» в представлениях) и, как следствия, развития фобий и других нарушений.
Еще один аспект этой проблемы – все, что касается усыновления. В большинстве стран отношение к этому вопросу гораздо более спокойное, чем у нас. Там не видят ничего постыдного в том, что в семье воспитываются неродные дети. И от самих детей это тоже не скрывают. У нас же факт усыновления законодательно относят к тайне. Хотя последствия открытия этой тайны ребенком, который к этому не подготовлен – открытия чужими, случайными людьми, - могут быть весьма печальны: от выражения агрессии усыновившим его людям до поисков биологических родителей, от неврозов до депрессий и суицидов.
Это подметили еще древние трагики. Трагедия Софокла «Царь Эдип» - тому подтверждение. Помните?
Отец Эдипа, Лай, злоупотребил гостеприимством царя Плебса, украв его сына и вступив с ним в отношения, после чего мальчик повесился. Отец послал проклятие на род Лая, и затем Лай скрыл рождение своего ребенка. Потом его усыновил другой царь, правитель Коринфа, и они, в свою очередь, скрывали, что не являются родными родителями ребенка. Уже тогда Эдип слышал намеки о том, что он какой-то «сомнительный» ребенок, и вот он отправляется на поиск своих истоков, своей истории. Он хочет знать, кто он сам и кто его отец. Затем он убивает отца (не зная, кто он такой), женится на матери, и в его царстве поселяются смерть, трагедия, темнота. И затем неожиданное выявление оракулом тайны - и Эдип ослепляет себя.
В этой истории мы видим, к чему приводят тайны, и к чему приводит их неожиданное, неподготовленное открытие.
Как раскрыть тайну?
Итак, многие взрослые, находящиеся ли в состоянии разлада семейной жизни или стремящиеся создать «собственную», социально одобряемую «правду» о своей семье, скрывают от детей фактическое состояние дел, полагая, что тем самым они спасают их от нежелательной эмоциональной травматизации. Правильно ли они поступают? Не наносят ли они тем самым еще больший вред ребенку?
На самом деле, ребенок имеет право знать все, что касается именно его. Как он был рожден, есть ли у него сводные братья и сестры, кто его отец, как и когда умерли его родственники или кто из них болен…
Вот несколько важных вещей, о которых полезно помнить тому, кто решил открыть тайну:
Вообще, независимо от того, касается ребенка семейный секрет или нет, надо всегда называть и объяснять ему свои эмоции. Делать вид, что все хорошо, когда тревога или раздражение витают в воздухе, означает обманывать ребенка. Так, если в ваших супружеских отношениях не все в порядке, можно сказать:
«Да, у нас есть проблема, но она не имеет к тебе никакого отношения, и мы ее решаем».
Если вы объясняете ребенку свои чувства, он начинает не только понимать вас, но и сам становится спокойнее – ему уже не нужно «докапываться до истины», не нужно брать на себя ответственность за то, что происходит со взрослыми.
Но не берите «быка за рога» и не выкладывайте ребенку, как на духу, всю правду сразу. Решайте вопросы «по мере их поступления». То есть не торопитесь, а подождите, пока ребенок сам начнет вас спрашивать (бывают, конечно, исключения, когда ситуация требует незамедлительного вмешательства – например, когда младенец просто-напросто отказывается жить по каким-либо причинам, но в таких случаях нужно вмешательство специалистов, психоаналитиков). В обычных же, не столь запущенных случаях, дети сами задают вопросы. Вот тогда и отвечайте на них. Правдиво. Но в степени, соответствующей возрасту ребенка.
Так, например, если малыш спрашивает: «Где мой папа?» - можно честно ответить: «Он живет в другом месте». А потом, когда ребенок начнет интересоваться тем, а почему, собственно, папа живет в другом месте, можно ему объяснить причину: «Мы поссорились и решили разойтись».
Рассказ должен быть честным, но не дискредитирующим того, о ком вы рассказываете. Ребенок нуждается в том, чтобы испытывать уважение к своим родственникам. Это для него жизненно необходимо. Поэтому рассказывая что-либо, старайтесь смотреть на ситуацию объективно. Конечно, вы можете испытывать массу отрицательных чувств к изменившему вам или покинувшему вас мужу, но не должны выплескивать их на ребенка. Скажите просто, что вы с папой сильно поссорились, потому что у вас разные взгляды на жизнь, а потому не можете жить вместе. Но добавьте, что когда выходили замуж за этого мужчину, отца вашего ребенка, - действительно любили его.
Конечно, у вас могут быть опасения, что ребенок воспримет «в штыки» новую для него информацию, тем более, если вы скрывали ее от него слишком долго. Но, во-первых, вам лучше сделать это самим, чем полагаться на то, что правда может никогда и не «всплыть» - ведь, в противном случае реакция неподготовленного к восприятию такой информации ребенка (если он услышит ее из чужих уст) может быть слишком бурной и неуправляемой. И, во-вторых, не бойтесь упреков ребенка в том, что раньше вы его обманывали. Честно скажите ему, что раньше не решались сказать ему об этом, были не готовы.
Разговор с ребенком должен происходить на доступном ему языке. Не увлекайтесь деталями. Так, например, желательно как можно раньше сказать приемному ребенку о том, что он был усыновлен. Очень важно заверить его, что он был желанным для вас. А вот детали усыновления можно и отложить на «потом».
От того, каким образом человек получает скрытую ранее информацию, зависит, станет ли он более цельным или, наоборот, его личность подвергнется серьезному испытанию. Если вы решили и дальше скрывать правду, то должны быть готовы к тому, что рано или поздно она может быть обнаружена самим ребенком, и последствия такого неподготовленного открытия могут быть самыми серьезными… Известно много примеров, когда подростки обвиняли своих приемных родителей и уходили из дома, направляясь на поиски родителей биологических.
Открытие тайны – это не всегда неприятное событие. Даже если первая реакция может быть от «нет, это не так» до «меня вообще это не касается», то потом это всегда приносит ощутимые плоды – возникает чувство сопричастности, гордость, желание знать больше.
Любому человеку очень важно чувствовать себя звеном одной цепи, ощущать связь поколений – именно тогда его личность становится целостной, а не расколотой на несколько частей, паззлов, из которых очень трудно собрать общую картину своей идентичности и своей жизни.
Анастасия Гареева
Рекомендую также прочитать:
Не нравятся друзья ребенка: что делать?
Французский психоаналитик, педиатр: напоминание современным родителям
Развод: как не превратить ребенка в яблоко раздора?
Подписывайтесь на канал Analyze This, чтобы не пропустить самое интересное!
Если статья Вам понравилась, делитесь ею с друзьями в соцсетях!