Пару месяцев назад я решила, что удаленная работа из дома - это не мое. Полгода я занималась smm, дизайнами, рекламой, но отсутствие общения, коллектива, а в дальнейшем и убеждение родных уверили меня искать работу в офисе.
Я снова разместила резюме на hh, сообщила знакомым, что нахожусь в поиске и начала ходить на собеседования.
Несколько встреч, и вот предложение на неплохую вакансию в кармане.
Честно. Я не знала да или нет. Я просила подсказок свыше, да или нет? В ответ не было ничего. Тишина. Ни других предложений, ни новых идей для жизни.
Тогда я решила, что молчание - знак согласия.
Не буду вдаваться в подробности, всего, что происходило в офисе, но я ежедневно считала отработанные дни. Сколько я получу, если уйду прямо сейчас. Я помню 3, 7, 9 дней... Дней через 20 я не выдержала и сказала, что буду писать заявление. Я расплакалась прямо в офисе. Внутри меня была боль и не понимание.
Моя руководительница вела себя, как рабовладелец, а моя личность и мечты к свободе были наглухо заперты в клетке. Вот она какая - работа в офисе.
Если раньше я вставала в 6 утра, делала зарядку, читала книги и следила за питанием, то теперь хотелось встать попозже, чтоб "случайно" опоздать на работу, купить готовую еду в столовой, а вместо изучения чего-то нового - уж лучше, послушать тишину.
Бесконечный день сурка. Ты как личность - растворяешься. Есть ты - работник, но не человек.
Я вспоминала гармонию в душе, которую ощущала раньше. Я стала ходить на ночные пробежки и гулять по пустым улицам, чтобы снова поймать свой дзен тишины мыслей. Это стало моим спасением.
В этот момент я обрела коллектив, больше чем коллектив (прекрасных подруг). Но ситуация с руководительницей накалялась все больше.
Я стала огрызаться и игнорировать ее слова (на сколько это возможно с моей через чур ответственностью).
Мне приходилось делать то, что казалось не в моих силах. Я говорила, что не успеваю, а она отвечала, что я должна успевать. Я становилась еще усерднее, планировала, делегировала, училась новому. И я смогла. Разобраться. Сделать. Организовать.
На тот момент, моя самооценка уже давно была на дне. Мне казалось, внутри меня пробуждается монстр, злость, хамство... Я прекрасно слышала, как мой внутренний голос говорил - "мне плохо" и снова "мне здесь плохо". А я в ответ - "потерпи".
В один момент, когда я закончила с самыми пугающими для себя задачами - я поняла, черт возьми, оказывается я могу все!
Это мой урок. Сложный. Долгий. Болючий. И я его усвоила.
Это внутренняя решимость - и теперь я готова уйти, но не из-за того, что чего-то не могу, а из-за того, что это не то место, где должна быть.
Я отказываюсь терпеть и соглашаться на то, от чего плохо моей душе, сердцу и что отдаляет меня от жизни мечты.
В день принятия этого решения, мне в очередной раз позвонил бывший молодой человек, с надеждой, что мы продолжим общение.
После продолжительного игнора звонков и сообщений я почувствовала силу и перезвонила: "Этих отношений давно нет. Мы абсолютно разные и ты это знаешь. Будет, что-то очень важное - набирай". И снова это чувство - я могу! Я справилась.
Я должна волноваться о себе больше, чем о других.
Утро следующего дня стало шагом вперед. "Я заканчиваю свои дела и ухожу" - сказала я, уткнувшись в монитор. Теперь точно.
Что дальше?
Чистый лист. Новый этап. И больше я не боюсь.