Когда навсегда уходит мама, чувствуешь себя потерянным. Думать не можешь ни о чем, кроме своего горя. Ты выпадаешь из жизни вообще - всё кажется несущественным и неважным. А в голове все прокручиваешь какие-то обрывки разговоров с ней, общих дел...
Моей мамы не стало больше десятка лет назад. До сих пор я не могу без слез вспоминать этот день. Она 4 года боролась с раком, и проиграла. О ее борьбе мы знали минимум - она не поднимала эту тему, предпочитая все держать в себе. Мы до последнего мгновения надеялись, что она сумеет одолеть свой недуг. Даже когда врачи сказали, что надежды нет, мы надеялись.
Первое время я не понимала, как жить дальше. Не раз ночью в постели лежала и вспоминала даже не знаю толком, что именно, но связанное с ней. Муж несколько раз будил от того, что я плакала во сне, не просыпаясь. Но рассказать, что чувствуешь - не можешь. Как объяснить, что обрушена твоя вселенная?
Помню, как меня потрясло, когда мы собрались впервые после ее смерти в отпуск. Я вдруг поняла, что мне некому позвонить и сказать: "Мама, мы поехали." И дело не в том, что сообщить некому - я вдруг поняла, что никому на целом свете нет дела до того, как мы доедем и не случится ли с нами чего в пути. У меня не стало защиты и опоры. Ее поддержка, пусть и неозвученная, всегда была со мной - и вдруг не стало.
Раньше, когда говорили - ты ребенок, пока живы твои родители, пропускала мимо ушей. Сейчас это я знаю точно. Ты сам полностью берешь на себя ответственность за все, что происходит, только после ухода родителей - потому что тебе, по большому счету, не к кому пойти. Да, можно пожаловаться кому-то близкому - другу, родственнику. Но так выслушать и пожалеть свое неразумное дитятко может только мама...
Мне есть о чем жалеть, как и многим, потерявшим маму - что-то не так сделала, где-то не так поступила. Но изменить ничего нельзя.
Ее в чем-то суровая любовь, оказывается, была мягкой и нежной - только я этого не понимала.
Я ценю то, что она меня делала - как забыть, например, как она помогла моему мужу? Он лежал в больнице и ничего не ел. Вообще. Никто не мог заставить. У него уже не было сил ни на что, а он продолжал отказываться. Я зашла к ней после визита в лечебницу и рассказала. Знаете, что она сделала? Он очень любит селедку под шубой . Она приготовила ее и утром следующего дня принесла ему... Муж чуть-чуть поел, не смог отказаться от любимого блюда из рук тещи... Дальше снова начал есть...Да, наверно, это вредно - начинать с такой тяжелой пищи. Но лучше так, чем никак. Мне даже в голову не пришло ничего подобное, а она помогла, чем смогла. Причем увидела лоточек с приготовленным ею блюдом я сама - мне она ничего не говорила, что соберется в больницу. Просто приготовила, пришла и покормила. Спасибо, мама!
Она всегда ждала наших приездов. И готовила - мне мой любимый пирог с капустой, мужу - рыбу. Зная, что мы их очень любим, но сами это не готовим. Не только о дочке заботилась - но и о зяте, чтобы ему комфортно было в ее доме.
Я многому научилась от нее без учебы как таковой. И сейчас замечаю, что иногда говорю ее словами, когда объясняю что-то своей дочери. То есть ее наука продолжается, только уже для внучки, которую она никогда не видела. Мы нашли в ее вещах связанные ею малюсенькие шерстяные носочки. Через годик они пригодились. Знала?
Я очень скучаю без нее. Очень.
В нашей семье не принято было говорить "я люблю тебя", и мы не произносили эти слова вслух. Сейчас я об этом тоже жалею. Может, она все же услышит меня?
Я люблю тебя, мамочка!